炎风老师，您好！本人遇到些困扰，希望能咨询一下：

非常感谢您上一次的回复，我按照您的要求详细地写了这封长信。或许比较冗长，耽搁了您宝贵的时间，向您致歉！同时，也非常希望能够得到您的宝贵意见与建议！谢谢！谢谢！

双方性格都不属于外向，双方都是大专学历。

男方：84年属鼠，处女座，做事较为拖沓、随意，不是很自信。不喜欢说明、解释。有些星座特征：洁癖、完美主义。女方：86年属虎，巨蟹座，比较敏感细心，相对男方比较性急，也追求完美。由于单亲家庭，缺少家庭温暖，缺乏安全感，很需要双方能够彼此坦诚、沟通。

男方父亲近年在送快递，现满60，最近刚刚停下不做，在家养老了。男方母亲仍在居委任职。
女方父母前均早已退休，女方父亲曾继续做过几年保安。现在，都在家养老。

 

男方之前有过2个女友，但都时间不长。
女方因单亲家庭，一直希望有个温馨幸福的小家庭，出于以结婚为目的恋爱的希望，一心想找一个不但对自己好，更重要的是懂得自己、了解自己，真心对待自己且不介意自己是“单亲家庭”的对象。所以虽有爱慕者，但始终因感觉不够懂得、了解自己，迟迟未正式交男友。

 

双方曾在2007年夏天，做了极短时间的同事，不久男方便离职。之后，双方联系并不多。

2008年5月，女方因病住院，因不想打搅朋友们，所以一直没有主动告之任何一位朋友。
某天，男方短信给女方，问最近好吗？
女方也不知是为何，却回复短信告诉了男方自己因病住院。男方得知后感到惊讶，并问是否需要前往探望？女方因不好意思而婉拒。从此，男方每天闲暇时都给女方短信，一来减少女方住院的孤独感，再则表示关心及鼓励。女方康复出院后，双方住得挺近，开始见面接触。

双方交谈尚可，女方希望在确定恋人关系之前，先把丑话说在前面，合则来不合则散。于是陆续说了自己家庭是单亲家庭，自己对婚姻的不信任、恐惧，自己的脾气其实比较急躁等自身情况，以及自己对恋人甚至配偶的期望，比如为人处世等。男方表示理解、接受。
男方跟母亲提及自己有中意的女生，但不知女方是否中意自己，并将女方网上相册的照片给母亲过目。男方母亲看过照片后，即说女方面相很善良！鼓励儿子努力尝试争取。

女方的母亲先知晓一点两人的情况，也有问过女儿感觉如何？女方表示尚可，但仍在考虑。
女方跟闺蜜提及此事，说自己还在迟疑。
可在女方尚在犹豫是否可以交往的时期，有一次男方一时冲动地强吻了女方，并冒犯触摸了女方。女方并非随便之人，为此突发情况措手不及，并非常惊恐。事后，男方也非常懊恼，并告知了自己的母亲，男方母亲也责怪了他，并让他送女方本身喜爱的开心果，并转达说是母亲代儿子向女方道歉。而女方也将此事告知了自己的母亲，母亲看法是男方可能以为两人关系发展得挺好，以为可以那样做。女方为此始终心有余悸！闺蜜问女方发展如何了？是否决定开始交往了？女方便将这个影响到自己做决定的困扰告诉了闺蜜，闺蜜为此事并无太大反应，只是让女方自己考虑清楚。女方突然有个想法，母亲的看法比较平淡，想知道父亲会如何看待？便跟男方提出要男方到女方家里找女方父亲谈谈。男方当时也认为，同为男性，或许可以理解一个青年的冒失，便答应了。不巧，那天下着大雨，男方一路开着助动车前往女方家里，结果淋湿了。加上女方父亲并不知晓女儿有和一个男生接触，且初次见面就提及这件事情。所以，女方父亲对男方的第一印象很差！之后劝女儿不要再和此人继续接触！一来，印象不好，感觉看着不太顺眼，另外也希望女儿将来能够找到一个家境稍许好一点的人家。

 

