我为谁哭泣

说不清自己怎么了，这段时间，经过了提起的功课，多次的痛哭之后，还是没完没了的想哭，愈加的想哭。上班的路上，休息的空当，夜深人静的夜晚，一首音乐，一个场景，一段回忆，我措不及防地被什么击中，突然就百感交集，眼泪奔流。哭啊，哭啊，总哭不够。

哭泣中，许许多多的故事从脑海划过。

我想起我的奶奶。我的奶奶啊，每想起她，我就周身又被她温暖的光芒笼罩。奶奶的爸爸因为吸食大烟使本不错的家道逐渐没落，奶奶和她的妹妹们读过女子高中又面容姣好，时局动荡的年代，为挽救家庭没落，奶奶的爸爸把几个女儿分别嫁给国共的高官，而奶奶却选择了和当兵的爷爷私奔，从此踏上一条坎坷不归路。辽沈战役，敌军围城，全城的人快饿死，当侦察兵的爷爷摸进城里带出奶奶，当时的奶奶，带着四岁的大姑和肚里的爸爸，坐在火车头上逃生。大姑因此差点冻死，准备埋葬才被救活过来。抗美援朝，爷爷又上了战场，奶奶独自辛苦地抚养五个孩子，做过各种粗活累活。可战后，爷爷竟然了无音讯，一过很多年，当奶奶确信爷爷阵亡，几年后重新有了心爱的人要开始新生活的时候，爷爷的消息传来，因为在战场上犯错而入狱，无法面对全家人。奶奶最终放弃了新生活，毅然回到一无所有的爷爷身边。我看到的奶奶，早已从昔日大家闺秀蜕变成最底层的劳苦大众，因为干过许多男人干的重活，双手已经粗糙变形，背驼了，一身的病痛。可她身上总是有一股与众不同的气息，奶奶就是能把最便宜的布料穿出优雅，从举手投足间里透出威仪，我想起奶奶像呵护孩子一样精心侍弄的那一屋子的花，想起半夜里，奶奶带我一起守候一朵昙花开放时的心情，想起奶奶想起给我从日历上一点点剪下中外邮票的仿品，隆重精心地装订成册，想起奶奶做针线活时一声声地唤我“来帮我穿个针，小静静”。。。奶奶呈献给我的全是安宁和美好，而我无经意却曾窥见奶奶的伤心，灶台边，奶奶哼着歌《送军》，哼着哼着，就落泪了；看《渴望》的时候，一声叹息，就落泪了，背过身，偷偷地擦掉泪水。。。我想起奶奶在离世的前夜，浑身插满管子，疼痛地不断需要翻身，却一声不吭，像交待日常小事一样平静地一件件交待后事，最后问守护的家人：“你们说，我这辈子活得够不够坚强？” 想起这一切，我止不住地哭泣，奶奶啊，我现在终于明白，那该是怎样的一颗心啊，把波谰壮阔、千疮百孔的过去化为水一样的柔情和平静，能在艰苦精糙的生活中依然保留着细腻高贵的情感。我为您哭泣，为您的顽强和柔软而哭泣，为您的宽容和高贵哭泣。

我想起爷爷，那个倔强勇猛的老兵，脖子里布满了取不出的弹片，他敢杀日本鬼子，敢独斗高大的俄国兵，会讲日语，会写对联，打鱼种菜无所不会的爷爷，从楼上摔下来吐血都死不吃药，六十多岁还一个人跑进大兴安岭采木耳，可他坚硬的外表下却是一颗脆弱的心。因为在抗美援朝战场上的犯错，进了军事监狱，爷爷一辈子带着耻辱的烙印，爷爷不仅错过了五个子女的养育，也从此将全家人的命运带入暗河。爷爷背负着对全家的愧疚，他倔强地不说也不认，一副坏脾气。可奶奶就是他的支柱，奶奶一去世，爷爷就垮了，无助地像个小孩子，天天瘫坐在沙发上流泪，精神恍惚，熬过生不如死的七年，与奶奶在同一天离开人世。爷爷总让我们给他放抗美援朝的记录片，我清晰地记得爷爷那直勾勾恨不得重回战场的眼神，那茫然又复杂的表情。弥留之际，昏迷的爷爷喃喃的最后一句话，竟是“我终于完成任务了。。。”爷爷，我为您哭泣，为您那无法面对的过去而哭泣，为您那颗终生负疚无法解脱的心而哭泣。

我想起爸爸，在没有父亲，四个弟妹的家庭中，很早就担负起生活重担。从小随奶奶颠沛流离，过着寄人篱下的生活。因为一心想改变弟弟妹妹们在劳改农场中成长受教育的环境，他虽然以机械专业优异成绩毕业却选择去宁夏的工厂支边，这样迁走了全家人。然而，在工厂里却因为爷爷的政治问题，爸爸的专业一直得不应用，被分到食堂做工，爸爸就这样带着家庭的包袱不得不一切重头开始，他自学马列与西方经济学，从食堂到宣传队，再到学校，改了专业，也改变了自己的命运。爸爸的经历让他总是有颗柔软的心，在痛苦里他找到了自己的信仰，并一生真正去实践他的信仰。在现在这个信仰被当成空谈和笑话的时代，我从爸爸的身上看到信仰的神圣和力量。爸爸，我为您而哭泣，为在那个时代被席卷被抛弃的身不由已而哭泣，为与命运抗争所付出的艰辛而哭泣，为我终于理解信仰的意义而哭泣。

