在每一个人心灵深处都有一种对家对爱的向往，我们都希望有一个和睦的家庭，有一群能够和自己分享喜怒哀乐的家人。但近年来离婚率在频频升高，南方部分地区的离婚率已经在40%以上，外加上婆媳关系、兄弟关系、房产关系等各种问题，一个和谐和睦的家庭越来越成为遥远的期待了。

有人认为经营家庭一定要讲清楚道理，对就是对，错就是错，就像九型人格中的三号实干主义者一样，把一切划分的很清楚，分工明确。如果每一个家庭成员都是这种性格的话，这个家庭不会有太多争吵，制定好大家都认同的标准，然后卡着标准办事就行了。但多数人不能时时刻刻地以理为标准，家毕竟是一个让人休憩让人舒心的地方，若只是以理为标准实在让人感到疲惫。

家是一个讲情的地方，为什么春节我们都要从远方回到家里，因为那个地方有“情”，情是一种灵魂的归宿。因为讲情，所以我们不必事事都要追究个绝对“对”，绝对“错”，我前几天看了一个电视剧的片段，婆婆和媳妇儿一个说豆子应该煮着吃好，一个说豆子应该熬着吃好，结果引发了一个豆子的矛盾争吵。也许这种类似的小事经常在身边发生，何必生气呢？何必非要论出个对或者错呢？我们只要有个底线就行，这个底线就是“理”，比如说我们无论如何都要孝敬孝养父母。至于情，每个人都有自己的经营方式，想要“家”更和谐更和睦些，可以万事让让，不必总是扮演着领导者，这是你的家，不是你的工作单位。

家其实就是一个小社会，比如两个人走向了婚姻的殿堂，建立起自己的小家庭，两个人可能来自不同的地方，哪怕是同一个地方，也是带着不同的家庭背景和家庭文化，不管是在习惯、爱好、观念等方面都存在一定的差异。但两个人能够走到一起一定是在某些方面有着共同的价值观的，经过多年的相处和磨合，会有越来越多的相似之处。两个人的结合并不是简单的两个人，也是两个家庭的结合，两边的亲戚朋友圈子的结合，这就不单单是两种文化的融合，而是多种文化的交融。在这种文化差异中，如果每个人都认为自己的文化体系和价值观是对的，并始终维持这种独立的思维体系，这个“家”一定整天是鸡飞狗跳。

家庭中的文化差异是必然存在的，但差得太大也是不行的，所以古代“门当户对”是有一定道理的，就像之前重庆一个富翁说了一段很让人受不了却又很现实的话——我不可能娶一个月薪两千块钱的女孩做妻子，因为当我在筹划这几千万该怎么投资，该赚多少该赔多少的时候，她还在为一件打折的衣服左右琢磨，所以女生一定不要怀着童话里的梦，哪怕王子真得来了，你的逻辑可能根本就不符合他的标准。

随着现代经济的发展，“男主外，女主内”这个观点可能不是很受追捧，成功的女性已经越来越多了，不少家庭因为女性的成功反而让婚姻走向了坟墓，把这个“点”放大些，依旧是文化冲突，由于两个人所处的工作环境和工作能力的差异，由于彼此思维境界的差异，外加上男性自尊心较强，导致了家的破碎。古代还有一句话——“夫唱妇随”，现在也有说“妇唱夫随”，不管是夫唱妇随还是妇唱夫随，总之家庭之中一定有一个主流的思想，这个主流的思想推动家庭向良性的方向发展。如果两个人谁对认为自己对，谁也不服谁，那注定是要分手的。

两个人在一起，一定存在着相互依赖性。比如，妻子为丈夫做饭、洗衣服，如果妻子突然离家了一段时间，这个丈夫一定会在吃饭的时候想起妻子做的某道菜，在衣服堆成一堆时，想起妻子把干净的衣服叠成一沓。再比如，老来丧妻的老人，他的另一半突然的离去，哪怕伤悲过去了，生活还是无所适从，因为习惯了，因为适应了，这就是拐杖原理，两个人在一起时间长了，就形成了相互依赖、相互扶持的感觉。我最有体会的是和妈妈每天打电话，哪一天忘记了给妈妈打电话，妈妈晚上一定会打过来问一下，这也是一种习惯，一种依赖。

换一个角度而言，如果某一天，你的另一半什么都开始自己做，不需要你为他做任何事情的时候，也意味着你们的感情要走向灭亡了，因为他在独立的时候，便可以将你视为可有可无的角色了。因此在这种情况开始发生的时候，一定要加紧彼此间的交流，价值观的分歧往往是分道扬镳的内在原因，而分歧的加重往往也是因为交流太少。

家没有真正的对与错，不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，在差异中寻找共鸣，在共鸣中构建和谐和睦的家庭，愿我们每一个都能拥有家的温馨与快乐。