叛逆的小孩，请让我带你回家

    前不久带父母和孩子出去旅游一趟。父母一直帮我和妹妹照顾孩子，没时间出门，年岁大了腿脚也越来越不灵便，很高兴正好有机会带他们出去转转，去的地方也是他们一直想去的。走之前满心期待这趟愉快的行程。 旅程经过精心设计，路线，时间，天气，关于旅行本身的一切已无可挑剔。然而我却完全想不到，竟是我自己，整个旅途中时不时去破坏全家人的心情。

其实全是鸡毛蒜皮的的小事，比如孩子跟导游玩得很好，直呼其名，妈妈每次都会打断他们告诉孩子不能叫导游，要叫叔叔。孩子和外国小朋友虽然语言不通，却一见如故玩得很好，妈妈却总提醒孩子去说几句英语；孩子把裤子穿反，妈妈就会忧心冲冲地说“都这么大还不会穿裤子，长大怎么办……”看着妈妈时刻关注别人怎么看我们，怎么看我的孩子，总是打断孩子投入的游戏，插入“你要……你不能……否则……”，时不时地对我们评价：“你怎么一点儿也不……你今后……”， “你丢不丢人，这样会让人笑话……“此时，我就心里止不住的烦躁，我不停地纠正妈妈，甚至训斥妈妈。妈妈对我已经很容忍了，但看得出一次次也让她很不痛快。每一次不愉快过后，我都很是后悔自己这样，告诉自己我不可能改变我的妈妈，我要像对孩子一样无分别的爱妈妈，可第二次类似的事情，我还是一样没法宽容，我总是要跟妈妈拧着、顶着说话，就像个青春期的孩子。一次又一次，我看到内心的那个自我，如疯狂野马样四处乱撞，我却对她无能为力。每天我心里都满是深深的挫败和懊恼。

我一次次问自己，我为什么要这么对我的妈妈？我就这样不能原谅妈妈吗？

这一切还都源于童年吗？小时候，因妈妈的一次疏忽，妹妹的手在意外中严重烫伤，为了让妹妹的手恢复功能，父母不停地带妹妹求医治疗。我因此被送到爷爷奶奶家，直到六岁才回到妈妈身边，那时的我，很难和妈妈建立感情。我总是看到妈妈在无时不刻地照顾着妹妹，无论妹妹如何发脾气都能忍受，妹妹无论成绩多差都没有关系，而我，却从未拥有这样的权力，对我，有许多的必须，应该，好与不好。妈妈告诉我，妹妹很可怜，一切要让着妹妹。上学了，我的成绩很好，妈妈终于很开心了，我就更加地努力，希望有一天因此拥有和妹妹同样的爱，可是却一直没有，这个好了，还有那个不好。我不断的努力，妈妈却永远不满意。妈妈的爱像是永远遥不可及的梦，我不断地磨削自己，想变成妈妈心中的样子，一切只为妈妈那珍贵的爱。

提起的课程里，我多少次为那个那么向往爱却总要不到爱的小女孩痛哭，为那些为爱而付出的代价痛哭。而这样的痛哭中，对妈妈的怨恨却无法一笔勾销，相反，那曾经的委屈和愤怒像又卷土重来，情绪的巨浪总呼啸着淹没了我，又冲向我的妈妈。我甚至意识到，现在的我竟然没法去爱我的妈妈，我发现当我一想到爸爸时，就会从心底漾出的爱和痛惜，想到妈妈时这样的情感却无法油然升起，我很难以一颗柔软的心去爱妈妈，我以为的爱只不过是成年的我以理智对妈妈好，对她和爸爸“同等待遇”。想到这里，我的心在哭泣，为我竟然不会爱我的妈妈，也没有原谅我的妈妈。

这些天和妈妈的朝夕相处，我似乎又看到的童年小小的我，是怎样被妈妈的信念捆绑，被一个个“好”与“坏”捆绑，越来越“优秀”，却越来越不快乐。

我多想说，妈妈，我现在终于可以让你为我骄傲了，我有了漂亮的履历，有了令你满意的学历，工作、生活，言行举止也都可以变成你想要的样子。我的经历中，所有那些你不想看到的，我把他们深深地藏起、抹掉。可是你知道我为此付出过什么吗？你在乎我的心为此曾走过怎样的路吗？你在乎我为这一切所做的是否快乐吗？

每当你自豪地说起，“我的女儿多好啊，多给我争气啊！”，你知道我心里是什么滋味吗？每当此时，我心里都会有抑制不住的愤怒，有冲你大喊大叫的欲望，我多想问问你，如果我没有现在的这一切，我没有你所希望我拥有的一切好，我还是当年那个叛逆的、忧郁的、性情古怪的小孩，依然是你不想看到的样子，你爱我吗？你还爱我吗？！

