我看到了我的欲望

今天，我想提的是我的哥哥。

今天，我要提起的是我对你们所有人的怨恨。

说说你吧，我的哥哥。

你比我大6岁。爸爸妈妈对你的定义是内向，但你很多事都愿意和我说，而不和他们说。从你认识了你老婆起，你连跟我说话都开始偷偷摸摸了，你说你老婆不喜欢你跟任何除她以外的女性接触，包括亲妹妹。更不用说那些亲戚了，那更是绝对不能联系。你跟我说，她由于我一开始是称她为“姐”而不是“嫂子”，认为我不承认她是我嫂子，所以对我意见很大，不希望你过多和我来往，所以你这样偷偷联系是为了避免不必要的矛盾。我就问你了，你没跟她说我们那边的习惯吗，叫姐比叫嫂子还亲吗？我们老家有叫“嫂子”吗？行，她不认可，我后来不是都改口叫“嫂子”了吗？为什么还是不能公开联系？她见爸妈给我买了电脑，开始挑拨离间。没关系，可以理解，男人这样也是好事，为了家庭和睦，作出一些牺牲也算合理。在你还没出国前，好歹你心里还有我这个妹妹，时不时的还会照顾照顾我这个还在上大学的妹妹，虽然你每次都是趁她不在的时候才偷偷的带我出去吃个饭。那时候，我和爸妈心里都认为，你只要硕士毕业，找到工作自己赚钱了，就一定会和我们保持正常的关系了。

错，你还是一样，你有更多的需要“避免”的事，所以我们越来越不像一家人。可惜的是，你们的生活也几乎是在吵架中度过，你每次吵了架，都要打电话跟爸爸诉苦，诉苦完毕后当然一样还是消失。你真他妈没良心。

你们俩终于在2001年逃出国了，可算不用再跟我们联系更不用见面了，不过每次你有气没地方撒的时候，还是一样把爸爸当成倾诉对象，只可惜永远都是偷偷摸摸的，你老婆恐怕到现在都还以为你从来没和我们联系过吧。

直到2007年ALICE的出生，你们需要老人了，所以和父母之间的联系开始了，不过在你老婆看来，这次应该是她大赦天下的机会，而我们应该抓住这个机会迎取她的欢心以及获得赦免。

终于，你2008年回来了一次，7年来的仅一次，到现在也没再有过第2次。你们把几个月的Alice放在了我们家，你们“回国”去忙了。我希望你们一辈子都把Alice放在我这里，这样就不用天天听你们打架。后来你老婆发现我们对Alice好，所以她说以后就不跟我们计较了。我正要谢谢你不跟我们计较了。你又开始折磨我爸了。

我爸妈给你带孩子的同时，还在不计回报的给你们的淘宝生意劳碌，天天给你们发货，接打电话，费用也是我爸先出，你们后给。我心里很不爽，我爸凭什么当你们的免费劳动力，现在哪个搞这种跨国生意不是合作关系啊！最可恨的是，你老婆还要挑我爸的毛病，客户收到的东西有点污渍，一口咬定是我爸弄的。

这也就算了，我刚生完孩子，还在休产假，我爸去英国给你们带孩子了，我一边带孩子，一边给你们发货，图什么？图的是你们能大赦天下，一家人能和睦相处。结果你呢？半夜给我打电话，电话里跟我说我妈偷偷出去买了点玩具想带回来给我女儿，电话里说我哥不是男人。我操，你电话里骂的都是老子的亲人，我妈出去买东西是给我买的，你他妈还指望我迎合你帮你骂她？见鬼的是，我还真就迎合你了。我甚至给我妈写了长长的一封信，希望她能看开些，在你们那里尽量少出门，我妈给我电话里哭的稀里哗啦的，就这样我爸妈被软禁。我真贱啊，我以为这样能显得我的大度，能化解你对他们的偏见。

而我，仅仅只是劝了你老婆一次，你老婆就全副武装，将我们家人全部赶回来，并扬言休想再见到孙子。本来就见不到了，她的意思是，连视频都别想再看到。唉，在英国真是牛逼啊。也就她能放出这样的话来。

我怒火冲天，我忍了太久了，我恶毒的攻击了你老婆，紧接着，我看你依然在为了这么一个疯子在伤父母的心，真的不仅跟Alice视频聊天的机会没有了，连你都不敢打电话给我爸了，有一次我爸打给你，你说被她知道了，你让我爸再不要主动给你打电话。我被你这些话，真的快气死了，我经常看到我爸一个人哭，一个老年男人，在哭。于是，我开始攻击你，我揭露你的丑陋行为，我说难听的话，想让你将来后悔莫及。我要让你知道，所有的一切，都是你一手造成的！都是你的懦弱，你的让步造成的。