男方之后仍然经常短信给女方，偶尔晚饭后一起散步遛狗。渐渐地，女方虽然心里忘不了那事，但也逐渐认为男方可以交往。慢慢地，两人开始交往（女方父亲并不知情，女方母亲略微知晓）。
男方带女方回家吃饭，本身怕生的女方，第一次去男方家吃便饭，却意外地没有怯场，和男方父母聊得很轻松自然，两人为此欣喜，觉得是投缘。
女方因之前生病，身体需要调养，加上一时之间再找工作需要时日，所以有时会在母亲那住。男方便会下班后前往女方母亲住所，看望她们，并与女方楼下小逛等。女方若是回到父亲家，则两人有时会相约在晚饭后遛狗散步（女方父亲家养狗），偶尔也会带女方去男方家做客吃饭。
一段时日过后，男方父母跟女方聊天中女方才尴尬地表示自己父亲并不太看好男方，男方父母为此感到有点遗憾。

两人之间的感情，越来越深，男方父母也很喜欢女方到家吃饭；而女方内心始终因为父母的不乐意而忧心（原本女方母亲对男方感觉还可以，但是由于女方父亲多次反对，加上男方家境确实一般，女方亲戚得知自己交了一个各方面条件比较普通的男友，亲戚们也好意希望女方能另寻对象。所以女方母亲也渐渐改变了观点，也开始不喜欢男方）。女方希望男方可以为了两人的将来，尝试着主动积极地与女方家人多接触，尽力改善家人们对他的不良印象/感觉。男方则因为本身性格、不够自信、害怕，迟迟不敢主动接触。女方一边面对着对自己很热情的男方父母，一边看着自己父母的不满，非常难受。女方亲戚多次想为女方安排相亲，也曾带女方到外地游玩为由，将两人分离。但此时，两人感情渐深，或许又有些叛逆，两人很想能在一起！

 

男方母亲，用自己的医保卡，带女方去中医院看中医调理身体，坚持了一个疗程。女方为此感到很欣慰，觉得实际并不像常言道的“宁波婆婆不好相处”（男方母亲祖籍宁波），认为男方父母很照顾自己。

之后女方母亲不慎摔跤左手骨折，住院手术。女方便独自陪伴住院的母亲，自己往返于医院和母亲的住所，还要料理自己的日常生活。男方告知父母后，男方父母偶尔会烧些浓汤让儿子送去医院。女方为此非常感激。

女方认为男方对自己很好、男方的父母对自己也很好、甚至也有照顾到女方的母亲，女方认为可以安心了。
（女方因缺乏安全感，也曾警戒经常加班的男友说：当下正是年轻美好年华，男方现在资历不够一直在加班提升。若干年后，有经验有资历了，女方的青春却已不再，可别辜负了女方！男方表示不可能！）

 

女方从小非常喜爱旅游，男方偶尔会带女方近郊旅游。两人非常愉快~

时间久了，男方开始想和女方发生进一步关系，被女方拒绝。女方提到正式交往前的那次冲动事件，表示仍心有余悸，并且表态必须要婚后才可以！男方表示接受。
男方白天上班，女方在家休息。男方工作不忙时候，两人便在网上聊聊天。待男方下班回家后，两人再相约。
后来，男方循序渐进，多次提出发生关系，并一再向女方保证安全！最终，女方放松了警惕，发生了浅关系（并未深入！）。
之后，男方自行购买了安全套，并拿出来。女方感到意外，拒绝使用，并说不用安全套是为了要求男方自觉！可以不做尽量不做，不然也必须自己控制把握好尺度，绝对不可以忘乎所以导致闯祸！所以男方每次都会非常警惕！

意外还是发生了，女方突然月经没来。男方因为没有经验，而且确实并未深入！加上害怕，劝女方再观察些日子。第一个月，没来。第二个月，还是没来！两人都非常害怕！街头派发的女性杂志里，正好有夹赠验孕试纸，女方偷偷尝试了一下，却不敢、也不愿意相信这种“黑色广告”的测试结果。女方一再提及此异常情况，最终男方带女方去医院检查，证实了。女方问男方如何打算？男方说我们结婚吧？两人本意就是想在一起，结婚也并不是因为怀孕才迫不得已，但两人都为这个意外非常害怕！毕竟女方家人本身并不满意男方，不赞成两人的交往。
男方告知了自己的父母，他们的看法是：女方家长本身不满意，现在又闯了祸，怕是很难达成，提出人流。
男方跟女方商量人流，女方当然为此很伤心！女方认为男方欺骗了自己！先是一再要求，一再保证！后来出现异样，又迟迟不肯面对，拖延时间。发生了意外后承诺结婚生产，现在却又提出要做人流。

