加载中…只哭三次
(2011-05-06 08:10:33)
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育儿美国十三亿人口打骂三轮摩托车 |
自己的孩子都舍不得打一下，但是这种不打并不是无限制无条件的宠爱，而是我更喜欢民主的交流与沟通，我不喜欢以暴制暴的方式去把自己的意愿强迫给另一方，这就比如美国侵略了伊拉克、利比亚、阿富汗，正在试图打击伊朗，美国让人民币升值的目的就是把最大债权国变成最大的奴仆打工国，全国十三亿人口都在给美国人打工，总之我不喜欢强权，当然对外有时候是必须的，但是对内我极不喜欢这种策略，这就好像现在人家孩子还小，你可以压制她，你可以用各种理由堂而皇之的去暴力对待她，乃至用不理她等软暴力，试想一下，将来你的孩子长大了，终归有长大的一天吧，你也老了，你现在可以这么说，老了不靠子女，去养老院，但是万一你落在儿女手里呢？当你的思想行为都变得跟小孩子一样的时候，你是不是希望那个长大成人的孩子，用小时候你曾经对待她的方式管教你？人都是有尊严的，当然了，如果我们老年痴呆的那一天，是不知道何为尊严了，喘气也许就是活着的唯一价值。
都说棍棒底下出孝子，但是这样的孩子有极大的缺陷，性格的缺陷足矣影响一生，那就比如我，虽然我很优秀，但是我性格很极端，就拿事业来说，我可以上到最高峰，但是这种性格在我毕业后的十二年里也带给我致命的打击，让我从天堂一下子落到了地狱，是呀，在大学里同学们都可以包容你，把你的无知当做个性，而在社会上没人会买你的帐，于是乎我就以莫须有的罪名一直打入冷宫多年，这种个性鲜明的性格可以带给我至高无上的荣誉，但是也带给我深深的懊悔。
我这辈子只哭过三次，三次不是指的次数而是三种情况才哭，我从不会在威胁打骂生命受到危险的时候哭，第一次哭是上大学乃至工作的时候，每年回家看望母亲之后分离的时候在站台上哭，一开始我是极为克制的，我怕妈妈伤心，强忍着并且不耐烦的让那个矮小的母亲赶紧和妹妹回家，可是妈妈就是一直和妹妹在站台上不肯离去，火车开了，离开妈妈妹妹原来越远了，没人能想象得到，一个男人失声痛哭，不顾一切的哭，20多岁的时候还是那么哭，30多岁的时候仍然是这样，妈妈离我越来越远了，那受苦受难的妈妈呀，那瘦弱的妹妹肩膀上就要承担哥哥应该担当的一切呀。
第二次哭是爷爷去世的时候，从小跟爷爷长大的，爷爷跟爸爸的感情不好，因为爸爸总是喝酒打架，再说爸爸妈妈两地分居没人照顾我，妈妈在南方工作，于是我就从几个月的时候放到了爷爷奶奶家，长达八年的童年是快乐的，爷爷带给我带多太多的记忆了，爷爷给我做的小木头枪、木头存钱罐、爷爷的红缨枪、爷爷酿的东北一种汽酒叫做格瓦斯，在长春上学的时候，每天都要在夜总会跳舞挣钱，一晚上跑好几个场子，于是爷爷骑着三轮摩托车送我去各个演出场所，之后就静静地等我，爷爷去世了快20年了，死的那天我一点都没哭，我很诧异为什么姑姑会哭的那么伤心，她不是不久破口大骂爷爷吗？爷爷去世的这将近20年中，我的泪一直没断过，只要一想到这辈子没有任何人能像爷爷那样对我了，我就眼泪止不住的流，为了爷爷我哭了2将近20年，在我印象中爷爷从来没有脆弱过，就是死的那天也是刚强的。
第三次哭是有了孩子，有孩子前几年，我是没有任何感情的，有时候我看着大家都说极为可爱漂亮的她心里就在想：额？这就是我的女儿吗？怎么长的那个样子？好奇怪？皮肤黑黑的一点不像爸爸，没有爸爸好看，但是不知道怎么的，我竟然会为她流泪，直到现在我敲打着键盘的时候我的眼泪止不住又流了下来，是呀，爸爸离你太远了，没有时间没有精力去和你一起成长，所以我怎么有权利去制止家人对你的以爱的名义的虐待呢，当你母亲大人为你在幼儿园尿裤子而不顾及你的心理感受大声责骂你的时候爸爸在哪里？爸爸正在卷缩在一个角落里不敢吱声，当你昨天姥姥因为你貌似的倔强而揍你的时候，当爸爸小心翼翼发短信表达我的心情的时候，你母亲开始咆哮了，的确她说的没错，我没有任何理由去插手管教你，我只能做一个冷静的痛苦的旁观者暗自垂泪。
你爸爸和母亲分居十年了，这十年中，似乎你母亲比爸爸更没有了耐性，那个往日里优雅的小女人正在迅速的成长为大老婆，这也是我万万想象不到和不愿意看见的，分居十年，我放弃了一切机会坚持每周回来，而你母亲在我的记忆力从06年到今天只来过一次，那一次还是你奶奶强迫她来看你爸爸的，因为你的存在爸爸还会坚持下去，日子还需要过下去，熬吧，相互折磨的熬吧。看不到爸爸身上任何一个优点，知道爸爸任何一个致命的缺点，每每说出的一句话都能直达爸爸的内心最致命处。看到的永远只是我的自私，我的冷漠，我的不解人意，看到的永远是我不对的地方，爸爸只要发出极小的不和谐的声音，都会遭到疯狂的反击，看着妈妈发飙，看着你生活在白色地带下，弱小的你却是用那么坚强、用自己的方式去寻求最和谐的方式的活着，爸爸心痛至极。
