周末的阳光依然在上午明媚如同夏日，而下午却又坠入深秋的萧瑟。一个人在一座城，安静从容！早起去小区外面买了一些城市周边的农民赶着在城管来之前卖的菜，茄子五毛，卷心菜两个，土豆很多很多，一共要了十块多一点点，还是一个好心的老夫人告诉我：都剩下了，别买，不好。没听她的，几乎都把茄子包圆了。前天买的小白菜与油菜早已发黄，却可以被我淋漓尽致的用水泡了一段时间后焕发了青春的模样，炒熟铺在盘子上面再加上米饭，也是一种不浪费任何食材的美味

中午学生们整齐划一的来了一些，给凯凯转了三十块钱红包，让他买二十块钱牛肉、五块钱大米五块钱鸡蛋，哈哈，琳琳到了之后开始炒菜，突然想起家里没盐了，让他赶紧下楼买了盐和料酒，嘱咐琳琳赶紧下楼重新晾上被大风吹掉的被子，另外的一个林自费买了切好的猪耳朵，木讷的他昨晚爬山的时候告诉我：老师，其实我还有另外一种状态，我外面的朋友很多，有房产中介的，有经营两家烧烤店的哥们。他的言外之意，是他还有另外一个世界，问他：你跟那些人交流也是在我面前、在学校所有人的这种状态吗？他很肯定的否定了我的疑惑。从不跟我开玩笑的他当我问他猪耳朵多少钱的时候，他竟然还可以反问我：人家送的，我问多少钱，她说拿走吧。要知道，这样的话在身高188骨瘦如柴的林嘴里说出来，有多难得。

昨晚爬山后，林直接发了一个爱心给我，我问他：你爱我吗？是不是很快乐，今晚？手机的那一端我也能感知他对昨晚爬山后的舒畅与身心的松弛。跟我在一起，我可以激活每一个生命似乎陷入睡眠深处那些即将在未来美丽绽放的种子。而昨晚发来的爱心是他几乎从没有过的表达感情的方式，至少我没见过。

时间过得很快，一个人的周末，从练功房回来洗了两遍浸泡一宿的床单被罩枕巾还有一些衣服，两遍之后似乎洗得还算很干净，抱着被子坐电梯下楼，风很大，不得不下楼两次重新把她们挂在可以被太阳铺满的绳子上继续飘荡。

昨天看了自传体电影《梅根.利维》，拍摄手法就是快镜头一样的略过仍旧是青少年时代在家萎靡嗑药争吵被嫌弃的种种历程，直接从军，最终选择了军犬训练师，到了影片的三分之二的利维不再是简单的对一只身心俱疲、但是忠心耿耿、即将退役、那只军衔比她高的狗的留恋，而是对过去的并开始离去的生活的一种依赖，还有那颗一直还没有化解释然的心。其实我们都是小人物，也在属于自己的世界里，可以寻找并获得幸福 ​​​​

早上看到黎黎发的一段话，真是棒极了：每一件与众不同的绝世好东西，其实都是以无比寂寞的勤奋为前提的，要么是血，要么是汗，要么是大把大把的曼妙青春好时光。 ​​​​

一个人的周末，洗衣服、床单、被罩、枕巾、擦地、洗澡、晒枕头晒被，清洁一个人的世界，其实不论我去哪里，或者离开，我的世界一如既往，简单纯粹清静，犹如在军营的生活，所有的一切如同解开的枷锁纷纷遁去消失不见，我便可以在清净的世界里，获得重生的力量！​​​​

妈妈几年前邮寄过来的蚕丝被

洗了两遍的床单被罩枕巾

洗了澡，擦了地，刷了马桶，2600租来的房子，一个人在貌似的无人知晓的世界里，似乎看起来孤独的那个世界里，在可以预知的即将到来不算未来的世界里：寻找那属于我已知的阳光 ​​​​

喜欢这样简简单单的不被任何物质束缚，其实这需要自我对待这个世界的平衡力，而我一直很平衡，无论什么样的世界，我一个人都会过的很好，关注内心的成长就好。

对于长春的家，我的离去，其实越来越在这样的年龄可以感受到那人生有很多的动机其实只属于我一个人，与任何人无关，这些动机逼你离开，头也不回，同时也会有那么多动机，迫使你回来

