假若芷润百年往生之后，墓志铭上一定会悲壮刻着如是大字：懒，懒散，懒虫；后进，颓废，废物。

假若自己给自己立下今生来世的伟大志向，我一定会大书特书三行大字：钱；趁钱；巨趁钱。

感情过期不候、生性淡漠、太容易舍弃，不知道自己是该忏悔，还是该感到庆幸。

总之芷润这么一个乖僻各色生冷的性情，真真让自己气结——完全没辙。

 老实说，我特别希望自己生活中是一副讨人嫌的模样儿……

而不是外表看上去给人以与性格反差极大的乖巧甜和貌似可爱的假相。

只想获得生活周边包括博客里一少部分朋友的喜欢——

其他人最好避我唯恐不及、畏惧而旁观地与我保持陌路。或许原本也是如此。

那样状态的我是最自在的我：慵懒，自得，真实，无拘，不用装。

在我心底，笃定地认为，对所有与己相逢相识相交的人保有同样成色的喜欢——

等于对每一个人都不喜欢，都算不上是真心，撑死了是一种礼貌礼仪。

而凡是与“礼数”沾边儿的东西都是需要粉饰与伪装的。

学生时代并未经历过扭曲变异的青春期，不知道怎么就过渡到了如此激烈的态势。

我想我大概是正常人里比较反常的一个，说变态也好说神经也好，真实的芷润永远无法以最好的姿态示人。

幸福跟圆满的人生是我所不齿的，令我感到戒备与不屑——潜意识底并不希冀自己过得那么好。

缺了角的人生似乎才是常态而恒定的，似乎只有那样，悲哀才不算太悲哀。

昨夜睡觉被鬼压身，呼吸艰难，拼命挣扎都无法脱身，黑压压的力量汹涌暗袭——我明白自己梦魇了……

无人能救我，无人可以救，就那样一而再、再而三地无助陷溺，一个人，痛苦地，忍受。

也想过要不要再孤身一人如是下去……干脆远离爱，干脆恒久忍耐。

只是，无论爱或不爱，人生都是恒、久、忍、耐。

这些年跌宕走来的惨淡岁月，并非身边永远孤独一人；时有倾诉，时有安慰，时有吾爱。

不管愿意与否，“朝圣路上”的同伴者渐行渐远、愈来愈少——终而只剩下我一个。

见识过了形形色色的情感形态，心，渐渐变得冷酷而刚硬起来……

懂得凡事不能强求，懂得必须有所保留；懂得迟早有一天会分开，懂得爱情终究会清空。

直到后来，发现无论自己如何费心竭力，一切的一切都是枉然——都是白费。

于是不再挣扎，不再勉强，不再眷恋……让自己伤到极致，坏也便坏到极致。

我不是个不能疼痛的人。

在我心底，能够感觉到爱与疼痛，比麻木不仁毫无感觉强上几千倍、几万倍。

爱过就是爱过，厌恶过就是厌恶过，伤痛过就是伤痛过，分开了也就是分开了。

尽管分手委实是件最不好受的事情，但是我对自己的抉择永不后悔。

哪怕这个抉择就是——错。

但凡真正的爱，必定是能够负重的。

爱一个人、一件事儿、一样东西，必定有憧憬，有愿望，有渴求，有责任——

也就能从根儿上去踏实而实际地做一些事情。

这份情感，便是骨子里的。

一旦是骨子里的东西——必能负重。

那一味飘忽愉悦的，仅仅是一种喜欢罢了。

喜欢是轻易的，也便很容易放弃。

爱是极艰难的，也便轻易不得、放弃不了。

尽管自己从来不曾遭遇过相濡以沫的爱情。

尽管这种感情美好得就像是情话加笑话。