很久没有写东西了，今天写一点。也是感慨于二哥和二嫂的婚姻。

        家务事儿断不清，包公在世也断不清，公说公有理，婆说婆有理，这是老百姓的一句话。虽然事情断不清，但是认真地分析和挖掘一下，也不是不可以的。

        对于二哥二嫂子的生活中的具体的事情，我听的只言片语，更没有办法去发表什么意见，但是一些规律性的东西也不是不能去挖掘一下。具体的事情没有对错，不过是彼此内心深处的外显而已。

        

        二嫂子需要自我考虑的几个问题：

        1现在一些具体的事情上，感觉上，我们应该同情二嫂，但二嫂需要认真地、自我反省地思考一下：以前二哥给钱，现在不给了，到底真正的原因是什么？

        2二嫂必须从婚姻当中的具体的事情上抽离出来，也要自我革命式地去觉醒一下，婚姻中，自己的需求是什么，二哥的需求是什么，双方彼此是否还能满足对方的需要的能力？

        3二嫂也必须从具体的事情上抽离出来，看看二哥真正的内心的需要是什么，也要自我觉醒式地看看自己需要什么，不能整天纠缠于生活中的细节问题，否则大好的时光都浪费掉了，实在太可惜了。最重要的是，一些具体的事情不利于解决婚姻问题，只会让婚姻更加陷入无法预判的不确定性。

        4生活中的一些事情，包括我们意识到的一些事情和想法，不过是冰山一角，真正暗流涌动的是冰山下的庞大的东西（潜意识），这个东西是真正的“罪魁祸首”，这一部分的是必须要挖掘的，比较难，如果实在自己做不了，可以去请婚姻咨询师来帮忙，这个部分有时候也挺奇妙的，有时候从具体的事情出发，但是后来分析分析着，就变成了自己童年的一部分经历所带给我们的一些内容和心灵体验了。

        如果在婚姻中，双方彼此的心理都退回到了童年，或者2岁，或者3岁，或者几岁，有时候就实际上就变成了2个“幼儿”在吵架，根本无法掌控的。实际上，我们现有的生活被童年的心理所掌控着而完全根本无法察觉。这个是婚姻中相当普遍的。

        5二嫂的父母在现实中做了很多事情，但是现在表面上看来，二哥确实要感恩人家，但是这里边有一个心理的问题是，他们是否投射给二哥一些东西，是二哥所不能接纳的。但是这些东西是双方根本完全没有觉察到的。

       总之，二嫂最好找一个相当靠谱的婚姻心理咨询师来帮助解决，否则总是会陷入到具体的生活细节中，无法自拔和痛苦。另外，自己也要通过读书来寻求婚姻的自我救赎和自我绑架。

        二哥需要自我认识的几个方面：

       1二哥也要自我革命和自我觉醒。

       2二哥自己的价值观和意识形态是属于自己的，不能随便地散布在家庭中，必须要在家庭中“刹车”。

       3移民是自己的选择，无所谓对错，但是有一个根本的思想是：移民是要将自己的生活过得列好，不是因为现有的不好才去移民。现有的“不好”是看得见的说得出来的，未来的移民的不确定性是否都是好的？

       二哥和二嫂共同需要考虑的：

       1没有原则性的问题，离婚只能说明自己无能解决婚姻中出现的问题，因为几乎所有的人都是带着心理创伤去生活，这不是一家的问题，是个规律，也许是人性的规律、社会的规律。

       2不利于家庭和睦的事情不做，不利于家庭和睦的话不说，双方都要“刹车”。

       3回忆曾经对方对于家庭的付出和所做出的贡献。

       4分两步走吧，先理性后灵性，或者同时。

       5双方必须要主动面对现有的问题，抓住机会让自己再成熟一把，这时候谁主动谁成熟，而不是谁主动谁低头。看问题换个思路和角度。

     

       婚姻是我觉醒的鞭子。

       举个例子吧。昨天凌晨1：00，黑爸爸请假陪我回太原解决我父母的事情，连饭也没有吃10：30我们就赶紧开车回北京了（因为孩子在北京）。

       路上因为堵车，4公里耗了50KM的油，我一看还有40公里到北京，并且只有120KM的油了，这时候已经不堵车了，我特别害怕没有油，想去加油，黑爸爸不想加油他说能到北京，我说加油他说不加油，结果吵架了。

       其实，对于加油不加油的事情没有错，我想加油是因为我害怕又堵车，黑爸爸自己的经验是不会堵车肯定能回北京要节约时间赶紧回家也没有错。

       吵了1-2分钟，我就不说话了。稍微等一会儿，稳定了一下情绪，我马上向他表达了他陪我回太原帮我办事的谢意，他一下子就向我道歉了。

       简单分析一下：我想加油黑爸爸不让我加油，实际上是他憋着气呢，所以体现在加油的问题上了。其实最根本最核心的事情，人家想要一个我的肯定。按理说，我的事儿他不帮谁帮，但是他帮完我以后，他的心理立刻退回到童年的一种想要认可和想要赞扬的心理状态，当我赞扬他了，他的心理立刻就回到了成年的成熟心态和应该有的一种心理状态。所以婚姻中一些具体的事情上反应的并不是具体的事情，是具体事情背后的一些东西，这完全在于觉察的能力。

       试着再假设一下。关于加油这个事儿，我和黑爸爸吵下去，可能一直到现在我们俩谁也说服不了谁，互想气得够呛，我的想法是：他太不可理喻了，脑子有病；他可能也这样想我并且给我扣个大帽子——我忘恩负义。在吵架的事情上根本体现不出来忘恩负义，谁也没有说到这个词，但是他的心理是这种状态的话，日子一长，我是一个忘恩负义的人，我呢还觉得很冤，矛盾就是这样一点一点地积累起来的。

       所以说，婚姻中的事儿增加了自我觉察的能力，不是去温暖对方，真正温暖的是自己。受益的是自己。

       其实，家家户户都一样，事儿本身不同，理是相同的，从事上体现了双方的当时的心理状态（吵架的时候双方的心理都退回到了童年和幼年），觉察到了，给予对方一个回应，即锻炼了自己也解决了问题。但是，我个人经验是，让男人去改变是几乎不可能的，只能女人改变提升自己的自我觉察能力。婚姻才能相对地平静一些。所以说，把婚姻当成是练习自我觉察的战场，婚姻也就不那么地让人闹心了。