父亲的病事发突然，在路上给车撞到，膝盖骨折。把手上的工作重新处理安排后，就赶回家乡。接下来，又匆忙地投入到一个预定的儿童游戏治疗学习中，课程进行到游戏体验环节，当我看到各种各样的人物玩偶，对着这些玩偶，内在的情结彻底被激活，情绪汹涌而至……

曾以为自己已经做得很好，曾以为自己……其实不见得。内疚、害怕、紧张、愤怒、敌意、亏欠、怨恨……一时间，手足无措。

记得回到家的第一天，到医院看父亲，走到病房门口时，嗓子发堵，压下去，走进去。见到卧床的父亲，青黄的脸，情绪又上来，再压下去……连续两天给父亲送饭，情绪就像一个水球，想要浮出水面，都被我强压下去。我不知怎么去解释，是怕父亲病中还为我担心吗？还是我仍然无法在父亲面前自如地表达情绪，不敢在他面前流泪，我想坚持的是什么？

父亲爱运动重养生，20年没到过医院，如今以这样无助的状态呈现在我现前，猝不及防地把我击倒，其中最强烈的感受就是——来不及！

来不及表达我对你的愤怒和不满！

来不及表达我对你的内疚和歉意！

来不及在你的面前撒娇和胡闹，来不及……

你就以这样的方式，让我唯有接受！

想起临离开前一天的下午，没到平时的饭点时间，我突然感觉到一阵孤单，于是独自到医院看望父亲，父亲的伤腿已经去掉硬板，露出满布的淤痕，我的心被抓住样的紧，我清晰地看到自己想要去靠近的渴望和恐惧……当我走过内心的矛盾挣扎，双手碰触到父亲的病腿，轻轻地按摩时，我看到自己的内心在流泪。

对于父母的年老，总觉得自己是有足够的心理准备的，觉得自己也足够能量去应对，谁知道，就父亲这么一病，我已经是千钧之重。回家几天，身体感觉很不舒服，肠胃不明原因地紊乱，鼓胀和饥饿交替出现。直到一天送过饭后把车停在安静的路边，痛快地哭了一场，才恢复过来。我以为这样就可以安然，事实并非如此。

职业的原因也好，自我成长也罢，我以为自己可以轻易地面对这一切，可是临到现实，才发现有比想象中更多的情绪和痛楚。

总是对他人对自己说着“要学会照顾自己”，可是现实中我也常常简单粗糙地处理自己的情绪，直到课程上，那个软软的孩童，把情绪唤醒，让我去厘清内在那些无助的孩子，哪个是父亲哪个是自己，我拿起杯子和勺子，一口一口地分别喂养他们，一点一点地滋养自己……我感觉到内心在悄然地变化，有些东西在远去，有些东西开始回来；有些东西不再在意，有些东西开始苏醒。

这种自醒不是对自己的否定，不是自卑，而是触摸到各种情绪的底子，这些情绪夹杂在自己的生活里，我看见了它们，它们就像一个个幼小的孩童，渴望着被看见、被安抚、被接纳。

让我好好地用心地爱你们，爱自己。