我知道，就是这些积压的愤怒和委屈让我没法去原谅，没法去爱，没法不发火不烦躁。在每一次妈妈夸我时、训我时，在每一次妈妈教育我的方式又在我的孩子身上重演时，这喊叫都会冲出来梗在我心口，这喊叫积压多年，最终变成一腔的暗火，总在不经意的地方窜出火苗，烧伤妈妈，烧伤自己。

我问自己，我为什么就不能把这疑问去真的问问妈妈呢？

我听到心里的回答：我不能去问，我不敢去问。

为什么不敢呢？

因为我不可以这样跟妈妈说话，我不拥有这样跟妈妈说话的权利，这样不尊重妈妈，妈妈会受伤。

我追问自己，真的就是这样吗？为什么小时侯妹妹就可以和妈妈争吵，又很快和好，两人心无芥蒂，我和妈妈却不能？

我终于听到那微弱的回答：我更害怕的，其实是听到那个答案。

那是我心中早已相信的答案——“妈妈不爱我”。

我相信妈妈的爱不在那里，我相信当我没有现在这一切的时，妈妈不会爱我。我多么怕这个答案啊！我所做的一切，无论是跌倒，还是爬起，原来都是为了不要听到这个答案，一切都是为了要证明，我多少值得妈妈去爱。

我问自己：那个“妈妈不爱我”的答案是真的吗？还是我早已相信了它？

我再问自己：“当我没有拥有现在所有的一切“好”时，妈妈不爱我，我可以爱自己吗？”

我的心迟疑不决，不敢回答。

原来，我也一样地认为，“当我不好时，自己不可以爱自己”。

我忽然明白，所有的一切并不全在于妈妈，而更在于我自己的“相信”。在于我接受了一个信念——“当我不够好，妈妈不会爱我，别人不会爱我，我也不能爱我”，我一直为这信念工作，也一直为这信念痛苦。

从一个个念头寻踪而来，我终于找到那深藏的信念了！这信念根深蒂固，伴我多年，它影响着我的婚姻，我的工作，我养育孩子的方式，它渗入灵魂，影响我全部生活的点点滴滴。

这信念或许来自于妈妈，或许来自于别人，或许来自于我对童年生活的自我解读。它从何而来，已经不再重要，重要的是我接受了这信念，并且因它而痛苦。童年时，我无法抗拒这信念，但现在，我终于找到它了，拔除这信念的力量在就我手里，我要把这信念敲碎，把它连根拔起！

让我去把这信念颠倒——

“当我不好时，妈妈也在爱我，只是以我曾不理解不喜欢的方式。”

“即使我不完美，也有人爱我，包容我”。

“无论我好与不好，我都需要自己去爱自己”，

当我试着这样相信，才发现生活中很多事情原本就已如此上演，只是我从未注意。所有的一切，不在于“妈妈不够爱我”，“爱人不够爱我”“别人不够爱我”，所有的一切还是在于“我不够爱我，我不敢爱我”！

爱自己原来这样难啊！

想到这里，我的愤怒开始冷却，懊恼也在平息。

我想笑了，笑“妈妈不爱我”，“只有变得更好才会拥有爱”这样的信念多么地可笑！笑原来曾经所有的失落，痛苦，委屈，愤怒，不过是一场自导自演的梦啊。

原来，尽管时光荏苒，我已长大，我的心中，却依然住着个叛逆的小孩，她的名字叫做“自我”。她有时幼稚可笑，有时敏感忧郁，有时横冲直撞，有时蛮不讲理，她的样子曾那样不被我喜欢，我使劲地想把她打扮成我喜欢的样子，我呵斥她，责怪她，“你这样不听话，我怎么爱你！”这一切却从未让她屈服，那个小孩愤愤地离家而去，不肯回来。多少年来，我已经找不到她了，忘记她了，她却依然躲藏在角落里，倔强地扬着头，流着泪，恨恨地眼神像在质问：“你为什么不爱我！”，她并未真的离去，她一直等在那里，等待那回家的召唤。

亲爱的小孩，现在，我终于找到你了，请让我向你说深深地道声“对不起”，这么多年过去，我终于明白，你所有的叛逆，只不过是在唤起我对你的注意，你所有的破坏，不过想证明是否有人爱你。原来，惟有那爱，才能让你回家。请让我好好地抱抱你，为你擦干泪水，洗去委屈，请让我深情地对你说“我爱你”。请让我从现在起，一直牵着你的手，带你回家。

点评：除了恭喜，还是恭喜啊。

      这就是最好的观心，这就是最好的提起，最好的放下啊。