男方自身也很动摇，不忍心，毕竟女方本身身体欠佳。说先网上搜索下相关资料，看看当前的情况，应该选择哪种方式人流，危害性如何？是否安全妥当？如果对女方身体会造成严重伤害，便坚持结婚！随后，男方3口一同陪女方再去复诊、询问，男方母亲陪女方进诊室，医生责问为何要拖延到这么晚了才来人流？！而且如果要做，必须马上就要做了！女方害怕地问医生会有不良影响吗？医生说那肯定对身体不好的！谁叫你拖到这么晚！当场未做决定。回家后男方母亲对儿子说：“没事的！” 还年轻，一会就恢复了！相反，现在如果要孩子，怎么去跟女方家长说？当下的经济状况也不够理想，女方自己现在还没重新恢复工作。

女方还以为男方会顾及到女方的身体状况，会兑现承诺！男方却要她做人流，最后一家3口“陪”着女方去做的！不料，手术未清理干净，复诊时医生说先采取药流方式吃药看看，如果还不能清除残留，再考虑其他手术。前前后后，在医院里，自尊心极强的女方，感觉到自己被各种言语、眼光所鄙夷！感觉这些伤害都是失信的男方造成的，同时也认为是自己太过信任对方，未能做好自我保护而自责。女方为此非常痛恨男方全家！心里暗自决定从此不再来往！但自己确实需要人照料，也需要定时喝药，不便在家。于是吃药基本都在家中无人或者在男方家完成的。期间，男方3口也尽量给女方补营养。女方原本“不再来往”的决心渐渐淡化。

女方心里因为2次事件，产生了无法磨灭的心理阴影！也多次对男方提出自己忘不了，很需要男方通过沟通给予安抚等，而男方认为这是内心很深的痛！不愿再提及。女方则认为男方根本不以为然，不在乎、不重视女方。

事后，女方经历过了2次跳槽，进入银行做客服。男方父母开始提及婚事。（女方母亲告诫女儿，对方是看女儿现在有了工作，而且还是银行工作，所以赶紧提出婚事。）两人的好友、同事也都得知了此意向，都非常高兴！
由于银行客服工作业务繁忙，且翻班制，很多身体状况良好的同龄人都觉得太过辛劳而离职，况且女方本身身体较常人稍差。于是两人开始私下谈及离职另找工作的事，女方父母也担心女方身体承受不住表示同意，男方也体恤女方表示同意。女方认为，男方父母现在已经提及婚事，如若自己此时离职，他们会不会有所想法，甚至误会女方是想靠男方养？是否会影响到婚事？女方想先跟他们坦白离职的意愿，如果没有意见才决定离职。男方还是拖延了，女方迟迟不敢断然离职，坚持着每天经常身体会感到不适地工作着。最后，还是女方自己跟男方父母坦言，男方父母也很体谅，于是安心申请了离职。

两人及男方父母开始陆续忙碌筹办婚事，女方同时另寻工作。不久后，2010年8月23日，女方开始了相对轻松的工作。女方学历为专科，其实有小部分因素正是从小身体欠佳。此时，女方同学兼好友问是否有意一同去专升本？其实女方刚进大学读大专时就一心想着将来要升本的！可此时，女方考虑到要筹办婚事，本身体力精力有限，不敢贸然同去，最终放弃了升学，一心想先搞好婚事。

2010年10月10日，“十全十美”新人领证风沸沸扬扬，男方母亲问两人是否考虑那天去领证？女方母亲因听信“本命年结婚，不吉利”，2010年，虎年，正是女儿的本命年，表示反对在2010年领证。况且女儿2个月的试用期未满，便跟公司提出去领证，怕因此丢了工作。而此时，女方自己心里却也早早选好了一个日子，恰巧也是2010年10月。女方向自己的父母、亲戚，及男方、男方父母提出自己心里喜欢的日子及原因：女方姓名中有“玲”字，有一次突如其来的灵感，觉得很中意2010-10-20这个日子。原因是：2010 1020，很工整。更看重的意义是：2（爱）0（玲）1（要）0（玲）1（依）0（玲）2（爱）0（玲）。女方父母表示，日子选哪天都一样，最好等过了试用期（10-23），女方母亲更是坚持等过了本命年，2011年再择日。

 