所有的这些年，都是我在照顾父母，你连个人影都不贡献，更别说抚养了。爸爸老家亲戚为了我们两个上大学，给了我们多少钱，到头来，你连认都不认他们，更别说帮忙了。

你们太自私了，你们替别人考虑过吗？

说到这里的时候，我脑子里闪过一个念头，如果我要是我嫂子就好了，那样我就轻松了。她就是一个完完全全自私的人，这种自私不仅仅是体现在对我家人身上，同样的事一样发生在她的家里。举个例子，当她说，“再也不让你爸妈见到孙子”这句话的时候，她还会补充一句“为了公平起见，我也不会让我父母见外孙的。”再举个例子，她父母在英国给她带孩子的时候，她一样也把她的父母气回中国，她父母并扬言再也不会去给她带孩子。她并没有采取什么特殊的手段来对付我们，她是一视同仁的，她从来不需要站在别人的角度考虑的，哪怕是她的父母，她过得很快乐，至少比我要快乐很多。我想，她的性格，是她的父母一手捏造的，而我哥的隐忍性格，又何尝不是我的父母言传身教的结晶呢。

再看看我自己，不仅要求自己遵守道德规范，还想方设法的要说服我哥，我费尽了力气，事情却完全没有按照我希望的方向发展，一切全是徒劳！天哪，我的力气，全用错了方向。比起我哥，我嫂子，我真的更“正常”吗？

“如果我要是我嫂子就好了，那样我就轻松了”，天，我为什么会有这样的想法？难道我嫉妒她完全不用抚养老人的远离责任的生活？难道我羡慕她自私自利的性格？可是我的的确确好想成为她，她什么都不用管，什么都不用考虑，什么都不用付出。我甚至希望现在远在国外的那个人是我，而不是我哥。似乎这才是我真实的想法。。。

是的，我承认吧，这个妹妹活得好痛苦。你想用自己微小的力量，战胜如此强大的“不可能”。你也想体验大家嘴里说的 “有个哥哥多幸福”的感觉。你觉得你本来应该是属于被呵护的那个，可是却阴差阳错的成了一个追债人，追“亲情”的债。你不仅在替自己追债，你还在为你爸妈追债。这个你以为的天经地义，理所当然的事情，非常现实的遭到了阻碍，你不认输，你更加拼命的追......结果越追越远。

你强烈的想实现这样的场景：哥哥不要离你们这么远，时不时的带着老婆孩子回来看看，担负一部分的抚养老人的责任，过年过节互相走走亲戚。你觉得你的这个想法一点都不过分，简直就是个最基本的情况而已。可是就连这么个你认为再基本不过的场景都遥不可及。你，内心里给自己设置了这样的底线，而正好事实偏偏就击穿了你的底线，事情，就是没有朝着你希望的方向发展。渐渐的，一个正常的希望，就变成了一个奢望，一个奢望演变成了一个变态的欲望，你越来越想控制那些你控制不了的事情，当欲望越来越强烈的时候，你就不再在乎用什么样的手段来达到你想要的目的了，你以原始的希望为幌子，通过伤害对方的方式，企图满足自己的欲望，周而复始，恶性循环，自己却也越来越痛苦。你的每一次忍让，都是假设对方会因为你的忍让而变化......

你试过很多方法。忍让讨好，无效；道德攻击，无效；拒绝来往，无效（正中下怀）。你就差通读三十六计，孙子兵法来对付他们了。

每当经济紧张的时候，你的恨意就又上来了，凭什么你在英国逍遥自在，还一分钱不往父母这里给，你还要冠冕堂皇的说，不用他给钱，他就经常回来看看就好了。你傻逼啊，你明明想的就是不仅他要回来看父母，还得寄钱养父母，你还憋着另外那一半话，你真是累透顶了。你累死了，事情却没有因为你的“努力”发生丝毫的改变。

说到这里，我突然想起来多年来一直在我心里的一句话，“你们兄妹俩读大学的钱，全部都是你爸爸家亲戚给的，你们将来出息了，一定要好好报答他们”这句话也一直让你感激加内疚，感激是因为如果没有他们的资助，你们确实无法读大学，内疚是因为你始终没有做到爸妈说的出息了之后好好报答他们。你一方面因为这种内疚感，觉得自己应该做而没有做而谴责自己（但你多少还是会帮亲戚一些忙），另一方面又觉得他是哥哥，他读的一流大学，去了英国，他为什么就能做到连亲戚的一点小忙都不帮？可怜的那个你，一直都在无止境的不平衡中度过，一直都在不停息的在找平衡，在向外面的世界找平衡，但却始终没能平衡。其实这里有个很美好的事实，你一直都搁在了旁边，那就是你这些姑姑叔叔的资助，真的就一点都没有意图让你们有所回报，只是你自己的知识道德结构给自己背上了这样“有恩必报”的沉重包袱。这是你几十年来自己亲身感受到的，同时也是你内心更加内疚的原因之一。今天，就让我们不带一点点的内疚，不带一点点的包袱，真心的说他们一声，谢谢！

其实你内心最原始的愿望，仅仅只是想要一家人和和睦睦。一个纯洁的愿望，最后变成一个伤人伤己的欲望。你太苦了，你的身体苦，因为你真的做了很多，你的心里更苦，你那么希望能一家团聚......你需要让自己休息休息了，暂且放慢你飞快的步伐，停下来回头看看那个近乎崩溃的自己。

嫂子，我说你是疯子，我自己又何尝不是一个疯子？

哥，我说你没良心，我内心又何尝不在渴望和你一样的逃跑？

我只看到一个无助的我。

点评：很痛，但是这才是真正的观心。