又要到周五了，以前都是每周五下了课我无一例外的倒上四次车（出租-长途车-火车-汽车）回到我那原本可以慰藉的家，很多博友一直伴随我走了好几年，也见证了我的辛苦与快乐，最近我发现我的心离家越来越远了，原本是那么乐此不疲的奔波着，路上再颠簸再累，经常性的没时间没心情吃饭也要回家，也要回到我那四百公里外的家，回家总是尽可能的那么充满朝气与阳光的积极着，那里有我的妻女我不爱谁爱呢？再说结婚后那就是自己的家了。

最近情绪波动很大，心里有些纠结的东西，人们都说恐婚、恐这个恐那个，现在对我来说心里话我很恐家，不是我不想回家，而是两个人的思维观念总是想不到一起去，回家一次就要磨合，短时间回家一次就是小磨合，长时间回家一次就要大磨合，一直磨合得两败俱伤，伤痕累累，这学期我第一次有一个月没回家了，答应明天回家的我，昨夜失眠了，因为我心里真的害怕。

我怕回家看见她那张不高兴的脸，我怕她一次次又一次次的责备，我怕这个怕那个，我怕我还是畏手畏脚察言观色的生活，我怕我回到她的气场中去，以因为我的气场一直被她所不齿，也许很多人会说你顺着她的意愿不就行了吗，其实问题不是那么简单，最根本的原因是我们的思维观念不同。其实也不怨她，她也摆脱不了她的气场，如果她跟我走，去我的城市生活工作，我敢保证情景绝不是这样，再辛苦再艰难我想我们还会感到温暖，可是一直以来一件很简单的问题我们都会按着各自的想法、抱着各自的观念争执不休，经常性的我在想，是我太自私了吗？为啥我不顾及她的感受呢，可是有时候又想一想，问题还不是那么简单。

比如从打扫卫生来说，我早上起床后一般都是先去锻炼，然后再去早市买菜，做饭，做完饭在打扫卫生，长久下来我发现，我干再多的活她都不会看在眼里，无知无觉，对我不理不睬，也许她麻木了，其实我要的是什么？我要的就是温柔，可能别人有话又反驳我了，你老婆不在家，工作那么累，能温柔起来吗？可是我需要的是一个对我有情感的妻子，我已经把自己的底线降至给一点阳光就会灿烂的人了，还想要我怎么样呢？

无休止的埋怨、无休止的不顾及对方的感受，彼此都是情绪的恶性循环中面对着面，乃至相互不理不睬，再比如说，我干了家务，如果有一点没干或者疏忽，也会遭来埋怨，有时候就是在想，为啥我以前干的活都看不到，就能看到我不干活或者疏忽的时候呢？这是什么心理呢？

其实话说回来，夫妻之间是应该缩小缺点、扩大优点的，可是我试图努力做的你根本看不到，或者说不屑一顾，我一点点瑕疵你就会盯着不放，这说明了什么？说明了相互早已厌倦，我真的不知道你对我还有没有感情，因为我真的看不见。

其实我很想家，每当想起那边的家我什么忙都帮不上，心里挺愧疚的，但是我又害怕回家，害怕回家面对你的眼神和埋怨，那么辛苦倒车的一路艰辛的回来，还要受气，我实在是打怵回家，我真的怕，我的一切得不到相应的刺激与阳光，我很累，我也知道你很累。

我知道我也经常性的做得不好，我也想去改变，也试图去改变，但是这就跟老师教学生一样，学生做的再好老师也看不到，或者还加以训斥，那么除非学生的心理素质很强大，要不肯定会一落千丈，我就跟那个被忽视的、被取消关注的学生一样。

是我真的怕了再去磨合，害怕磨合哪些地方呢？对待育儿方面、消费方面、为人处世方面、生活习惯方面、饮食方面、穿衣打扮方面、这都是我们需要不断的磨合，说实话磨合了十多年了，我越来越害怕了，我害怕争吵，我害怕我独自生闷气，我害怕我心脏疼，我害怕你的幽怨，我害怕那么累的赶回家，最终的结局是带着一身被磨合伤痕累累的心在一次那么辛苦的倒车离开家，周周如此、年复一年。