如果你想让孩子和爸爸产生精神链接，那就大胆把孩子扔给他，然后自己该干嘛干嘛去。 

      《克莱默夫妇》里那个甩手爸爸遭遇了妻子离家出走后，面对不得不面对的儿子，他从耐心到焦虑然后大发雷霆。情绪过后，他终于找到了儿子的“频道”，第一次真正开始成为父亲。

       我发现放不开手的其实是我。周末两天我需要外出上课，本来商量好来带孩子的公婆临时有点小状况，我发愁地和老公商量：“送我妈家去吧？你也去吧？一礼拜没看见孩子了。”老公轻描淡写地回答：“不用送，就放家里。”我眉毛一扬地看看淡定的他，啥也不说了。

       可是早上出门的时候，心里还是忐忑不安；上着课一想起孩子也不时地心虚。结果回家一问，我妈跟我说：“跟她爸玩儿了一天，这两天午觉都是她爸抱着哄睡的。”我侧目看看老公，人家依然一脸淡定。不过我始终不厚道地认为，我妈也许是当着老公的面故意表扬的，所以所言不一定是实情。然而，接下来的一天，事实却结结实实地教育了我。

       礼拜天完了是礼拜一，老公照例奔赴火车站又去天津了，家里又只剩下我和双双了。本来这是常态，可是今天不知为什么却总有些不对劲。

       早上一睁眼，丫头一边翻身下床，一边嘟囔：“爸爸哪儿去了？”然后光着脚溜达到客厅电脑桌那儿看看，没有，再溜达到爸爸卧室看看，也没有。回头一脸不高兴地问我：“爸爸上班去了吧？”我点点头：“嗯。妈妈在家陪双双玩。”她的话唠劲儿又上来了：“爸爸是去天津了吧？”“爸爸是去外地了吧？”“双双爸爸上班了吧？不是双双姥爷，是双双爸爸上班了吧？”“妈妈没上班吧？妈妈在家陪双双玩吧？”我一边弄着早饭，一边忙不迭地点头：“对，对……”

       整整一上午，双双缠着我研究爸爸是否真的去上班了、以及为什么要上班、能不能不上班的各种问题。我想带她出门玩玩，转移转移注意力，被她拒绝了，只好陪她在家里呆了一上午。下午闷闷不乐地起了床，我告诉她桌子上有切好的哈密瓜可以吃。她赶忙爬上大官帽椅，用叉子叉着吃了两块。忽然，她抬起头认真地哭了：

       “妈妈，双双想找爸爸……”

        该来的终于还是来了。我用手轻拍她的后背，想了想，对她说：“双双想爸爸了，妈妈知道了。妈妈告诉你一个秘密。当你想爸爸的时候，你可以吃一大口哈密瓜。也许爸爸这个时候也在天津吃哈密瓜呢。这样，你就可以和爸爸一起吃哈密瓜了。”丫头止住了大哭，但还在流眼泪，不放心地问了一句：“爸爸在天津也在吃哈密瓜呢吧？”我点点头：“嗯，也许。”她学着我点点头，也说：“嗯，也许。”然后，专心地吃起瓜来。

       可是，一阵深邃的思念却突然把我淹没了。我坐在一旁，看着吃瓜的女儿，压抑得半天才喘过来气儿。我闭上眼睛，仔细地体会这种孤独感，老公离京四个多月我独自带孩子以来从未有过的孤独感。我似乎知道，这种情绪并不是我的，而是女儿的。她得到了安慰，便将这种情绪传递给了我。这也说明，我的软肋并不在于独自带孩子的辛苦本身，而在于女儿的情绪起伏。她的思念直接导致了我的思念，这很像是心理学上的“情绪共生”。

       要命的是，我突然面对自己的这种情绪，有些手足无措，简直不知该如何应对，只是大脑一片空白地看着丫头津津有味地品着瓜，颇有些“海内存知己，哈密瓜共此时”的诗意。

P.S. 接下来的一、两天，我都没能特别好地处理掉这种坏情绪。我始终沉浸在一种莫名其妙的孤独感中，说不清缘由。于是，我失去了惯常的麻利，不知道下顿饭该做些什么、不知道晚上给孩子盖多厚的被子、不知道该带孩子去哪儿玩；我也失去了惯常的容忍，看见地上扔个玩具就着急、看见小时工把我和孩子的衣服混放就想骂人、看见孩子耍赖就头皮发麻。这种情况持续一天以后，我已经焦虑得有些想逃避双双了，生怕自己的坏情绪会反过来再影响孩子。我甚至开始怀疑自己是否适合辞职在家带孩子。可见情绪发展得有多快、能量有多大。

       我忍无可忍地给老公发了个短信，他立刻回了电话，我在电话里稀里哗啦地哭了一顿，还是觉得不解气。忽然在一个上午，双双坐在板凳上吃酸奶，我打开MP3点开一首歌，好像是梁静如的《小手拉大手》。轻快的音乐刚刚从音箱里流淌出来，我就红了眼圈哽咽起来。丫头莫名其妙地看看我，我带着鼻涕眼泪地告诉她：“妈妈特别喜欢这首歌，所以感动得哭了。”她点点头说：“哦，就像小猪那样。（弗洛格故事里一个曾感动涕零的人物）”然后继续吃酸奶。

      我记得SRX机构的凌老师曾经说过，身体是情绪的载体，身体承受不住情绪了，身体就会流出眼泪，这是一种自我治疗。我和着泪水听完了这首歌，困扰了我好几天的孤独感终于随着眼泪流走了。擦干眼泪的那一瞬间，顿然觉得神清气爽。等丫头吃完酸奶，我们俩动身去雕塑公园，疯玩了两个小时后，一切恢复了正常。