现在教育孩子，棍棒已经退出了舞台，我们更多讲究的是与孩子沟通交流，讲道理，用一些技巧与方法让孩子信服。当教育需要时，我们也会恰当使用些威逼利诱。威胁肯定不是个好方法，而我就曾经吃过这个亏。空洞的威胁，就曾让我这当妈的一度失去威信。

    昨天在超市里看到了这样一幕：

    那六岁左右的小男孩看上了一样玩具，妈妈不给买。妈妈先耐心地对孩子说：“这玩具家里已经有相类似的，不要买了好不好？”儿子说：“不行，我想要。”妈妈接着说：“那么多玩具了，不要再买了，走吧。”儿子仍然坚持要。“快走了，我不会买的，再不走，我要生气了。”儿子根本不当妈妈的话是一回事，开始对拽着妈妈的衣脚耍赖了。妈妈有点生气了，说：“说不买就不买，你再这样，我把你丢在超市里，不要你了。”本想这威胁会让孩子妥协，没想到儿子哭了，顶了一句：“你就天天用这个来骗我，能不能换点新鲜的？”……

    多少熟悉的一个场景啊，这个妈妈的做法与曾经的我一样，勾起了我的回忆……

     “玥儿，快点吃饭了。”“玥儿，快点吃，快一点！”“玥儿，你再不快点，我要把饭端走了。”“玥儿，我生气喽，你再不快点吃，我把你丢到门口去了！”……愤怒在升级，威胁自然而然的出口，但聪明的孩子都知道，这威胁并不真正会发挥作用。

   “玥儿，你已经玩了很久了，我们该回家了。”带女儿在操场玩，已经一个小时了。“不嘛，我还要玩，我没玩够。”过了一会儿，“玥儿，要回家了，明天还要上幼儿园呢，快点回家洗澡、吃饭。”女儿还不尽兴，说：“我不回去，我还要玩。”……又过去了大约10分钟，我再一次发出命令，威胁道：“你怎么还要玩？我警告你，再不回去，我先走了，把你丢在操场上。”女儿又磨蹭了一会儿，才心不甘情不愿地跟着我走了。

    已经九点多了，看着还不肯睡觉在玩玩具的女儿，我的火在不断地上升着。“玥儿，快点收拾玩具，睡觉去。”“不嘛！我不想睡觉！我还要玩。”女儿嘟囔了一句，头也没抬，继续玩。又过了一会儿，我又警告：“快点收拾玩具，你怎么这么不听话，这么迟了还不睡觉。”女儿看我有点生气了，磨蹭着开始收拾，其实还在玩。我越看越火，大声地说：“快点，不然我扔了你这些玩具。”女儿哭了，想以哭争取再玩一会儿：“不要扔嘛，妈妈，我想再玩一会儿。”我的火气又在上升，开始口不择言了：“还敢哭，再哭，我把你一起丢到门口去，让大灰狼来抱走了。”……最后女儿哭哭啼啼地收拾着玩具，而我却一点也不开心。

    ……

    这样的情景剧不断地上演着，而我却渐渐发现，女儿越来越不吃这一套了，变成了我说我的，女儿根本不听，依然我行我素，根本不拿我的话当一回事。甚至有时还会顶上一两句，如“你就知道说这样的话”，“我才不怕呢。”……噎得我当场说不出话来。妈妈的威信在受到威胁，女儿也越来越没有规矩，着实让我苦恼。

    后来，我在育儿书上看到了“空洞威胁”这个词，才渐渐明白了问题所在。反思每次这样情景的发生，都大致经历同样的过程：从耐心商量到商量无果到假生气，再逐渐升级到真生气的步骤，以平静开始、以沉着的脸色相威胁结束。事实上，这是每个妈妈在让孩子做他不喜欢做的事情时，相同的经历。可妈妈们，你们知道吗？孩子无比聪明，他早已看穿了妈妈的心思，他知道在妈妈达到爆发点之前，他是用不着行动的。

