我的婚姻怎么了？我实在搞不懂，原本那么相爱的两个人现在恐怕在脑海中记得的都是仇恨。

相爱那六年不论我们走到哪里都一直拉着手，没有分开过，现在却是彼此都不想看对方一眼，真正的做到了食不言寝不语的最高境界了。

我知道，一个巴掌拍不响，那么先反思自己吧，我哪里做得不对呢？很头疼的在想，达到了冥思苦想，不得解脱。

①99年我们相爱，00年我辞职去了广州，01年我去北京工作陪正在上大学的她，01年9月回到了山东，在大学任教至今。

②我现在可以这么说，我已经完全不具备东北人那种大男子主义的境界了，乐此不疲的沦为家庭妇男，超级奶爸，回家做家务、洗衣服、做饭做菜、陪孩子玩。

优点我不想再说了，说多了，也没用，自己都没处理好婚姻还谈什么优点呢，太失败了，如果现在我离婚了我一定更失败，事业已经放弃了、婚姻在没有都可以说全部没了，不知道对我是不是解脱呢？也不知道凭着我的毅力，我还能不能东山再起了，总之现在心情很郁闷，为什么我们会变得如此这样？

最熟悉的陌生人，真的是这样呀，原来那个可以走到我心里的那个小姑娘到哪里去了呢？不想再继续了解我，哪怕一点一滴都不想在付出了，回家陪孩子有说有笑，跟我说话从来都是命令，要不就是训斥，哪有一点温柔可讲？

昨天下午2点下了火车，虽然一天没吃饭，但是看到天气很好，阳光明媚，我还是拖着疲惫的身体去幼儿园接上孩子去海边了，昨天下午的时光是这样度过的，我和苗苗相互依偎着，我俩脱了鞋光着脚，坐在堤坝上看着大海、海鸥、帆船，好开心，阳光是那么的温暖，那时候我感觉自己是世界上最幸福的人了，一个小小人靠着我，依依呀呀的说着话，陪我唠嗑呢，心里好感动，路过的游人们都不断地回头羡慕的看着我们。

下午老婆发短信说要请她同事和同事的老公们一起吃饭，我们定在了五四广场不远处的世贸大厦边上的沸腾鱼乡，老婆短信告诉我早点去订房间，我和孩子便穿了鞋子，先去鹿港小镇喝了一个芒果冰沙，很快的我们的就出门了，沸腾鱼乡这个地方我没有去过，老婆说是离五四广场不远，我们就一路找过去，问了一个人说在东边，我们向东走了很远，又问一个人说在西边，我们掉回头又走，又问了一个人说在东边，这样反复了四次，我真得晕了，心里开始烦躁起来，有点影响了我的心情，所幸也不管了，抱着苗苗沿着东边走了过去，结果发现，其实呀东边和西边都能走，差不多的路。

到了后，我订房间，结果服务员说没有房间了，我和孩子便找了一个圆桌坐下等候他们，这里说一下，我的手机没电了，老婆也知道，结果我们等到5点40，他们还没来，我就去吧台给老婆打了一个电话，她说她早到了，我问他们在哪里？她说你自己找，我说怎么找？那么大的饭店，那么多包间，她就把电话，撂下了。我们最后还是一个一个房间找到了她们。一进屋，我说：你们早到了呀，怎么没找我？老婆说：谁知道你们在哪里？你怎么不找我们，我们进去你那么大眼睛，看不见我们？我说：你不是知道我电话没电了吗：她：你进来后不会到处找找我呀，说着老婆的脸色开始发黑，开始发飙sjs;jm;lsm;skwos，我看见她的同事胆怯的望着她，因此我没有把话题继续下去，索性也不说话了，第一孩子在影响不好，第二我们请客，让她同事背后看着笑话，所以我不说话了，席间她同事都批评她，说这样对我不对，我和她都没说啥，后来勉强的吃完了这顿压抑的饭，叫过服务员结账533元，走人。一路无话、一晚也无话直到现在。

