心绪安宁春光媚然的日子甚难得，仿佛生老病死旦夕祸福都是可以预知的，这样的日子即便不是节日心底也存着使不尽的明媚，面庞不再是吸血鬼式的病态肤色，情致及姿态如同温顺的孟加拉母老虎，一切都是熨贴安然的；世俗的悲喜也好，盛大的烟火也罢，没有什么不是乐观积极的，超拔感置顶，自恋的极致裸露……所谓的过年也不过如此。

上帝也说，第七日放下所有工作安息吧。如果新年的七天春假算是对社会个体一年到头疲于奔命的提前犒赏跟安慰，我也没什么好高兴的。但是，但是，我要说的并不是新年的喜悦或者心底使不尽的明媚，此两种感触鲜少发生几乎没什么存在感，说出来也只能是夸大其词的臆想；真实的心声大抵都是一言难尽的，2015年1月2月，元气大伤的两个月，在末梢神经崩盘导致疯癫之前，我都不知道自己是怎么活过来的……诸多形景烦琐累赘，更有意想不到加节外生枝，真情真事琐琐碎碎，也难备述。

北京新近下了两场微雪，心里发凉，眼神看起来也冰冷，我感觉近期都会是沉寂模式，女人应该学会让自己矜贵，我决定在沉默中保持矜贵，然而矜贵究竟是个什么东西、有个什么用？？我只知道甘做哑巴不算矜贵，穿条辨不清蓝黑还是白金的裙子不算矜贵，如成龙大哥所言每天“Duang～Duang～”给生活狂加特技玩恶搞不算矜贵，油头粉面勾三搭四鸡贼算计不算矜贵…………还是先学会爱自己吧，如果不懂得生命的宝贵，那么所谓的爱所谓的感情所谓的一切都是假的。

过得并不安生的这个新年处处与往年迥异：家人东西南北各玩各的各忙各的，各有不得已的牵绊以及需要周全的人事；我弟摇号换了新车，我妹于一顿早点的工夫儿勾搭上一邻桌男之后飞速消失了一礼拜，我在节前更换了第三代身份证与护照；除了大年夜是和妈妈娘儿俩清泠泠地守岁，整个春节几乎是我一人儿单打独斗串的场子；姥姥近来越发糊涂（非痴呆），过年给她五百块钱塞兜儿里后转脸儿非说我给她二十；奶奶八十几的老太太愣飞海南过的年；我爸在山东，我姨飞台湾，我舅奔唐山，我姨奶奶赴英国，偌大的北京城成了我一人儿颠来倒去鬼推磨式的摩天轮…………

其他泛泛琐事儿也不消多记，倒是至今令我一想起来便深感惊骇外加仰天长叹捶胸顿足的是：春节黄金周再加前前后后归了包堆一共二十来天的光景，我竟然没有大吃八喝、彻头彻尾连一粒肉丁儿也没吃——我主耶稣青天大老爷挖，过节不吃肉的本宫还是本宫么？？？！说是清清爽爽过年健健康康饮食、不悲不喜不忧不惧不卑不亢……结果事出意外事发突然净是转折，脑袋里经常是一片狼藉……对待问题过分用力且一撸到底，花钱也是，家务清扫也是，饮食零嘴也是，拜年聚会也是，朋友邀玩也是……我明明不用尽心使劲到这种程度。

我在某本书上看过，要是不知道感恩现在的话，神连这些都会一并夺去。

虽然我很感恩于此刻的生活，珍爱家人，珍视自己……

但是感觉这些箴言金句说起来真他妈容易。