充分地可怜自己吧！

今天林老师没来小组，曾静来主持，自己放松了很多（有用没用一起说）。再次说起我的那里令我气恼的事情，事情是这样的，主要是因为孩子引起的。

孩子要考试了，学业加紧了，有一张卷子觉得有一些难度，考了70多分，回来我们就一起和她看了看，想给她讲讲，她好像特别不愿意听那样子，后来看到一道题明明写错了，她说老师就让这样写的，就这样是对的，想告诉她怎样去想，结果她就在那里趴着，当时这心里就也挺火的，我老公也是挺火的，后来一看时间也不早了，可能困倦了，那就不弄了，洗洗睡觉吧。这时候他就开始翻东西，说：我要找明天带的吃的，因为还有一个小朋友和她一起接回来，那个小朋友每次带些吃的，不和她分享，她说我要去找吃的，本来那个时候时间挺晚的了，想让他赶快洗洗睡嘛，后来她就到冰箱那，我就追过去了，她开始找啊找，我当时就使劲的想把冰箱迅速的一关，其实也没有太碰到她，她就一下大哭起来，我吼道：赶快睡觉，然后她就哭着回到屋里，这时候他爸爸噌地一下就起来了，说：还哭，睡觉，整天磨磨唧唧的。

其实她是很少哭的，然后她就开始跟我说：**妈妈（放学是**妈妈去接的）怎么怎么样，**妈妈就是那种对孩子不太尊重的那种，经常吼叫啊，她对自己孩子也是那样的，可能从小成长环境就是那样的吧，孩子也跟我提过好多次了。这种情况，我也很无奈，现在也没有其他的办法，因为要上班，找别人又不太放心，暂时就只能这样，早晨我们是负责把两个孩子送过去，晚上**妈妈把孩子接回来，然后跟我说：我提那么大的书包，因为要走一段等公交嘛，**妈妈从来也不给我提，说**那个小小的美术用具的袋子她妈妈都帮她提着，而且在车上有时候只有自己没有座位，她也觉得挺委屈，其实之前跟我提过好多次了，我也在处理情绪，进行疏导，我说这样也可以有更强的能力去适应这个环境，再说他妈妈小时候也许就是那种环境长大的，她也很可怜，我就那样跟孩子讲，其实孩子也接受了一部分，但是有了和那个孩子的对比，她还是很失落。

她经常跟我说，说过很多次，他爸爸就很反感。两个孩子好像有点矛盾，上学时坐车总是一前一后，他爸爸之前跟我说：你和孩子好好说说，我希望两个孩子高高兴兴，有说有笑的上学，我和孩子也谈了，也引导了，但是孩子还是时不时的跟我提，然后那天他爸爸就冲过去了，吼道：哭什么哭，说：都是好的，总说别人这样那样不好。他爸爸是对着我来的，因为我平时是对还比较接纳同情，觉得孩子这样宣泄一下是可以理解的，但是他爸爸觉得，我一定要说别人是好的，即使她怎么样，我也要否定事实的东西，然后接着吼：都围着你转，爸爸妈妈都下来，都以你为中心......说了一堆，我都记不住了，特别生气，最可气的是他吼完还对孩子说：不许哭！然后孩子吓的孩子躺在被窝里哆嗦着，孩子真是太可怜了，那么委屈还不让哭出来，我当时真想冲过去把他赶走，但是那时候孩子已经很害怕了，很恐惧了，我不能再雪上加霜了，只是怒喊着：你给我出去！

爸爸回到另外的房间后，我就喊：你到底怎么回事，难道老板骂你一通，你还能对着老板笑的出来？你虚伪，你太虚伪了，我也忍不住哭了，后来孩子见我哭了，她腾地一下坐起来，给吓得够呛，真实存在的就是这么一个现状，我觉得我作为妈妈，我说最后一道能保护孩子的防线，其实以前也经常发生矛盾，孩子虽然很害怕，但是她会感觉到有妈妈在，她那种眼神是不一样的，但是这次她强烈的感觉到妈妈的那个堡垒已经被击溃，那表情可害怕了，特别特别恐惧，后来我说，孩子没事，你哭出来，我说有妈妈在呢，不会让别人伤害到你，后来孩子说了三句话我记得很清楚，一句是：妈妈，你还不如和他离婚呢。其实我家里从来没有跳出过这两个字，当时可想而知孩子那种感觉，后来还说了一句：咱们家里爸爸的权利最大了，也就意味着我们两个人的力量也敌不过他，那种彻底被击垮的感觉，然后还有一句说了一句：妈妈，你即使打我骂我，我也不会离开你的。因为我平时还是比较关心理解孩子，爸爸是那种从来不去关注孩子的感受，只是处理事情要一个结果，我当是的心情真的很难受，我一直以为我有力量能保护孩子，但是这一次真的觉得很无力。