　　而这样的威胁有用吗？事实证明，不但无用，还会带来不良的影响。这样的威胁不但不会取得我们所预期的效果（让孩子立刻去做某些事），更不会提高我们在孩子心目中的威信，反而会促使孩子更不把我们的话当回事儿。因为他们知道，就算我们现在说得再吓人，也只是说说而已，不会变成真的。爸爸妈妈怎么舍得把孩子一个人丢在一个陌生的地方？爸爸妈妈怎么舍得让我被大灰儿狼抱走……这样，我们的行为无疑在告诉孩子：不服从父母的命令，并不会有什么不良后果。那这样下去，孩子还会服从我们的命令吗？答案当然是不会。

      我突然明白了，当我要求女儿服从命令，去做某些事，孩子却置之不理时，我应该要用行动，用规则去约束她，而不是光凭这些无用的空洞的威胁，去获得我所期望的行为。

     从那以后，我改变了方法，我跟女儿定规矩，讲原则。当然不是纸上所写的条条框框，而是在做每件事之前，妈妈要事先想到孩子可能出现的情况，而与孩子商定做法。规矩一旦定下来，就必须执行，而孩子毕竟是孩子，他的自我约束能力还较差，因此我们要不断地提醒孩子，并严格按照约定来执行。一旦孩子破坏了规矩就要按照规矩来办事。一是一，二是二，行就是行，不行就是不行。必须让孩子懂得他的一举一动能产生不同的后果，随着时间的推移，他就会知道无论什么事都不能马虎，从而形成什么事都认真的习惯，也就不需要父母的催促和监督了。

    那以后，我们再上超市前，我们就先和女儿约定，只能购买一样适合的、适用的东西。刚开始执行时，购买欲望很强的女儿总会耍赖，也会哭闹，但我们没有屈服，而是坚持跟她讲规矩、讲道理，几次之后，女儿就习惯了这个做法，而不会再过多的要求并且哭闹了。

    那以后，女儿在玩得开心，舍不得离开或回家时，我不再用空洞的话语来威胁她，我给她定时间，如“你再玩10分钟，我们就走。”并给女儿看时间，告诉女儿分针到了哪里就该离开了，让孩子心里明白。到了时间就必须执行，刚开始时，女儿还会耍赖，要求再玩，我就会告诉她，再玩就必须要有惩罚了，这样女儿就会心不甘情不愿地跟我走。但如此坚持了几次之后，女儿就会遵守约定，到点就离开了。这样，还在女儿心中建立了时间观念。

     那以后，在吃饭问题上，我们也采用“定时间”的方法（当然时间足够宽裕），规定女儿在多少分钟内把饭吃完，如果没有吃完就收走，而且那半天里不可以吃零食和水果，饿也就饿着。这样效果挺好，女儿吃饭看着钟，在规定的时间里能把饭吃完。而有一次她不吃饭，我就让她饿了半天，一餐没吃不重要，重要的是要让孩子明白，规矩就是规矩，既然约定好的，就必须遵守的。

      那以后，女儿再玩玩具不收拾时，她爸就会清扫进垃圾桶，毫不客气的，哭闹也无益。这样了几次之后，女儿再也不敢犯这错了。

      ……

      就这样，慢慢地我又重新找回了妈妈的威信，又得到了和孩子像朋友一样交流的效果。这让我想起了那句古话：言必行，行必果。还有一句话叫“没有规矩不成方圆”。在孩子的成长道路上，肯定会出现“孩子不听话”“孩子不服从命令”的事儿，与其用一些空洞的威胁向孩子咆哮，不如心平气和地与孩子商定一些规则，并严格地执行着。这样所取得的效果绝对更好。

    如果你也是和曾经的我一样，喜欢用空洞威胁，建议赶紧改。因为没有实践的经验，育儿路上我们会犯许多的错，但我们要有勇气改，要及时改，为时不晚啊！