十多年前的那时候房价三千不到，也没想着给自己在这座城买房子，十多年后的现在，房价三万多，也没有暴露出紧张与慌张，因为似乎对于所有的物质世界，我更喜欢一个人处于这样的生活方式，也许我习惯了便好

这时的我只是喜欢给自己所物质的世界里，做减法，而灵魂的世界上，自身的能量上，属于我艺术的世界之中，勇往直前

两个小时，所有的都已经晒透、干透，林帮我套上被罩，我铺好了床，暖暖

下午继续看上午看了一部分的电影《只是世界的尽头》，一个离家很久并且发展很好的孩子，阔别十二年终于在临死之前无人察觉的回到了那个曾经的家，其实那才是他的根，家里的人依旧，家里的人依然把他当做大明星，依然把他当做榜样的崇拜着，虽然所有的人都在喋喋不休在他归来之际爆发着愤怒与爱的交织

为什么我都可以从每一部电影，找到我生活过的痕迹？为什么我也会想起我那严肃看起来刻薄其实很爱我、只是表达方式除了我以外没人能够接受的爸爸？为什么我也会想起本应该正当年却日益衰老但还是在我心里深爱的那个小妹妹？只是她在我面前早已不在盛气凌人，为什么我会想起似乎百年如一日忙碌看起来很任性的南方妈妈？

为什么我会想起我曾经爱过的那些个曾经的姑娘现在的大婶？我宁愿不懂为什么那些小时候一起成长的发小竟然都成为了寒酸倒霉的模样？昨晚安宁的秋天说：从哈尔滨回来的时候路过长春，你的故乡空气很好，天很蓝，大抵都是金黄金黄的，，开始丰收了，我就想这是苗大大的家乡呀。其实当我看到她的话，发的我家乡的图画，心里一酸，可靠的温暖在整个属于我的世界里蔓延。

电影《只是世界尽头》里那个神经质的哥哥，不断的羞辱离家很久刚刚回归的弟弟，其实像极了常人很难理解表达方式独特的爱的方式独特的我的爸爸。那些在哥哥身边的母亲，妹妹，毫无例外无情的被揭老底一样持之以恒羞辱的哥哥，所有的人都难以忍受的被羞辱，而即使这种状况的生活一切还是要继续，毕竟我们还在活着

画着浓妆，喷着廉价香水的妈妈，嗑药几乎要神志不清拿起枪对自己脑袋扣动扳机的妹妹，其实每一个看起来坚强的生命都是渴望被需要的孩子

包容，理解，每个人的成长方式跟我们每个人如此的不同，而这个世界正因为不同才开始相爱，也是因为不同才开始选择分开。我早已从尝试的状态下开始习惯于站在高度上看待所有发生的状况，于是便会发现自己的渺小，也会发现芸芸众生的可怜，释然之后便是宽恕，于是一切似乎又都重归于好！

我所有过去的那些不论最丑陋最恶劣的行径、还是那些美好的绚烂，一路走着走着便成为了我的路！

一个人在外面的世界所受到的以为是绝境的伤痛，其实当你回到你原生世界的时候，你会发现，她们每一个人的伤都要比即将离开人世的那个你还要伤痕累累，虽然岁月可以让你化解与释然，对待这样你逃之夭夭很多年甚至一辈子不想回头的这个家里面的每一个人。 ​​​​

家原本应该是每个人情感的最后归属吧。当你累了，需要休息了，当你受伤了，需要得到抚慰了……，谁不需要一个家呢？家原本应该是充满爱的地方，但不幸的是家并不总是这样一个让人倍感温暖的地方。争吵、疏远、隔阂，甚至彼此怨恨，如果你回到这样的家，是不是仿佛到了世界尽头？不安地来，狼狈地走，结果却似乎越来越加以令人心如死灰……而有的人却又在心如死灰中慢慢平复，获得宽恕和好如初的力量。