后来孩子跟我讲：爸爸不爱我了，他那样子对我，我说：不是的，爸爸爱你的，他当时情绪起来了，情绪起来是魔鬼，都能让人疯掉，刚才我也是疯了一次，刚才关冰箱的时候我也在发泄，孩子赶紧说，妈妈刚才你也那样对我，我说，刚才妈妈做的确实是不好，现在妈妈向你道歉，慢慢这个事情就慢慢的稍稍平静了一点，我说不是谁有权利谁就最厉害，为什么刚才我和爸爸说的那些话，爸爸不再说什么了，因为他肯定也觉得自己做的不太好，所以无话可说了。就这样宽慰孩子，那天晚上一直睡的不太好，孩子也不太安静。

第二天早上，我本来想老公会自己想想这件事情，会觉得自己有一点不安，早晨我过去了，他在厨房，我说：昨天孩子睡得挺不好的，我还没有把话说完，他就马上说：昨天把我气死了，我这火呀，什么人啊。我说我今天和你一起送孩子，心里想着，我到看**是怎么样一个情况，其实我对**也有些了解，到我家玩也都挺高兴的，本来平时他们三个走了之后我就赶紧搞家里的卫生，今天我不做这些，跟车去送孩子。然后上车后，问：**，我带些水果你要吃吗？平时我们孩子反映她是不理人的，然后我又说：**，今天是不是不开心啊？......之后我又说了好几句话，后来终于和我说了句话，头还朝着那边不看我，我说：**，我想看着你说话嘛，很快我们三个就说了起来，挺融洽的，挺好的，我当时就在想，其实就是想用行动告诉他，孩子是可以引导的，气氛是可以调节的，你完全把这个责任归咎于孩子，给孩子压力很大，孩子一直说：**和爸爸在车上总是说我，爸爸对**特别好，怎么怎么样， 就是对她不好，我一直觉得这个主要责任在大人，可是我一直也是无能为力。我跟了三天，送孩子到学校，然后再把我送回家，我再骑自行车去上班，就这样孩子们特别高兴，特别愿意让我一起去，去的时候很高兴，回来的时候我和老公保持沉默一句话没说，我心里一直也很难受，晚上回来我就在外面转了一会，觉得那个劲真的顺不过来，后来晚一点回来，看见他爸爸还好，做好饭等我，也在和孩子一起写作业，说话，稍稍积极一点的感觉，现在很郁闷就是我实在是没有办法去改变这种状况，我纠结着我无法改变的这一切！

我已经陷入问题之中，于是祥林嫂一般诉说着，见我这般情景，伙伴们都设身处地的开导我，有引领方向的，有提供解决方案的，有帮助我继续剖析问题的，尤其是曾静，多次向回拉住我这根这跟向外跑的神经，不停的启发我去深入，终于发现自己的方向依然在犯着大忌，不停的向外找。我当时状态，用林老师的话讲：死命地执着地冲着外面的事情的解决去，而不是冲着内心的情绪情感欲望信念去，九匹马都拉不回的、怎么拽都拽不回来的、说一千遍一万遍都不管用，是啊，整理这录音，这种感觉越来越强烈，总是跑偏。

为什么大家都认为我接纳孩子已经做的可以了，为什么接纳不了老公呢，为什不能像接纳孩子一样接纳老公呢？为什么？再次想起林老师的话，之前我一直困惑：为什么总是要可怜我自己呢，为什么在这方面要花费这么多功夫呢，投入是不是太多了？今天看来似乎是和我接纳不了老公关系是很紧密的，我可以努力接纳孩子，因为我也是从小过来的，小时候的一幕幕不堪回忆的可怜真是走进不得，甚至刚刚走近就被磁场一般强力推出来，承受不住的感觉，我不希望孩子有我一样的经历，所以我尽全力去关心孩子，爱护孩子，这就是我为什么看到孩子有伤害就过于敏感的原因，我的担心恐惧源于那个童年时期无助的我，我真的那么多的可怜，无法忘记小时候爸爸对我的冷漠和粗暴，其实小时候爸爸也不动手打人的，但是就是怒吼、冷漠，和老公方式很类似，那么多的伤痕无法抹平，再也不愿意看到那些场景，当老公对孩子发脾气时候，仿佛童年的场景再现，我就会条件反射般的去抗拒，去站在孩子的一面，担心这种伤害隔代重演，所以经常是把持不住，矛盾重重，想想我自己还是伤痕累累，还要去给孩子更多的爱，那我还有什么力量去爱我的老公呢，没有了，真的一点都没有了，没有了源泉，自己已经枯竭了，我那什么来爱你呢，有心无力呀！况且老公本身也存在着很多不安全感，需要我去接纳呀，最后只能回归原点，没人给，自己给！这就是老师重复了千万次要做的功课啊：充分的可怜自己吧！

可怜吧，到现在，才知道老师每次作业的题意呀：）

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