这几天，女儿好像突然长大了似的，主动要求帮我做这做那。每天傍晚运动回来，就宣布要帮助我洗衣服，包括自己的、爸爸、妈妈的；听到我说要拖地板，马上要求说她也要帮忙拖；吃饭时就宣布，这餐的碗她来洗……她有此意向，我们当然要支持了，虽然之后我要收拾残局，甚至要花上更多的时间和精力，但孩子的劳动欲望不可被打击和扑灭，参与的激情更是要得到家长的保护。

    昨天也一样，跳完舞回到家，我就让她把自己的舞蹈服和袜子洗了。女儿开心地钻进卫生间，有模有样地忙碌了起来。而我呢，放手吧，也在厨房忙碌了起来。十来分钟后，女儿洗完了，应该说玩够了，看到我在拖地板，又要帮助我拖。就这样，我们母女俩快乐地忙碌了好一会儿。

    事情做完后，女儿擦着她的小手，突然对我说：“妈妈，我想看会电视。”我正想答应她，她又好像怕我不答应似的，说：“妈妈，你看，我今天帮你做了这么多事，自己洗衣服，又帮你拖地板，你应该让我看会儿电视吧。”这话听起来怎么这么的别扭呢，还“应该”呢，似乎她刚才做的这两件事，付出了劳动，我就理所当然要给她报酬似的。这女儿，怎么会有此想法呢？

    呆会再思考吧，我拉过女儿，蹲下去对她说：“玥儿，你这样说，这样想可不对。你刚才洗衣服、拖地板都是在干家务活，对不对？家务活要一家人分担着做，你现在长大了，也应该做点家务活，怎么能说是帮妈妈做呢？好像家务活是妈妈一个人似的。”我假装很委屈地说着。女儿马上说：“不是的，妈妈，家务活要一家人一起做，那爸爸也要做吧，他怎么没做呢？”这女儿，真会钻空子，我要维护她爸形象啊，说：“爸爸今天要上班嘛，所以今天没办法做，他要在家不是都是他煮饭炒菜吗？”女儿这才点了点头。

    我又说：“玥儿，你做家务是应该的，怎么能跟妈妈讨价还价，要求看电视呢？”女儿说：“可我现在就想看会儿电视嘛。”我知道一时半会儿也讲不清楚，就说：“看电视可以，但不能说你帮妈妈做了家务活，就可以要求看电视，这是不对的。”女儿点了点头，也不知道女儿听不听得明白，她已经急着要去看电视了，我就随她去，自己又在厨房忙了起来。

    静下心来，才想起，这样的“讨价还价”并不少见，如：

    “妈妈，写完这一页字，你就让我吃根冰棒，好不好？”

    “妈妈，我今天上课很认真，你给我买……”

    “妈妈，我去跑步，等下你要陪我……”

    ……

     我想这样的事情，不仅在我女儿身上有，绝大多数的孩子身上都有这样“讨价还价”事儿发生。如此想来，我们教育孩子时，都喜欢讲究民主，而孩子很聪明，他能把这权利应用到身边所有的事上，在爸爸妈妈要求的每一件事上讨价还价，努力地争取自己的合法“权益”。

      可这能怪孩子吗？还不都是我们家长自己先做了这样“讨价还价”的事，孩子才会依葫芦画瓢，学得青出于蓝而胜于蓝。不信？你看，是不是曾经的某一次或某几次，我们主动给孩子提出过交换条件，用一些好处引诱他做某些事。比如：你只要乖乖地把这碗饭吃完，等一下，妈妈就让你吃个巧克力；比如：你只要乖乖睡觉，呆会儿带你上街买玩具；比如：你只要认真上课，表现好来，呆会我带你去游乐场玩……这样的话说过太多太多了，其实我们做家长的当时说这些话，无非是想让孩子快点把这事做完，或者是把这事做得漂亮些，但没想到的是这些话让孩子产生了一种误解，以为父母要求自己做事，自己便可以理所当然地获得某种“报酬”，于是他们开始充分把握每一个时机来要求自己想要的东西。

    这样的“讨价还价”还是要少用为妙，因为仔细想来，它带来的负面影响还是挺大的。孩子一次的“讨价还价”得到满足，会有一定的激励作用；但多次的“讨价还价”得以实现，就会让孩子成为了一种习惯。试想，一个习惯了凡事都要“讨价还价”的孩子，他习惯了无论做什么事，都要求有好处，也就是说有好处了他才肯去做，计较于一些利益，没有了利益好处，一切免谈。那么这样一来，孩子的每一次学习和探索都将变成一种“交易”，不再是出于自身强烈的好奇心和兴趣去主动学习新的东西，没有了探索精神；而像做家务这样的事儿也要“讨价还价”的话，孩子还会有责任心和同情心吗？   

      而这“讨价还价”的过程就像一场拉锯战，孩子拉过去，父母拉过来，浪费的时间颇多啊。孩子都有一种“不达目的不罢休”的誓头，他会为了那一点他喜欢的利益而与你长久的讨论着。我们的耐劲一点点被磨光，要么就是一点点松口，答应孩子的要求；要么就是父母耐心磨尽，最终情绪失控，原本民主的家长转眼间成了“暴君”，对着孩子一阵乱吼，影响了情绪，还影响亲子和谐。

     这样的“讨价还价”可以用，但要慎用，少用，别让孩子习惯了与你“讨价还价”，还是要从家长身上做起。