好多次想解散我的终极版，因为去年之前的我几乎不上微信，迪拜小王子说：你解散好多次了，苗大。我说：有的人因为远而走近，更多的人因为走近了，开始变得陌生。还有一句话没打出来，在心里：陌生是因为好奇之后的走近于是变得狰狞。

美国静依然对我是异常清晰，看过昨天的博文便留给我三段话：

“爱是一种能力，如何感受到自己的情感，如何去表达对他人的爱，都是需要学习的。有的人天生就更懂得感受和表达爱，他们或许是在充满爱的环境中成长的；而对于有的人来说，这可能是人生中最困难的事。所以希望琳琳能在18岁，更多的学会如何表达爱和给予爱”。

“不是每个家都会给每个家人以归属感的。有的家，无论离开多久，回来后都会让你还能感受到归属感，感受到需要和被需要，家人之间可以进行更深度的交流，情感上的深层链接。人们渴望在一段关系或一个群体中作为真实的自己受到肯定和重视。但是对于我父母的家而言，并没有给我归属感。所以我很少会去回忆我和他们共同生活的那些年。人都有去屏蔽痛苦记忆的能力”。

“你的归宿感来自于自己的内心，一个人一座城。有的人需要的归属感是，朋友两三常约出来聚，唱唱歌吃吃饭。对你而言，在这种热闹中你却感觉更孤独了，而且更无趣。对吧！你的需要的归属感并不是完全处于一种群体之中。你需要在表面热闹之外，与他人建立或传递更深的情感上的链接。所以你和苗苗妈之间的错位就是，你们之间不是相互的归属关系，而且你们都希望对方对自己是从属关系。归属是接纳和认同你本来的样子。从属是服从与同化”。

今天继续仍就吃了两顿饭，好多天了，即使晚上不吃，胃也是涨涨的不爽，晚上的七点继续绕着我的大山走了一圈。静总说她的大湖，那么这座大山也是我的大山喽。一个人，一座山，一叶城。

快到傍晚的时候，重新看了日本电影《东京奏鸣曲》，每个人看同样的一部电影，一本书，一件事，一句话，一个人，都有不同的感受，体验，感悟，因为我们每一个人都是独立的个体，很多情绪，影片到了最后我只能够用一句话来概括：梦醒来的时候，阳光普照！

日本男人一如既往因为责任而产生的隐忍不发，妻子柔和却又其实不易察觉的坚定，虽然日子早已开始过的乏味，毫无交流只是循着惯性走一步是一步的前行

同样不被家人所知处于失业的丈夫的一个年轻的朋友，终究在谎言被揭穿之前不堪重负即将崩溃的时候，带着也许浑然不知即将自己死去的那年轻貌美的妻子选择了煤气的方式自杀。其实我们每一个男人都有一个弱小卑微的自尊，可是生活往往是：将你仅剩的遮羞布都会剥离的片瓦无存

虽然看起来有着年轻的本钱可也找不到自己生命的价值也找不到任何工作的大儿子最终选择了当兵；肉体出轨与抢劫犯的妻子;跟老师作对后也找不多突破口逃票的儿子；被妻子发现事先为了顾及丈夫自尊没有揭穿每天打着上班的幌子在领救济午餐处于失业的丈夫其实放弃自己全部的自尊在做清洁工后、那个似乎羞愧难当并逃之夭夭深夜被汽车几乎撞死的丈夫。所有的一切似乎都在苏醒，活了过来，尽管肉体出轨给了抢劫犯，尽管跟老师质疑让老师羞愧的小儿子，尽管开始处于底层的社会工作的丈夫，尽管危机重重战场上的大儿子，所有的人，当小儿子安静的在家里坐在饭桌前等待妈妈的回归，回归的妈妈做好了饭一起安静的吃着，当伤痕累累的一身清洁服的丈夫也是那个爸爸，三个人不问彼此，继续安静几乎没有声响默默的吃着饭，终于生活还是各就各位的回归了最初的惯性，我想只是这时候的惯性，更加坚强。

只是经历所有的这一切的家人们，心照不宣的开始在内心之中升出同病相怜的默契开始回归看似日复一日跟以前一样正常的前行。

其实我们各自都在各自的生活之中不堪重负，也许很多人看我很绚烂，而我也是如此即使一个人看起来的形单影只，我所有的经历也不会允许我即使这样的孤单便可以允许瑕疵甚至邪恶的欲望就可以堂而皇之侵蚀我的世界，而其实，即使这样，我们也要从这种种不如意的状态下去寻找发生光芒的种子，即使我们即将死去，即使我们无力前行，即使我们的未来似乎都在寄托于有着我们骨血但又不同与我们的孩子。呵护、慢慢、生长