端午，放假三天。鲜肉的，火腿的，鲍鱼的，腊肠的，蛋黄的，板栗的……粽子，满面满眼，几乎要吐。

粽叶清香，粘糯的肉质白胖，摊在那里，任由它裸露，不想再多看一眼。

是的，是的，我早就知道，肉身的盛宴过后，必定是一场又一场异样的空虚。

肚子饱足盈余，反而放大了生灵另一种的虚空饥饿。

把自己关在家中，拒绝一切邀约、吃请、玩乐。我需要沉静的时光，幽幽，熹微，独享。

倦倦地想些事情，细细地舒散内心，懒懒地愣神发呆……不做。什么也不做。

思绪间歇性停顿，不晓得自己在等待什么……难道还有什么需要自己去“等待”的么？

说要忘记，却偏偏还记得；说要记得，却在一瞬间忘得无影无踪——这就是人心。

事实上，我的意识异常执拗，内心没有护栏，便一发不可收拾。

我听到自己的呼吸，以为那是最好的我自己——崭新的我自己。其实那个“以为”，本身就是幻梦。

幻梦的姿态摆得太足、端得太久，不过像马桶上的游历：超验，恶劣，短暂，荒诞，丑态，鄙陋，萎靡。

那些未曾付出过努力所获得的，易如反掌；那些历尽艰辛付出身心所想望的，求而不得。

现实与希冀，都发生在只属于自我的暗房。

该是勤奋上进的年纪了吧……为何自己又这般颓废？

该是青春迟暮的时候了吧……为何自己又这般迷醉？

该是眷侣成双的年岁了吧……为何自己又这般寡味？

该是承载哀伤的魂魄了吧……为何自己又这般破碎？

懂得知难而退，却让我万分惭愧；冥顽寻觅真爱，却深感自身贫匮。

我躺在怀恋的身旁，觅不到那个流失的自己。

岌岌困扰一个女子的疼痛与凄伤，怀念与止步，爱慕与逃避，褪色与葱郁，无解与叹息……

我的身心烙上沉重的疤痕，繁殖，浇灌，叠涌…………悲伤重现。

后来，后来，我不舍得，只得舍。

后来，后来，我悲恸欲绝，只得吞泪微笑。

所谓遗憾，是有可能做好但却没做好；然而汗颜，却是有自知之明的。

因为遗憾，我变得混沌不清；因为汗颜，我变得异常清醒。

感到自己被爱着，比清楚自己在爱着，更悲观，更茫然，更汗颜，更自欺欺人。

端午之夜，无月色。

沏着浓浓的玫瑰花茶，音乐似有似无，举重若轻。

心神俱敛，端坐，一动不动。

不敢动——怕心底再生什么念想儿。

虽然爱情不可以当饭吃，但是钱可以当饭吃。

我不会让我喜欢的人为难，也不会让喜欢我的人为难。

我只是明了，爱情与金钱，都可能在俄顷之间灰飞烟灭。

我们最需要的东西到底是什么…………？？

——自卫能力。

捍卫肉身，捍卫尊严，捍卫权益，一切的一切：捍卫自己。

最后，最后，我，必定，还是放开了手。

最后，最后，我，必定，还是孤寂依旧。