加载中…抑郁性人格障碍病历点评
(2017-12-15 10:55:04)我从小就胆小、自卑、怕人，尤其是怕生人；在人多的地方不敢说话，甚至连人多的地方都不敢去。我的胆小和自卑的性格对我的一生有很大的影响。
我的朋友很少，从小学到高中只有同两个同学稍微相处得好些，可那也还只能叫同学，不能算朋友。记得小学时，每到开学前我都很害怕，很担心；这时胸口会隐隐发疼。我渴望有朋友，但交上朋友不久又觉得厌烦。我很喜欢同我的一个同班同学在一起，她叫小玉。她可以算是朋友。我们在一起时什么话都说，我觉得挺开心。我现在还常常梦见她。小学六年级重新分班时，我们分开了，我们找到班主任老师，要求分在一个班，没有同意。我很伤心，回到家里嚎啕大哭，要求妈妈去找老师说情，把我们分在一班。妈妈告诉我，现在的班主任老师教书有经验，而我想去的那个班的数学老师同我们家关系不好；于是，我感到害怕，又不想调班了。我们没有在一班，我真的很伤心，我觉得自己背叛了我的同学。自此以后，下了课我不愿意同其他同学一起玩，我觉得那样对不起我那个同学；我也很少出去玩，常常是一个人坐在教室里。
上初中时，我和小玉又在同一班了。我发现她好像不愿同我一起玩，她同其他同学出去玩的时候从不叫我，我有些伤心，但似乎不生气，我只是怪自己。 上初二那年，我第一次来月经。我不知道怎么会这样，感到十分害怕，哭了好几回，也很忧虑。我感到自己是那么孤独和无助，我没有兴趣玩，不想说话，也不想吃饭。母亲告诉我，那是说明我长大了。我说，我不要长大，长大真可怕！
从那以后，我觉得自己完全变了，没有开心过，总是感到郁闷和颓丧：轻时如薄雾在心中缭绕，重时如浓云笼罩心头；只有睡着了才没有那种感觉。我感到快乐离我很遥远很遥远，同时也感到很迷茫：人活着到底为了什么？我想，如果人来到世间是为了经受痛苦，又何必来到这个充满是非的世间呢？达尔文说自然界在竞争，实际上是在相互残杀，强者消灭弱者。现在，到处都说竞争，实际上也是相互残杀，也同样会强者消灭弱者。我是一个弱者，那么渺小，那么没有能力，终久是要被消灭的。
我怀着希望上高中，上高中的目的有两个，一是学做人，二是学知识；但是，这两方面我都败得一塌糊涂。我对自己毫无信心，如果我的学习很好，我就能找回自信。我知道，到这个学校读书的同学，都是各个学校的尖子，不但学习成绩好，而且从小开始培养，多才多艺。我自惭形秽，成绩不怎么好，也没有特长，但我还是应该努力。我几乎是强迫自己学习，把时间安排得紧紧的。我很容易担心，整天都处于担心之中。
我是一个小心谨慎的人，我怕自己会做错事，也怕别人说我不好。我总是常常提醒自己要小心，但还是会做错事。我和同室的阿芳和阿英都比较好，但阿芳说她不喜欢上铺的阿英。那天，我和阿芳约好一同去食堂吃晚饭，后来我把这事忘了。因我要去洗澡，怕赶不上开饭时间，叫阿英帮我打饭。当我想起与阿芳说好的事时，一切都已经晚了！我真后悔，也感到自己对不起阿芳。自此以后，阿芳果然疏远了我。我知道，我不配同她交往，换了别人，也会为我的行为感到不齿。我做事又自私，又优柔寡断，谁同我在一起都会讨厌我。
我对人很真诚，也不会撒谎，但我又怕把自己说得太好。一次考试后，小如问我考得怎么样？其实，我自己感觉挺好，但我怕我自己说好而公布成绩时又不好；于是，我说考得不好。分数公布后，我的成绩不错。小如知道后很生气，说我欺骗了她。我没有想到她会生那么大的气，我真后悔。我觉得其他同学都知道了这件事，都认为我是一个无耻小人。我无法解释，对朋友撒谎，我能说什么呢？那天晚上，我几乎整个晚上都没有睡着，感到十分懊悔，也感到十分颓丧，我还想到了死。第二天，我找到小如，我向她道歉。她深奥地说：“你这个人不简单！”看她想说不说的神情，我吓了一跳：我不简单，我有那么复杂吗？我迷惑了。我的心情一下又落下去了。其后的两个星期我一直感到心情更差，睡不好，吃不好，也感到很孤独和自责，我想到了死。当时，学校里有个老师从楼上摔下来死了，有的说是跳楼自杀，我听了以后感到十分恐怖。晚上总是难以入睡，深夜听着窗外大风刮得呼呼响，更增加了我的恐怖。我很想回家，也想不读书了；但我这样退学，又感到对不起父母。我处于痛苦的煎熬之中……
太原圆成心理咨询中心心理咨询师点评：
本例患者的特点是：从少年开始“感到郁闷和颓丧”，而且 “一直没有开心过”，同时还有“对自己毫无自信”，感到自己无能，责备自己，好沉思，以及容易担心和悲观，也常常后悔。这些特点符合抑郁性人格障碍
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