妈妈日记（三）

2012年11月22日 星期四 阴

离上班还有一个小时，给自己洗了个苹果，切好放在盘子里，准备插上U盘，看给儿子拷的电影，忽然想起‘修行’的事，哎！不能松懈啊！每天半小时，还是留给我的心吧！

说起提起，我已经知道自己有很多的‘点’，我早已察觉，就是不愿面对，总觉得没有大块的时间，也没有太多的真情实感，今天来试一试吧。

“独立”和“坚强”

从小我就感觉到自己和别人不一样。60末70初的家庭，哪个家里不是一大帮孩子，只有我家，就我一个。我的父母二几年生人，整整比我大四十多岁。小时候大学宿舍的筒子楼里，甚至整个大院里，人人都知道我是独生女、父母对我是如何娇惯，我可以感觉到我的与众不同与‘家喻户晓’，当然，多年之后我才知道为什么。

在那物质贫瘠的年代，我家无疑是富裕的，我的‘富裕’让我很不自在，更加感觉我和别人的不一样。我的铅笔盒里永远有若干支崭新的铅笔，而同学只捏着铅笔头；我的衣服很少打补丁，每次开学三五块的学费我眼都不眨，可同学有的家里一贫如洗，学费要拖半个学期才能交上，我亲眼见过一个女同学要出来上学才有裤子穿，小弟妹要在家里炕上裹着被子；下雨的时候，年迈的爸爸会早早在教室外打着伞等着，同学们会窃窃私语告诉我我爸来了，有时候等到下课雨已经不下了，这样的情景总是让我很尴尬，觉得很丢人，总是给爸爸脸色看，我想说我没有那么娇气，我想像同学们一样在雨中奔跑。总是有人怀着好意或者猎奇，问我一个人是不是孤单，看着我对父母刁蛮的态度，也总是有人‘提醒’我长大不要做白眼狼。无形的压力时时充斥在我周围。 

父母都是南方人，还都是出身书香门第。父亲的全家兄妹7人，除了他和一个已经出嫁的姐姐，解放前都去了台湾，他因为当时养病不方便旅行才被留下来以至于从此永诀；母亲的母亲是‘地主’的前妻，‘地主’是五四的新青年，休掉了包办的前妻和女儿另外娶妻生子，前妻抑郁而终，女儿--也就是我的母亲，承袭了她悲观厌世的传统。被‘新青年’们牺牲掉的女人还有多少呢？没有自由的灵魂只能造就一代代的悲剧。当然这是他们的事情。

总之，父母是没有什么亲戚的，而我，也没有手足。这样一个‘奇怪’的家，从小就让我感觉到了压力，或者说，是恐惧！怎么办？怎么办？从小我就盘算着，我多大了？加上四十多，父母该是多大了？他们能活到多大岁数？那时候我多大了？父母年老体衰，老实巴交，甚至窝囊，又书生气十足，幼稚而童真，经常被人欺负和利用，总是在家生闷气，敢怒而不敢言；母亲退休后就开始抑郁，整天指手画脚疑神疑鬼和杞人忧天；那时候没有现在的各种服务业，家里的事情都是自己做，别人家一呼百应，盖个小房拉个煤什么的轻松搞定，对我家可是愁上加愁，更别说争取点什么利益。我也幼稚而怯懦，但因着我的年轻，我会硬着头皮往前冲，自己推着平板车去买蜂窝煤、领了券在长龙似的队伍里厚着脸皮插队去买冬储大白菜，拿着扳手去修父母只会看着唉声叹气的漏水的水龙头……别人都说我像个男人一样能干，可我知道是因为我不得不这样啊！我干，可是我好累啊！忘了谁说过，勇敢是因为恐惧，的确是这样，我害怕！我极度地害怕，我不这样做该怎么办啊！母亲抑郁多疑整天唉声叹气！父亲身体不好也无能为力！我们这样一个家还怎么过呀！风雨飘摇，哪里还像个家啊！我害怕，我好害怕！我该怎么办啊？我必须坚强！我必须独立！我必须撑起这个家！要不这个世界上，哪里还有我的家啊！哪里还有我的家人啊！我是那个在风雨中找爱的小女孩，妈妈，我要回家！抱抱我吧！亲亲我吧！在外面我好害怕！

我的心，我的天使，抱起那个可怜的小女孩吧！给她温暖，给她拥抱，给她一个安全的家，陪着她，跟她说话：你不会再孤单，你不会再害怕，有我的陪伴，有我就有家！

第一次这样和心说话。眼看到点了，我的心要跑了，告诉自己还是进行完吧，没想到，几分钟后，我已泪流满面，原来这就是和心说话，我找到了我久违的心，以后要多多地，不，是时时地陪着她，跟她说话。

点评：就是这样啊。看到生命的真相，是生命的无上福分啊。