这其实只是一个小事，上次回家也是这样，上周她进门后我没来得及说话，她就开始不理我了。

其实我现在每次回家心里都很是打怵，因为只要我们一见面她就会不开心，我看呀，五一放假我还是不回来了，自己在济南好好整理自己的思路吧。为什么原本那么好的人现在让她见到我跟仇人一样？我不得其解。

我知道这事情肯定有我的原因，可是我真的很努力了，如果换是我在青岛，她每周坐火车回家看我，我肯定心疼的不得了，昨天倒好，见面第一句话就是责怪我去晚了，根本不问问我吃没吃饭，坐火车累不累等等关心的话我一句都听不到，为什么她会变得这样呢？我不知道，现在我的心伤的不得了，真的想结束这婚姻了，因为我实在快支撑不下去了。

我知道她好累，我也一样，身心疲惫，可是我总在想如果离婚了，她会不会找到一个比我更爱她的男人呢？我为她已经放弃很多了，几乎是没有任何自我了，结果现在却换来越出力越不讨好。

其实我这个人很简单，只要一句温暖的知心话我就会马上阳光灿烂，可是您一句话现在也懒得说了，要说带孩子累，其实现在孩子你也很少带，白天上幼儿园，晚上去姥姥家，我不在青岛的日子我知道你更轻松，因为你可以回娘家，吃喝、孩子都不用你操心，由此看来我的回来是给你添麻烦了，如果你能看到这篇博文，我再此跟你说一句抱歉吧。

人为什么总是这样呢？越是付出越不讨好呢？我到底哪里出现问题了呢？有的博友匿名给我留言，说我是偏执狂、得了妄想症，是呀，我是活在自己的世界里，我也妄想我的家庭能过的更开心，以前我们那么苦的日子，我们都感觉那么幸福，现在我们日子好了，生活的水准高了，你却越来越看不上我了，这是为什么呢？我真是实在想不明白。

虽然情绪不佳，很是糟糕，但是我早上还是鼓足了勇气，穿上衣服去跑步了，跑步了一个小时，心情又开始愉快起来，这里鄙视一下我自己，今天一早老婆就出去了，我让苗苗吃完饭，我便给她穿上衣服，去了石老人海水浴场了，买了一套挖沙工具，陪她在海边玩了三个小时，今天天气太好了，阳光照在我身上，很是舒服，我自己躺在沙滩上，苗苗在我旁边靠着我工作着，我便昏睡了过去。

11点30我们开始往家走，今天孩子进步特别快，完全能独立的上下楼梯了，而且是交替着脚，真好，以前那么胆小的孩子，什么事情都需要我们陪着的她，可是今天她上楼的时候，她说：爸爸，你先上去吧，我自己慢慢上。呵呵，真好呀。

还有呀，在早上老婆大人出门的时候，苗苗突然奔到门口，飞快的把门打开大声的哭着问妈妈：妈妈，带钥匙了吗？

多好的孩子呀，这么好的孩子我们的婚姻怎么会出现如此的裂痕呢？

其实累倒不怕，再累我也能坚持，我是一个吃过很多苦的人，现在我需要的只是一句温暖的知心话而已呀，我不需要你为我考虑、付出太多的，因为你是女人，应该为你多做，为你考虑，可是我每次下火车回家，我其实只想看到你的好脸色而已，怎么那么困难呢？真的做不到了吗？

现在的我很想妈妈，过去不管再苦都有妈妈的保护，再困难我都能感受到妈妈的对我爱，毕业后我精心打造的小家让我离妈妈越来越远了不说，这个让我付出最多的家却不断的屡次的伤害着我。

每次回家一句话总是浮现在眼前：明知山有虎偏向虎山行。的确是这样的，我都得了回家恐惧症了，真的不知道我还能坚持多久？