我们在生活中，见到绝大部分的吵架，都是比较简单粗暴的。说简单粗暴，是因为完全只是在发泄情绪，而且只是自己的负面情绪。吵架以后，因为完全没有听到对方想说什么，不去听对方的心声，所以这样的吵架，就成为怨恨化成的疙瘩，解不开拂不去，横在彼此的心中。所以，这就是我在第一篇《吵架的艺术》提到的，大部分的冲突，其实都是把怨恨化整为零的悄悄在琐事中发泄掉，以免引起真正的冲突。当没有意识到，没有勇气面对的时候，一个人是不想睁开眼睛看到对方的。

而建设性的吵架，是有诉求的，或者说，你在坚持自己的底线，在坚持自己的界限。通过一次次的坚持，明确自己的坚持在哪里。

和孩子的冲突，是要用行动告诉孩子，界限是什么。

上周去幼儿园接团子回家，坐公交车。旁人给小朋友让了位置，她坐下来了。后来她旁边的位置空了下来，我让给了一位老奶奶坐。她就不干了，坚决不同意让老奶奶坐。我呢，坚决不去坐那个位置。我告诉涂笑歌，我不想坐那个位置。你想坐，你可以坐，我不想坐，你不能管我坐还是不坐。

类似这样的小事很多，很多时候家长害怕小朋友哭，就会妥协。其实，如果能够在孩子每一次的哭闹中坚持自己的界限，对孩子来说，是正向的激励。

对孩子来说，如果不能分清界限，那最直接的反应就是欺负别人或者被别人欺负。就像我在第四期专栏《为什么我的孩子总受人欺负？》里写到的“自己的孩子在外被欺负，被排挤，其根源，在于厘清自我界限在那里。而这一步，是家庭教育帮助孩子们完成的。想不让自己的孩子受欺负吗？那你首先不要欺负孩子。想不让自己的孩子欺负别人的孩子吗？那首先，别让孩子欺负你。”

和伴侣的冲突，上两期文章说的已经很多了，这里就不再多说。

下面要聊聊的，是和父母的冲突。

“你好我就好。

你听话我就高兴了。

爸妈对你都是无私奉献。

爸妈都是为了你好。”

这样的话，你有没有听过?是不是觉得耳熟？大多数的中国式父母，因为没有找到自己独立的自我，就要共生在孩子身上。自觉不自觉的修剪孩子。想要挣脱父母的束缚，需要剧烈的感情冲突来划清界限。要有勇气和力量承受。简单的说，就是要学会如何吵架。

引一段心理医生李雪的话“缺乏界限，是缺乏爱的能力的结果。1岁前的婴儿，处在“你我不分”的共生期，好像依然处在子宫里一样，和母亲一体，需要母亲大量的亲密回应、及时抚慰。然后婴儿内心开始分化，形成个体化自我，拥有自我界限。悲剧的是，中国很多婴儿在共生期品尝大量孤独和恐惧。让妈妈早点断奶，早点上班，少抱孩子以免惯坏，甚至哭声免疫法训练婴儿独立，严重摧毁了孩子的心理健康基础。等这样的孩子做了妈妈，一样缺乏情感回应能力。这样一代又一代恶性循环，中国人集体心理发育水平卡在1岁前共生期。”

除了孤独，缺乏爱的体验以外，还有一个很重要的原因，那就是人活着，总得为了点什么。或者说，总得有追求，要去寻找人生的意义。

大部分七零后八零后这批人的爹妈，都活在一个并不那么开放的年代，能选择的范围相对少，大家基本停留在为了生存，为了活着而活着的阶段，到了退休的年龄，就出现问题了——找不到人生后半程的寄托。

那么，就会寄托在后代身上。

关于隔代教养，后面会专门说一说。

现在，话题说回来，如果想要小家庭和谐，那么非常明确的一点，就是一个家，只能有一个男主人和一个女主人。

否则，就会充满暗流，一个家庭四分五裂。没有人是真正感觉幸福的。甚至你觉得造成问题的源头，上一代其实也不幸福——一个没有找到自我人生价值的人，你觉得他或者她幸福吗？

那么，怎么做？

如果你能做到，那么就不带情绪的，平静的说，这是我的事。一次次的，重复的。

如果你做不到，那么，剧烈的感情冲突，也可以解决这样的问题。激烈的吵架，就相当于你猛烈的把对方推开，推到你心理的安全距离以外的地方。因为用力过猛，所以双方其实都会受伤。特别是如果你是乖孩子，是孝顺孩子，这样做，会承担很大的心理压力。

你有勇气，迈出这一步吗？