我想起妈妈，妈妈出生在贫寒的家庭，十来岁离家，通过自己拼命地劳动，一步步做到全国劳模，即使带着两个孩子，也坚持白天劳动，深夜自学，以小学文化一直自学到大学。妈妈相信只有不断地努力，严格地自律才能获得尊重和认可，相信教育孩子，就要严格管教，给孩子一颗好心，但绝不能给孩子一个好脸。她想把所有艰苦奋斗的经历变成信念植入我们的脑海。她要给我们最好的教育，然而中，却不知无意中给我们带来多少伤害。童年的我，即使在学校是老师的宠儿，而在家里，写字台下却永远压着满满的写给妈妈的检查。那时的我，看到的是一个永远在指责抱怨的妈妈，是一个不论我如何努力，都对我不满意的妈妈。妈妈很爱我，我却收不到，就这样，我们一直错位到今天。现在的我理解她的艰辛，也多想去爱爱妈妈、亲近妈妈、顺从妈妈，却总有什么拦着我，让我也不敢也不会，情感上我们始终谨慎地保持着距离。我为妈妈哭泣，为自己哭泣，为我们为何那样爱对方，却总在不知不觉中互相伤害而哭泣，为我永远成为不了妈妈想要的样子而哭泣，为妈妈可能永远不能读懂我的心而哭泣。

我想起我的公公和婆婆。婆婆当年为了和公公结合，和自己的家庭决裂，因为自己的家庭看不起公公。可结合后，公公为了反抗那个“看不起”，所有的精力都用在事业上，家庭的重担全在婆婆身上，公公的事业越来越高，婆婆的埋怨越来越多，两个人的交流越来越少，直到后来，公公用对婆婆的不理睬对待婆婆的抱怨，婆婆用恶言恶语和不照顾对待公公的冷漠，他们越来越无法互相理解。公公一辈子忙着赶路，从未留意过路边的风景，即将退休之际，却因癌症永远倒在了终点线上。而婆婆带着恐惧带着负疚生活。我为他们哭泣，为两个曾那样深深相爱的人，最后竟就这样变成陌路，变成冤家，到死都不肯互相原谅而哭泣。

我想起公公去世前那段日子，总垂头落寞地坐在那儿一言不发。他知道自己是癌症，却绝不许任何人跟他提那个字，他宁可就这样骗着自己。那沉默后巨大的恐惧啊，巨大的不接受啊，那是怎样万箭穿心的感觉啊，那里深藏着一万个呐喊“为什么？！”，可公公至死一句话都没有留给家人，他已经不想和任何人说话了。平时在家都穿着整洁白衬衫，时刻注重体面的公公，弥留之际插着导尿管裤子耷拉到半截，那样大口大口地呼着气，大叫着“我痛啊！”，根本无力捍卫生命的尊严。我为我的公公哭泣，为他的不甘心而哭泣，为面对死亡的无能为力而哭泣，为他在生命的终点那样恐惧，那样痛苦的离去而哭泣。

身边的故事太多太多。。。。。。他们中许多已经离我远去。可亲人们啊，现在的我似乎终于可以穿越时空，来到你们身边，变成你们，感受你们，和你们对话，陪你们一起哭泣。

我为谁哭泣？

我为多少生命在不同命运里同样苦苦挣扎而哭泣，为多少不同故事里同样受苦的心而哭泣；

我为生命那么脆弱那么卑微而哭泣，为多少生命仅为生存下去就付出那么多艰辛而哭泣；

我为生命那么顽强那么高贵而哭泣, 即使历经沧桑，却有一线生机就要挣扎着突围而哭泣。

我为那些一辈子解不开的爱恨情仇而哭泣，为短短的一生要背负多少伤痕而哭泣；

我为多少本应相爱的母子、夫妻、手足，却一辈子都有难以消除的隔阂而哭泣；

我为多少生命多想互相去爱，却永远都不知如何去爱而哭泣；

我为多少生命多想互相理解，却永远都无法互相理解而哭泣；

我为多少生命带着恐惧生活，又带着恐惧死去而哭泣。

我为多少生命蒙在命运的鼓里，浑浑噩噩，麻木生活而哭泣；

我为多少生命身不由已，被时代席卷，根本无法掌控命运而哭泣；

我为命运一遍遍轮回，从生到死，能有几个人看透命运，改变命运，跳出命运而哭泣；

我为浩瀚的人海中，有几个人能活得明白而哭泣。

我为我们那么不同，又那么相同而哭泣；

我为在每个人的故事中找到自己而哭泣，为在我自己的故事中找到他们而哭泣。。。

一辈又一辈，一代又一代，锁在不同的故事里的是一颗同样的心，我的故事就是许多人的故事，我家的故事就是许多家的故事，就是所有人的故事。 我为自己，为亲人，为所有素不相识却似曾相识的人而哭泣。

泪水中，谢谢我的过去，谢谢我的痛苦，谢谢你一路陪我，原来只为带我找到这里。谢谢你，我爱你。

谢谢我的亲人，你们中已经有人远去，但你们又从未真的离去，谢谢你们一遍遍地教我，你们就活在我这里。谢谢你，我爱你。

谢谢我的老师，为我引路，看到他的一言一行，我相信，世上有一种高贵的情感，可以超越关系，超越性别，一个可以和这么多的人心那样近，一个人原来可以这样去爱陌生人……

不，世上并没有陌生人，那就是一个个的亲人，一个个的自己。

亲爱的，无论你是谁，

此时此刻，我还有什么理由不爱你？！

    点评：我们可以为自己哭泣，但是，原来，我们更可以更应该为众生而哭泣啊……