对爱情的数万定义中，一种比较火影忍者的句子：

爱情是想让对方精神上成长、我想要更快成长的欲望，那样没有办法不去成长也实际上怎么也先要我变成好人成长的欲望，不是勉强去抓住他，而是先去，先让他看见自己站立的样子，更前进一步，成为更成熟的人，为了留在你的身边。

写这话的作者一定忘了任何作用力都会产生相等的反作用力：不是你强他弱，就是发力过猛而自伤，梦想太高太大只会放飞了自己，还会拘泥于为谁而进步留在谁身边缠绵于儿女私情这种小情小调上么？？再者说，今天你觉得缩短了一步，第二天就会拉远两步，反反复复怎么都无法契合的人是有的——因为这个世界上真的有不管用什么办法也无法缩短的距离。

那些个说为了对方把自己变成什么什么样儿人的主儿，那些说谈恋爱结婚就是为了让对方实现自己理想、两两互不干涉、各人走各人路的主儿——我觉得你最好也别搞对象结婚，一辈子就摆前门楼子范儿纸上谈兵给别人指点迷津也就完了，还结什么婚祸害你的“梦”啊!

编这些个大话乳话的人都是本身没故事的人，就好比你谈婚姻这码子事儿，跟单身者面前胡诌一气还不打紧，跟结过婚的人一聊你有没有经验人家一听能听出来，胡说八道一说就露馅儿，你光那儿分析逻辑性光那儿瞎编不灵，经验就是经验，再口吐莲花雄心壮志也毫无意义。

结婚谈恋爱不是让你在那儿超度，结过婚的人都不会犯让伴侣强壮过自己这种低级错误，一般都走旗鼓相当或者相互制衡的路线。你要真想在爱情这件事儿上高屋建瓴，还不如从神经生物学的角度上看看：你之所以单身，可能是由于你的心理状态导致你的身体散发出绝望的味道。更洒脱点儿的姿态学学人家艾米·菲拉·福勒：“在我看来，爱情关系是种毫无必要的文化构造，对人类关系毫无价值可言。”

咱们都不是神经科学家，但也懂得性的生化反应，咱们脑子里的多巴胺通过突触释放了，相应产生了愉悦感，你把电极粘在老鼠的脑子里，给它一个能感受性高潮的按钮，它会一直按那玩意儿致死。

我们跟老鼠之间唯一的不同是：你不能把电极粘在我们的下丘脑里——因此很多情侣才有了用途。

一个人内心的永动机要是足够强大，一个人待着就爱自己又能怎么着？？

爱自己管理好自己已经是对这个社会很大的贡献，到最后谁不都得独自面对自己，什么也抓不住。

要么就全心全意地爱一个人：爱自己或是爱他。

要么干脆就别招事儿：谁人我也不爱；不就是爱情么，你还指望从它身上能生出些什么……

爱因斯坦对精神病的定义是：翻来覆去地重复一件事并期冀得到不同的结果。

根据这个标准——很多人都病得不轻。