老妈住院后，家里的亲戚一个个赶来探望。宝钢的叔叔婶婶也来了，好几年不见了，最后一次见面是在堂妹的婚礼上？还记得那次，刚刚升格为岳父的叔叔喝得微醺，一再叮嘱我要常来往。是啊，高中时代，我周末是常常在叔叔家度过的。我的叔叔婶婶都是热心肠的人，又是热爱生活的美食家，我和弟弟求学时代，我父母在外地，那时简直就把叔叔的家当成自己的家。不，比自己的家还要好，那么自在，那么温暖，是我记忆里最好的时光，可是，为什么，似乎是从高中毕业后我就没有在去看过叔叔？现在想起来，这真是一个惊人的事实。到底发生了什么？

因此，在医院里碰到叔叔，我心里感觉到的更多是愧疚。他们一定觉得我太不懂人情世故，太薄情了吧？可是，我更不想让他们知道自己的窘境。说白了，在读了名牌高中和大学后却混成这样的我，感到无颜面对他们。面对他们，将逼使我不得不记起从大学以来一桩桩一件件不那么顺心愉快的事。总之，我很惭愧，我没有能够成为能让他们骄傲的侄女……

每次在医院碰到叔叔，我总是有那么一点尴尬。可叔叔却一次一次不厌其烦地来医院探病，我弟弟曾对他说用不着总是来，他说：“亲阿哥呀！应该的。”

一次，我也在病房遇到他。站在中冶医院9楼的玻璃窗前，望着外面的马路、楼房和烟囱，他指给我看，某处就是当初他们租房子的地方，某处就是当年他上班的地方……根据他的描述，我渐渐地记起，当年我是怎么在五角场乘90路，然后再从水产路转松盛线的那段颠簸的路程，记起了许许多多早已淡忘的细节。

这些都早已被我撇在脑后了，因为自卑而刻意逃避某些记忆，结果还真的就忘记了。如果不是叔叔指给我看，我根本认不出那条马路认不出那个小区……

但叔叔似乎并没有特别介意，他在宝冶医院遇到我，离开的时候邀请我去他家吃晚饭。对他来说是那么自然，应该，慌乱中我却推说有事，拒绝了。叔叔的邀请一下子让我仿佛回到从前，那时我是如此理所当然地在他家里度过一个又一个周末，丝毫也不觉得拘束。隔了这么多年，叔叔还是跟从前一样，要留我吃饭。

见到叔叔，我才知道，自己的记忆是多么狭隘。一直觉得，我的生命中没有什么温暖，没有一个关爱我的让我留恋的亲人。其实，不是没有，而是我太缺乏感知力了！真是不可思议，不可原谅，我竟然这么多年都没有去看他们一次！

春节期间，我终于去了叔叔婶婶家。如今他们的家比起从前来，是崭新宽敞了许多，但并没有像有些人家那样收拾得一尘不染，而是有点凌乱。这反而让我感到放松。婶婶在厨房里忙着，女儿女婿一家和他们住一起，小外甥女对我婶婶简直是依恋得寸步不离，婶婶不得不几次从厨房出来哄她，女婿殷勤地给我们倒茶，并抱怨着我婶婶把孩子宠坏了……这是一个其乐融融的家，婶婶还是像以前一样，笑得那么爽朗，还是喜欢烧很多菜，她的菜还是我喜欢的口味，坐在她的旁边，还是感觉那么亲切舒服……

我的心里有许多话，但我什么都没有说。也许人生总有一个阶段是乖戾的无奈的，自以为是我行我素的……我不知道你们是否能够理解或原谅，也许你们也曾经历过，也许你们天生宽宏大量不计较任何事。但我的心里却是满满的感激，感到一种温暖的力量，我也希望今后能如你们一样，爽朗地笑着，生活着。