男方听了女方的心意后，表示也非常喜欢这样的寓意！很赞成！女方其他亲戚及男方父母都不反对，觉得不错。于是女方为此，在本命年传言、试用期的保险性、母亲的反对，及自己确实非常中意那个日子，之间非常困扰。男方父母表示两人自己考虑，最后女方父亲的观点是：首先，听女儿平日讲述新单位中的情况，估计对工作并无影响。如果实在想要选那一天，那么可以考虑暂时不告知女方母亲去领证...女方一再挣扎之后，决定领证，便跟领导提出此事，领导及同事也都非常欣喜，女方心里的担忧自然消失。两人如期，在那天领证。宣读誓词时，男方因兴奋及紧张，念错誓词，且不料连续多次念错，笑自己。女方先是平静继续宣读誓词，由于几次念错加上男方自己也在笑自己，所以也忍不住笑了一下。于是，男方松懈地笑不停（而女方轻轻笑过1下后便克制了）。为此，证婚人拍案遏制！此时，非常尴尬。宣誓完成之后，女方气愤地走出办公室，男方追逐。女方认为男方并未严肃认真对待如此神圣的仪式！是对婚姻的不重视！男方则认为只是无心之过，况且女方当中也有笑过。女方则认为，那是因为男方一再念错才忍不住笑了一下，而且马上就停止了，可男方却不知克制。

 

男方因工作繁忙，很多装修事物都是女方和男方父母同行处理、决定的，包括和装修公司签合同等等等。
女方前几年家里有过装修经验，男方多年未正式请过装修公司，所以不甚了解；为此，女方提出过很多经验之谈，大家也都认同。

之后因为装修，大家时常有不快。男方家庭较为随意，很多事情听从装修公司，女方为此很气恼，不过大家的终目的都是为新房。男方很想办好；女方也无过分要求，讲究经济实惠。只是处理、看待事物上，不太一致：女方比较希望抓紧进度，早日安顿好，尽量减少不必要的损失；男方则比较讲和气，凡事都好商量。所以当中产生了许多矛盾。（当初签立装修合同时，装修公司想浑水摸鱼，在合同上并未填写交房日期，男方父亲觉得可以信任，不写也无所谓；女方则认为不注明就没有保障，坚持要求装修公司写上。2011年春节前开始装修，春节期间停工（这很正常），清明节几次以扫墓为由停工。最后是在五一劳动节，才很不悦地收尾的！一居室而已，比合同注明的交房日期晚了1个多月。为此女方很是不满！）

婚期原定2011年5月底，女方父亲在最终确定酒店菜式时提出：两家各自在劳动假期中将请帖发送给亲朋。对此，两家达成一致。

不料，劳动节假期来临之际，装修就要收尾了，又产生了一次矛盾！因为一直累积着矛盾，在原本以为终于大功告成之际，又出了岔子... 为此，双方僵持。岂料这一冷战，婚宴未能如期举行...（双方其实都觉得委屈，女方都认为应该由男方出面，但男方并未出面）女方父亲在某夜短信给男方说眼看喜宴日期就要到了，现在仍然毫无音讯、空白请柬也未交给女方，未能发放。时日不多，亲朋好友未收到请帖，到时很难安排时间参加喜宴！如若没有诚心办酒结婚，不如就把酒席退掉。（其实他的用意是希望男方看到短信之后可以尽快出面、两家各自做好准备工作，男方本人也懂得岳父是在用反话激将，却没有回复岳父短信，只是把短信给自己的父母看，也未把岳父这一用意明白地告诉他们，他们误以为女方家长想退婚... ）喜宴，便未举行。好在酒店是经熟人介绍，答应可暂缓1年期限，可是喜糖等定金费用都损失了。

 

婚宴暂缓之后，两人有过多次沟通，也都希望可以修复矛盾，另行择日办理喜宴（男方父母曾提议放在国庆期间）。可是之后两人的关系、情绪等等都很不稳定！隔三差五发生矛盾，主要原因是：
首先，双方都为婚宴暂缓产生了一定的心理阴影

再则，女方认为男方当初并未用心思向女方求婚，两人只是水到渠成地领了证。女方一直希望父母能在男方的努力之后，真正发自内心地接纳这个原本不是很满意的女婿，给予女儿的婚姻真心的祝福；可是男方始终未做太多努力，只是逃避。而且领证宣誓时男方也表现得很不成熟、很儿戏。加上装修期间的种种，觉得男方没有家庭责任意识！酒席也无声无息地搁浅。之后的磨合、修复期间，男方不如以前那样爱女方，也不再像从前那样对女方坦白。所以，女方始终怀疑男方不是那么真心、强烈地想要结婚，感到非常伤心失望！

