上一篇文章不少网友都发表了自己的看法，其中不乏真知灼见,尤其是馨然，平凡而唯一、懒苹果和小小牛、丫丫、天天天蓝、周乐仪等博友的评论都很有见地。接下来的篇章探讨如何才能让孩子自律，这个话题范围比较大，将分多篇发表，本篇探讨的是奖惩、兴趣和规则的话题，篇幅很长，请大家耐心看完，欢迎批评指正。

一位当医生的朋友找我咨询。她说，13岁的儿子迷恋网络游戏，坐到电脑前便不想下来，她要关电脑，儿子不肯关，在这关与不关之间，她的怒火“蹭蹭蹭”上升，战争爆发了。

为此事她颇伤神，儿子对她大发雷霆让她感到伤心而挫败，她不知道问题出在哪，不知道该怎么解决儿子的网瘾问题。她是一个温和的人，平日很少与人争执，她戏称，她一年到头所吵的架全部发生在她和儿子之间。

我说，冰冻三日非一日之寒，你想过儿子迷恋网络背后是什么吗？

她期待的看着我，等待下文。

我说，他迷恋网络只是表象，本质是他不能自律。

她恍然大悟道，是，是，他的自律能力很差。做任何事情都要有人督促，不督促便不做，有时甚至跟我讨价还价，譬如我让他出去帮我买一袋盐，他则要提个条件来跟我交换。

我问，你一直以来对他的教育方式是怎样的呢？

她想了想说，他从小到大都不缺少爱，我给他的自由度还是很大的，一般以表扬、奖励为主。以前，为了更好的管理他，我用了一个评“星”的办法，有一阵子还挺有效的。

我好奇的问，这星是如何评的呢？

她说，我列举了很多可以得到“星”的条款，比如拖地奖两颗星，洗碗奖一颗星，洗衣服奖三颗星，当天对妈妈有礼貌，没有惹妈妈生气奖三颗星，等等。累计满了八颗星便可以多玩网络游戏十分钟。那段时间，他到处找事情做，不断的问我，妈妈，还要洗衣服么？妈妈，要不要我洗碗？妈妈，我来拖地…恨不得家里时时刻刻有家务等着他做。对我也特别好，跟在我后头喊“妈妈，我爱你”，“妈妈，你是世界上最好的妈妈”…

我说，这方法确实还管用了一阵子。现在还在用吗？

她说，现在已经停了。我发现他做这些全部都是为了玩网络游戏，注意力集中在网络游戏上，对网络游戏的迷恋与日俱增，不给玩便大发雷霆，有时虽然被我强行关了电脑，但人还恍恍惚惚的，心还在游戏上。

我笑着问她，你知道你儿子为何不自律吗？

她疑惑的看着我，为何呢？

我说，是因为你的教育方式。你看，你用奖励的方式来管理他，你给他评星，满八颗星便可以多玩十分钟网游。在这种管理模式里，网络游戏是“诱饵”，这个“诱饵”对孩子充满了巨大的诱惑力，他为了得到诱饵，去做那些他不愿意做的事情，譬如洗衣服、拖地等，还言不由衷的对你说着那些甜言蜜语。这就是说，他做这些事情不是因为他愿意做，也不是因为他觉得应该那样做，而是来自于外界的力量---你给他的“诱饵”，一旦没有“诱饵”，他便失去了动力，不会做这些事情了。

朋友茅塞顿开，连连说，是啊是啊，太有道理了！难怪他现在特别懒惰，怎么喊都喊不动呢。

我接着说，奖励和惩罚是成人常用的管理（控制）孩子的措施，奖励是“利诱”，诱饵是孩子的外动力，惩罚则是“威逼”，害怕被罚是孩子的外动力。初用这种方式的时候，跟医生用激素治病一样，很有效，但副作用也挺大。

朋友接过话说，你这个比喻很贴切呀，我的一个病人患有类风湿，长期服用地塞米松等激素药，当时吃了药是舒服了，埋下的隐患是消化道大出血，最后死于消化道大出血，足足出了两盆血啊。

我笑着说，是的，奖惩就相当于激素药，用的时候很有效也很舒服，孩子好像是勤快了，也有礼貌了，但用久了就会出现副作用。这个副作用是日积月累的，不是说你第一天用激素，第二天便消化道大出血，不会。这种副作用不是一天两天就看得见的，你长期使用奖惩的方法管理孩子，那么副作用便显现了，这个副作用就是孩子意志薄弱、不能自律。

朋友笑了，你解释得太好了，我醍醐灌顶啊。那怎样才能让孩子变得自律呢？

我说，奖励和惩罚是让孩子失去自律能力的绝佳手段，两者都是借用外界的力量促使孩子去做某件事情，当外力消失，孩子便没有动力了。所以，要让孩子自律，首先要停止奖惩手段。要让孩子做某事，或不做某事，一定是两方面因素：一，孩子发自内心的愿意，也就是我们平时说的“兴趣”。孩子感兴趣，孩子喜欢，他便会自发的去做。比如说孩子做作业或上学，如果孩子有学习兴趣，他便会喜欢做作业，喜欢上学，如果孩子没有学习兴趣，家长怎么敦促孩子都会厌学。家长永远都要支持孩子做他感兴趣的事情，不要毁灭孩子的兴趣。二，孩子的规则意识清晰，知道什么事可以做，什么事不可以做，哪些事情是他的责任，是他份内的事情。譬如洗衣服、做家务这些事情，对于一个13岁的孩子来说，洗自己的衣服是他力所能及的，是他份内的事情，是他的责任，不是你的责任。而洗碗、拖地等事情是一个家庭的公共事务，他作为普通的家庭成员，也应该和大人一起分担。你应该让他意识到这些是他应该做的。

