将入暑伏，躁闷，高温，北京城仿佛一座软绵绵的棉花糖城堡，透着绵软，黏腻，晕眩，无力。

嘴似乎总是活跃的：费列罗球，热牛奶，水果玉米；橙黄的李子杏，草莓酸乳酪，鲜樱桃果杯……

肚子冷得刨出冰来。

身子热得烧出火来。

心里空得穿出孔来。

十二天年假，短暂旅程，游走于两座临海城市的清凉之中，舒缓，闲适，幽爽，妖醉……

翩翩的海风，浪漫的星辰；草亭与古庙凄冷，花海与蔚海迷离，置身照影，简直迷了方向……

即时即兴的欢愉，只因为生活永远在别处——在旅程和想望的异乡当中。

风景总有看尽的那一刻，假期终有完结的那一天；当心思已然不在风景上，当行程变得寡淡疲累……

离开与回归，便成了顺理成章。再度回归工作、回归现实、回归水深火热。

我的心不在这个地方，当然也不在工作上，到底——丫在哪里，至今、尚未彻底搞清。

矫情到只寻求肉身婪享：舒服的，安谧的，独自窃喜的，不受干扰的——踏实，妙哉，极好！

不愿意谈政治，没那智力；

不愿意谈是非，没那火力；

不愿意谈工作，没那士气；

不愿意谈花边，没那眼力；

不愿意谈新闻，没那动力；

不愿意谈经济，没那脑力；

不愿意谈体育，没那马力；

不愿意谈世界，没那向心力；

不愿意谈人非，没那精力暴力攻击力杀伤力摩擦力爆发力万有引力。

还是谈谈自己，论论人生琐碎细节，最妥帖，最自在，最怡然，最悦己，最适得其所。

我不怕旁人鄙夷或唾弃这种“我我我”的“小我文字”。

事实上：任谁的观点都跟我无关，我根本不在乎——爱谁谁。

“爱情”，是我用以概之生命原貌一二的引擎；“情感悲喜”，是我浇灌枯萎灵魂不致其龟裂的鲜活血液。

我酷喜以“己”为本，以“意”为宗，只一个独立原始元素，不经打磨，内隐刚性，大胆细心，娓娓道来…

芷润的巢穴，对准自身顽疾；面对丑恶，不畏惶恐，不再逃避，复活真我，朝乾夕惕。

那些意象，那些故事，那些信念，那些距离感；那些热辣，那些情结，那些粉碎，那些深藏……

文字的艺术，虚构的情境，真实的感受，本真的触碰——一点儿不脏。

当然，这仅仅是进入。

这是芷润一个人的“嘤嘤圣经”。

写至这里，内心奔突跳跃，思想开始混浊，心上那一片片的碎红洞开，深不见底……

一望无边的渊薮，风景从来不可留，唯有子弹与刀锋，贯穿我肌肤的脉理。

时光快得骇人，除了孤独，空得不剩下一丝一毫。

我从来不曾发觉自己如此刻这般落寞过。

深深的，深深——寂寞。

我知道我的劫难未完。

我知道疼痛会使人狂野。

我看见爱的残忍与懦弱。

我愿我的心是哭的。

我却。

我发现我不会哭了。

好软弱。

受伤，是成人的唯一出路。

无期。无助。义无返顾。