男方觉得无论自己怎么做，女方都会不满意，都会以为自己不爱她。但是男方认为不需要、也不屑把爱挂在嘴边！不愿解释！然而，女方恰恰最缺乏的就是安全感，需要的正是沟通！这点两人想法很不同。男方之后也提出：性格不合。女方十分气恼！认为两人相处时日不短，男方却在领了证、酒席未办之后才说“性格不合”，这一种很不负责任的推辞！

大半年来，反反复复，各自过着各自的生活。男方较为躲避，希望自由。女方则很想知道男方平日都干了些什么？毕竟两人交往期间一直都是每天长时间在一起的！而男方感觉那样没有自由，也认为不需要告知女方；女方认为从前整天在一起都没反感过，现在却如此抗拒！而且两人已成夫妻，有权知道自己老公的生活。女方也因此认为曾经让自己以为满意的老公、生活模式全被如今的男方所推翻、颠覆了，非常懊恼！（之前女方带男方出席自己同学的婚礼，女方的所有同学都对这个从未见过的男生充满好奇、期待！毕竟女方之前一直都未接受爱慕者。事后女方同学对女方感叹这个男生看上去很成熟，很有思想！女方当时回答同学说那只是表面假象而已，但心里还是很高兴的，因为其他同学也认可了自己的选择。）

女方认为：自己当初为了和男方在一起，不为经济，没有任何过分要求（婚戒是经过多次比较后，买的折价优惠对戒，女方自己提出不需要钻戒；购置物件时也都货比三家）；不顾家人的反对，最终努力得到了家人的默许，全家也都等着喜宴，也考虑着喜宴当天的一些事宜，可最后却未能办成喜宴...男方也并未迫切重新完婚的意愿，而且当中还有过那次意外的创伤。女方认为是男方辜负了她！女方很难接受这个事实！也多次找男方，需要沟通等；也曾帮助男方牵线跳槽，加薪。刚巧成功跳槽后不足一月，男方朋友也正招人，待遇又更上了一层楼，所以男方又跳槽了，确实让女方难做人了。

女方多次邀约男方，男方基本都以跳槽后需要努力学习、表现，疲劳，聚会，运动等等原因推脱；女方认为这都是男方的借口！女方认为男方千方百计想要逃开女方，而女方很久之前就已预见到并担心两人会越走越远，所以才想要试着避免这种局势的发展！男方则认为是女方不了解自己的心意，感到很失望。女方多次表示，自己因父母离异，从小期望能够拥有一个温馨幸福的家庭！非常看重婚姻！当初选择男方就是因为男方对自己好！男方为此感到失落。女方表示，自己因为两人在一起付出很多！而男方最后却这样对待婚姻，对女方爱理不理，女方非常愤怒！女方也曾表示，自己这几年来承担的压力、痛苦，非常浓烈！如果男方就这样离开，她无法接受！男方表示，原本是一心想要两人在一起的，可也不知道为何就变成如今这种局势了？也不知道该怎么办！所以尽可能地让自己忙碌！虽然，女方为认为这是男方不在意自己、不在意婚事的表现。

双方病态地维持着互不相干的模式，各自生活。女方感觉非常煎熬，时间过得很慢！男方表示，忙碌只是一种逃避，其实也并不好过。女方之前提出过不喜欢男友再与前女友联系（男方曾经只是简单地描述了自己跟之前2任女友都只是短暂交往，其他并未多说。女方认为既然如此简单，没有必要藕断丝连），当时男方也确实将其网络联络方式删除了，可事后又反复添加删除又添加了（因为女方发现又添加了，所以又删。）女方认为男方屡教不改，说没有什么却一次次不死心，很不正常！而且明知自己很介意，还要屡犯，分明是不在乎女方的感受！是对女方的不在乎！