朋友听我这么说，赞同的点头，不过她有一丝疑惑，她问道，可是如果不奖惩，孩子会不会完全不受约束呢？

我说，我们来仔细分析，如果是第一种情况，孩子有兴趣，他便会自发的去做那件事，不需要奖励，也不需要惩罚，是不是这样？

朋友说，是的，但如果是第二种情况呢？

我说，从小帮助孩子建立清晰的规则，让孩子知道哪些行为可以，哪些行为不可以。孩子天生是喜欢秩序的，他们并不愿意破坏规则，但如果成人教育不当，比如包办替代、吓唬威胁、溺爱等会让孩子秩序感混乱，界限不清晰。建立规则时要实事求是的告诉孩子原因，譬如“不攀花折枝”，孩子伸手去摘花，妈妈告诉他，别摘花，警察叔叔会抓你。这是吓唬，孩子感到害怕，而且当他摘花后没看到警察叔叔来抓，他觉得妈妈是骗人的。应该实事求是的告诉孩子，咱们不能摘花，花儿摘掉了，我们的坏境便不漂亮了。规则是一个人心中的“称”，凭着这杆称，他会去掂量哪件事情可以做，哪件事情不能做。

朋友说，是的，规则非常重要。但规则的执行上我有困惑，比如玩电脑游戏，我现在和儿子约定的规则是周一到周五玩半个小时，周末玩一个半小时，但到时间了他总是不愿意关电脑。

我说，这个规则是他和你一起约定的吗？

朋友说，是的，他同意了的。

我说，他同意了的规则，他就要践约，就要严格遵守。到点了就关机。

朋友说，快到点的时候，我一般提醒他关电脑，他总是说，再玩一会，再玩一会。然后我强行关了，他便大发雷霆，我也火冒三丈，我们便吵起来了。

我说，前面都没问题，问题出在后面，他大发雷霆，你也大发雷霆了。你一上火，你们就成了两个小孩子在吵架了。你得想想，为什么孩子不守约，到点不关电脑呢？是因为网游太吸引人了，他抵挡不住诱惑，他舍不得关。你得冷静，接纳他不想关电脑的心情和电脑被关后的愤怒，温和而坚决的坚持你们所约定的规则，愤怒过后他便会接受事实了。

朋友恍然大悟的说，我就是忍不住火气，而且也少了“接纳”这一步，看来我还得多多修炼。

朋友接着问，我儿子非常懒，不愿意做任何家务，譬如我喊他洗自己的衣服，他不洗，我该怎么办？

我说，如果他不洗衣服，你是不是一边念念叨叨，一边替他洗了？然后你絮絮叨叨念得他很烦，而衣服最终还是你洗的，是不是这样？

朋友说：正是这样。

我说，他没有尝到自己不洗衣服的苦果，又怎么会洗自己的衣服呢？对于13岁的孩子来说，洗自己的衣服是他自己份内的事情，你要让他意识到这一点。你要让他为自己的行为负责，事情的自然结果会让孩子知道：如果他不做，事情的结果会是这个样子，他尝到了他的行为造成的苦果，便会自觉修正自己的行为。

说到这里，我突然想起去年在朋友家发生的一件事，对她可能会有启示。我接着说，去年我在你家住了两天，你还记不记得？

朋友说，我记得啊，怎么了？

我说，你那天上班去了，只剩下你儿子和我在家，早上吃稀饭和馒头。馒头是我从外面买回来的，我直接放到了餐桌上，我起床稍早一点，先吃了早餐。你儿子起床晚一点，我告诉他馒头在餐桌上，稀饭在锅里。他应着了。后来，我发现他只吃了馒头，没有吃稀饭。我便问他，你要不要吃稀饭？他说要吃。我说，稀饭在锅里。他没动，也没说话，似乎等着我去盛稀饭。我暗恂，对12岁的孩子来说，盛饭是他自己的事情，我可不能帮他。我装糊涂，走开了。中午的时候，我打开电饭锅准备煮饭，发现稀饭还在锅里。我心想，这孩子可真够懒的，今天得让他尝尝懒的后果。我在厨房大声问，xx，这锅里的稀饭你还要不要吃啊？他大声回答，要吃要吃。我轻描淡写的说，要吃的话赶紧来盛，不然我倒掉煮中饭了。估计那天他应该是饿了，自己赶紧盛了稀饭一边吃去了。

朋友听了大笑，嗯嗯，这个办法太好了。

我接着说，承担自然结果不是惩罚，却比惩罚有效。回到洗衣服的话题，你想想，他不洗衣服的自然结果是什么？是没有干净衣服穿，他不洗，你不念叨，也不帮他洗，让他穿脏衣服。这个办法操作的要点有两个，一个是你心里不要有恐惧，不要一会担心孩子穿着脏衣服会不舒服，一会担心孩子穿着脏衣服上学让你没面子，你有担心就必然不敢彻底的让他承担自然结果。另一个是你心里要平静，如果着急上火，势必会指责抱怨孩子，引起孩子抵触。

朋友笑着说，这些担心我倒没有，就是有时候会上火。我想我知道该怎么做了。

奖励和惩罚是成人控制孩子的一种方式，是拴住小马的缰绳中的一根。奖惩的本质是“利诱”和“威逼”，孩子出于被诱惑或者害怕惩罚而服从成人，做某事或者不做某事都是由于外力的敦促，而不是内心的驱动，一旦失去外力，孩子便不受控制了。放弃奖惩，让兴趣和规则成为孩子的驱动力，这是迈向自律的第一步。