情商，就是情绪管理。作为一种能力，和其他的能力一样，也需要后天训练获得，且越小接受训练效果越好。但和智力训练不同，情商的训练，不是做题考试、反复练习，而是融在细琐的生活中。

　　最理想的情商培训师，就是父母。（直接引用《学点心理学 帮孩子养成高情商》书里的话，“父母经常扮演情绪教练教出的孩子，比较有能力处理自己的情绪，挫折忍受度高，社交能力和学业表现也比较突出。”）


　　帮孩子建立强大的情绪管理系统，只需把握住孩子闹情绪的机会，所谓把握，是指情商培训师，也就是父母，在孩子情绪爆发时——

　　1引导孩子表达情绪

　　2引导孩子识别情绪

　　3引导孩子找到正确的处理情绪及事情的方法。


　　这三步看起来简单，做起来难。

　　首先，孩子闹情绪时，父母的第一反映往往是阻止、压制，特别是在公共场合，父母常会被孩子突如其来的情绪大爆发弄得惊慌失措。

　　其次，和我们成年人一样，小孩的情绪有很多种，愤怒、焦虑、恐惧、嫉妒……理清它们本不容易，更何况它们都有各自的应对方式，需要额外学习。而我们却没法参照我们自己处理情绪的经验来处理孩子的情绪，因为孩子的心理和成年人不同。这点至关重要，忽略这点，我们会误解孩子，不但不能帮孩子释放情绪、识别情绪，还会给孩子添不必要的堵。


　　比如，大部分小孩生气时都会又哭又闹，做出攻击性行为。对这种情况，有些父母会出言威胁“再闹我抽你”，有些把脸一拉，扭头就走，任孩子在一边撕心裂肺，有些则和孩子讲道理“这样做不对，坏孩子才这样做……”。

　　在书中，作者指出，这些做法都不合适。用打骂阻止孩子，相当于强行压制孩子的情绪表达，会摧毁孩子的自信，同时还给了孩子负面榜样“我做错了，爸爸妈妈可以打我，我认为别人做错时，我也可以打别人”；把孩子丢下不管，会让孩子误以为“爸爸妈妈不要我了”从而深陷不安，很可能在接下来的几天都表现反常；和孩子讲道理则根本没用，别说小孩，就连成人，也没法在情绪爆发时听进道理，你的大道理在情绪崩溃的孩子这里只有一个意思“爸爸妈妈不喜欢我了。”


　　正确的做法是：

　　1先让自己冷静下来，问一问孩子发生了什么。

　　这样做一方面是鼓励孩子用语言来表达情绪，一方面也是给孩子发出信号，让孩子知道，你愿意了解他。

　　2对孩子说，你了解他的情绪。

　　这是在给孩子共情，让孩子感受到，你理解他，同时也是在引导孩子识别情绪。（这条适用于安慰任何人）

　　如果不善言辞，什么都不说也没关系，只需要安静地陪在孩子身边。因为“父母不提任何要求地留在孩子身边，孩子便能休整好自己的世界，父母对孩子表示出的关怀也将成为孩子小世界中充满活力的一部分——在孩子情绪糟糕时，父母仍对孩子表示关切，孩子就能深深体会到父母无条件的爱。”

　　3严肃地和孩子说，无论多么愤怒都不能伤害别人，并教给孩子发泄愤怒的方式。比如，跺脚、击掌等。

　　这是教给孩子正确地发泄情绪的方法。在这里，作者还提到“肢体上的暴力，很多时候是为掩饰词穷，语言的学习可以帮助孩子更好地控制自己的精力和情绪。因此，孩子受到的文字刺激越多，就越不需要去侵犯别人。”


　　帮孩子养成高情商，并不是说要把孩子变成乖巧懂事、不给大人添麻烦的小大人，抱着这个念头的，没必要看这本书。也不是说要把孩子培养成八面玲珑，走到哪儿都吃香的成功人士，抱着这个个念头的，肯定会对这本书失望。而是为孩子缔造一颗强大的内心。


　　所以，书里除了告诉父母，要如何利用孩子闹脾气的机会对孩子进行情商培养，还用很大的篇幅告诉父母，如何帮孩子把生命中的负能量化为正能量。

　　比如，怎么引导孩子建立起内部的自我评价机制，而不是把“得到别人的赞扬、认可”当成行为动机；怎么让孩子拥有真正的进取心，而不是被害怕失败的恐惧纠缠，裹足不前；怎么让孩子从嫉妒的心理魔咒中解脱出来，把嫉妒变成进取的力量；怎么让孩子学会爱，不受“爱暴力”的伤害——我最喜欢本书的第六章，这章暖得能把月亮化成阳光，又冷得能把阳光冻成月亮：


　　“父母必须学会爱自己……父母自己健康快乐的人生会潜移默化地影响孩子，对父母来说，做好自己比要求孩子做好，更加重要。”


　　“爱孩子，就要爱孩子的爸爸（妈妈），永远。孩子看在眼里，记在心上，他会从中学习如何爱自己的爱人和孩子。”


　　“爱的不恰当给予，我们称之为‘爱暴力’，‘爱暴力’是指不加控制的爱、没有尊重的爱、以自由为代价的爱、带给对方愧疚感罪恶感的爱、有条件交换得到的爱、懦弱的爱。父母对孩子的束缚控制、替代满足、溺爱，都是它的表现。”