而最近，男方又通过微博找到了另一前女友，据说对方将于2012年3月结婚，前女友提出婚前吃一顿饭。于是男方在网上搜索了某餐厅优惠券，并暗地带前女友前往用餐。事后女方察觉此优惠券订购信息，却不见带她去用餐，于是问男方。在女方的一再追问下，男方才告知，并自认很正常。可是女方认为两人目前正处于病态阶段，不该再多生此事！男方本不是喜欢社交的人！可最近数月，活动不断！女方说是故意逃避自己，男方却否认。男方一再推脱女方邀约的情况下，竟与即将成婚的前女友私会。而且是花心思订购了女方最喜爱的餐厅！（女方因为挑剔，很少有喜爱的餐厅。觉得这家餐厅很有新意，很特别，所以喜欢。）女方看到订购信息时，是元旦假期之后，元旦假期是男方最近一次说重新开始，所以女方以为是男方想给女方一个惊喜，却没想到迟迟得不到这一惊喜。

（男方向来认为“人性”很重要！甚至高于所谓的“道德伦理”。如，女方闺蜜，已婚并于2011年产下女儿，却有婚外情。女方又同时是他们夫妻二人的十年好友，为此女方很困扰不知该如何处理。男方认为，女方闺蜜之所以会有婚外情，说明是做老公的没满足她。女方认为男方的“人性”论是为自己不合常理的言行举止作辩解，是有违常理、不可苟同的！）

两人在大半年里，反反复复，最终看似已经成了一局死棋：办酒席，正式完婚：女方不能充分体会到男方的爱，过得不幸福；男方感觉失了自由，过得累。（两人都很希望能够回到从前，但都觉得不可能。）
不办酒席，也不办离婚：证书已领，却没办酒，各自在自家过各自的生活，又有何意义？
离婚？两人曾几次提过办理离婚，但都未实行。离了婚，两个人都觉得生活没有意义，都很失望，甚至绝望。女方虽然多次嘴巴上说没有常人结婚时候的喜悦感、幸福感，男方又不像以前，离婚算了。但是心里却是坚定地认为：既然结了婚，就没有想过离婚。如果离了婚，今后也很难坦然面对新的对象及那家人。女方认为是男方不把婚姻当事，想结就结，想离就离，对自己的承诺全部是谎言，对自己不负责任，对婚姻不负责任。男方则认为，经过这大半年的反复折腾，已经将感情磨灭。即使在一起，也不会再回到从前。而且，还有假设完婚，要如何去面对女方家人、婚事的筹办也都是困难重重。但若是离婚，又觉得如今事业好不容易才稍有起步，又为了什么？生活有什么意义？只是活着。

 

杂乱无章地写了这么多，非常地不好意思！耗费您宝贵的时间和精力了，非常抱歉并感激！我们两人遇到这样的困扰，双方确实都很迷茫！不知道应该如何正确判断彼此的心意，也不知道应该如何正确处理。该结，还是该离？非常彷徨！非常期待您能在百忙之中给予回复，赐予建议！谢谢！静候您的分析与建议，先向您表示万分感激！谢谢了！谢谢！谢谢！

 

炎风回复：

 

非常感谢这位朋友的信任，这位朋友是炎风心理咨询信箱开通以来，第一位写如何长的邮件的来访者，内心很感激，感谢信任与理解。

 

下面，就这位朋友来信中反映到的婚恋问题展开分析，帮助这位陷入情感困境中的朋友一臂之力。

 

这是一位女性的来信，婚恋中出现了比较大的问题，从时间上看来也有多年了，从年龄上看来，两人也不小了，而且在双方的家庭许可下，已经办证，但长期积累的问题，随着时间的推移，还是朝向了一个双方都不愿意看到的局面，双方在僵持，双方在煎熬。这是他们的现状，两人不清楚，问题出现在那里，只是听从长辈，只是遵守自己认为正确的观点而行事。

 

一、安全感的重要性。来访者是一位女性，单亲家庭，这是来访者本人所描述的，而且也认识到自己没有安全感，所以从这一点来讲，来访者对于自己的性格有一定的认识，有一定的理解，并通过一定的方式了解到缺乏安全感对于自己的影响，所以，通过这样的一个自我描述，可以间接推断出来访者的性格内向，敏感，多疑，或者有一些神经质。所以，在这样的一封来信中，你会发现，来访者在描述双方时，用的是一个相对不带情感的称谓男方女方，这个称谓让我有一种感觉，不是当事人在描述，或者是一个完全陌生的人在讲述一个道听途说的故事，这种陌生让人感觉到一种完全没有情感联系的距离感理智感。所以，没有安全感的女性，本来是对情感，对爱情特别的渴望的，但这种渴望与渴求发展到目前，已经慢慢没有爱情在里边了，有点变味了。