又到周末了，我到底回不回家呢，那么千辛万苦的回家我怕又要受到心里的折磨，那么千辛万苦的回家我怕爸爸妈妈又要吵架，到底是生理上痛苦精神上自由的分居重要，还是精神上痛苦生理上也极有可能得不到满足更为重要呢？
补记：刚刚有博友留言：
都说棍棒底下出孝子，但是这样的孩子有极大的缺陷，性格的缺陷足矣影响一生，那就比如我，虽然我很优秀，但是我性格很极端，就拿事业来说，我可以上到最高峰，但是这种性格在我毕业后的十二年里也带给我致命的打击，让我从天堂一下子落到了地狱，是呀，在大学里同学们都可以包容你，把你的无知当做个性，而在社会上没人会买你的帐，于是乎我就以莫须有的罪名一直打入冷宫多年，这种个性鲜明的性格可以带给我至高无上的荣誉，但是也带给我深深的懊悔。
我这辈子只哭过三次，三次不是指的次数而是三种情况才哭，我从不会在威胁打骂生命受到危险的时候哭，第一次哭是上大学乃至工作的时候，每年回家看望母亲之后分离的时候在站台上哭，一开始我是极为克制的，我怕妈妈伤心，强忍着并且不耐烦的让那个矮小的母亲赶紧和妹妹回家，可是妈妈就是一直和妹妹在站台上不肯离去，火车开了，离开妈妈妹妹原来越远了，没人能想象得到，一个男人失声痛哭，不顾一切的哭，20多岁的时候还是那么哭，30多岁的时候仍然是这样，妈妈离我越来越远了，那受苦受难的妈妈呀，那瘦弱的妹妹肩膀上就要承担哥哥应该担当的一切呀。
第二次哭是爷爷去世的时候，从小跟爷爷长大的，爷爷跟爸爸的感情不好，因为爸爸总是喝酒打架，再说爸爸妈妈两地分居没人照顾我，妈妈在南方工作，于是我就从几个月的时候放到了爷爷奶奶家，长达八年的童年是快乐的，爷爷带给我带多太多的记忆了，爷爷给我做的小木头枪、木头存钱罐、爷爷的红缨枪、爷爷酿的东北一种汽酒叫做格瓦斯，在长春上学的时候，每天都要在夜总会跳舞挣钱，一晚上跑好几个场子，于是爷爷骑着三轮摩托车送我去各个演出场所，之后就静静地等我，爷爷去世了快20年了，死的那天我一点都没哭，我很诧异为什么姑姑会哭的那么伤心，她不是不久破口大骂爷爷吗？爷爷去世的这将近20年中，我的泪一直没断过，只要一想到这辈子没有任何人能像爷爷那样对我了，我就眼泪止不住的流，为了爷爷我哭了2将近20年，在我印象中爷爷从来没有脆弱过，就是死的那天也是刚强的。
第三次哭是有了孩子，有孩子前几年，我是没有任何感情的，有时候我看着大家都说极为可爱漂亮的她心里就在想：额？这就是我的女儿吗？怎么长的那个样子？好奇怪？皮肤黑黑的一点不像爸爸，没有爸爸好看，但是不知道怎么的，我竟然会为她流泪，直到现在我敲打着键盘的时候我的眼泪止不住又流了下来，是呀，爸爸离你太远了，没有时间没有精力去和你一起成长，所以我怎么有权利去制止家人对你的以爱的名义的虐待呢，当你母亲大人为你在幼儿园尿裤子而不顾及你的心理感受大声责骂你的时候爸爸在哪里？爸爸正在卷缩在一个角落里不敢吱声，当你昨天姥姥因为你貌似的倔强而揍你的时候，当爸爸小心翼翼发短信表达我的心情的时候，你母亲开始咆哮了，的确她说的没错，我没有任何理由去插手管教你，我只能做一个冷静的痛苦的旁观者暗自垂泪。
你爸爸和母亲分居十年了，这十年中，似乎你母亲比爸爸更没有了耐性，那个往日里优雅的小女人正在迅速的成长为大老婆，这也是我万万想象不到和不愿意看见的，分居十年，我放弃了一切机会坚持每周回来，而你母亲在我的记忆力从06年到今天只来过一次，那一次还是你奶奶强迫她来看你爸爸的，因为你的存在爸爸还会坚持下去，日子还需要过下去，熬吧，相互折磨的熬吧。看不到爸爸身上任何一个优点，知道爸爸任何一个致命的缺点，每每说出的一句话都能直达爸爸的内心最致命处。看到的永远只是我的自私，我的冷漠，我的不解人意，看到的永远是我不对的地方，爸爸只要发出极小的不和谐的声音，都会遭到疯狂的反击，看着妈妈发飙，看着你生活在白色地带下，弱小的你却是用那么坚强、用自己的方式去寻求最和谐的方式的活着，爸爸心痛至极。
又到周末了，我到底回不回家呢，那么千辛万苦的回家我怕又要受到心里的折磨，那么千辛万苦的回家我怕爸爸妈妈又要吵架，到底是生理上痛苦精神上自由的分居重要，还是精神上痛苦生理上也极有可能得不到满足更为重要呢？
补记：刚刚有博友留言：
朗朗读书5378
打孩子很正常啊·！更何况是一直带她的姥姥，你总这样说会让人误会的！ (15分钟前)
回答如下：可是我在我眼里打孩子最最不正常，孩子为什么要靠打骂来教育呢？我们的教育能不能离开打骂和训斥呢？
回答如下：可是我在我眼里打孩子最最不正常，孩子为什么要靠打骂来教育呢？我们的教育能不能离开打骂和训斥呢？
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