 

二、单亲家庭的影响。心理从业多年，很多的问题家长，问题婚姻，问题孩子，慢慢在现实的面前，形成一个共识，就是单亲的家庭对孩子的影响是巨大的，这样的不完整的家，对于孩子的成长，内心心灵的打击是巨大的。孩子从小就会有一种不完整感，匮乏感，这种感觉会伴随其一生，慢慢带进生活，带进婚姻，带进与人相处的交际中。这位来访者就是带着这样的匮乏感，先天的不完整感，想要在自己的婚姻中找到一份完整的，幸福的爱情，但最后，还是事与愿违。生命是一个旅程，这个过程中，我们首先为自己活，所以，我们先要做自己，然后才会有责任与能力来承担更多。这个来访者，从一开始的自己内心的失衡与不足，对自己婚姻的要求就带有一些片面性，宁可降低自己的要求，宁可得不到父亲的认可，也要与爱人在一起，这是第一步失衡，或者说是第一步的委屈自己。随着恋爱的走向，随着双方的深入交流，随着自己向对方描述自己没有安全感，得到对方的认可并接受，这只是一个双方的交流。但双方都没有意识到这个问题背后的意义，就是女方的这样的一个描述，是为自己的过份的依恋留下伏笔，而男方想当然的态度，也说明对于女方的这样的一个表态，没有意识到严重性，从一开始与女友的交流，内心充满爱意与感激，到后来慢慢激情退去，这其中，就是在女方不断的渴求中，一步步的消耗掉了双方的爱，剩下的就只有怨恨与抱怨了，形成这个局面，双方都想不到的局面。

 

三、双方性格的不完善。男方性格相当较为软弱，作为内心没有安全感的女方，从内心的需求上来讲，应该寻找一个更加宽厚更加高大的具有大男人气质的男性作为男友，但女方没有，而是找到这样一个有点软的男友，通过这个事情可以看出，女方内心中由于没有安全感，变生出对于爱人的一种推动理性的占有与控制，这也是为什么刚开始时双方很有好感，到后来，男方在这种一而再，再而三的控制之下，节节退缩。其实在这个过程中，如果双方能够意识到这个问题，男方性格上多一点阳刚，对于女性理解多一点，就会有一个不错的转机，但男方的个性，导致了退缩。而女方本来在一个较好的婚姻中，得到自己想要的爱情，应该知足，但没有，就是由于内心的这种匮乏感，让女方不停的要求与索取，当然，对于女方来讲，认识到这个层面相对较难，对于每一个人来讲，跳出自己的内心自我，客观而理性的评价自己，是很难做到的，这需要智慧更需要静心。

 

四、双方父母的干涉过多。从来信中，可以推断出这是一对上海的夫妻，生活在上海这样中国独有的文化背景之下的孩子，有一种对于家对于亲人的一种到老都褪不去的依赖，这种依赖已经深入到内心，不是孩子单方面的问题，也不是母亲的刻意，这只是一种文化现象，就象上海的人多一样，已经成为一个风景。所以，对于双方的父母，已经不可改变，这一定要适应。但通过这样一件事，就会发现，两人内心的自主性是较差，没有一种为了爱，为了情而忘记一切的付出，而双方在爱情的斤斤计较中，慢慢让爱情失去了甜蜜，多了苦涩，这是双方共同的责任。

 

五、谈一下这样的爱情如何挽救。这真是一个大难题，你要知道，这样的爱情挽回不是最终目的，爱情即使回来，女方的内心的心理世界不做一个调整与改变，也一样还是会纠纷不断，冲突不断。所以，对于这样的一份爱情，本人有一个专业的建议，就是以女方为中心，做一系列的心理治疗，让内心受到的伤害，通过心理学的方法，化解与消除一下，尽可能处理，而不要再带到婚姻中，当然，这是一个相当长的也相当深入的治疗与辅导过程。目前炎风就有一例为期一年的夫妻家庭治疗案例。如果你愿意可以与炎风联系一下，15901780281.二呢，双方都没有提出离婚，或者在情感上，都还有对方，只是对于现状无力，无法解决，不访在女方的问题处理基础上，再进行一个双方都参与的家庭系统咨询，这个相对比较容易，有二个月的持续辅导应该可以解决大部分问题。

 

 

最后，还是非常感谢这位朋友的来信与分享，真诚祝愿她能走出这份自我的困境。