1   感觉这只是故事的一个部分，甚至只是小部分，通常社交中不自信的人，喜欢表现得大方，以此获得别人好感

2   感觉是个很奇怪的东西，你心里有你才感觉得到，不然你会视而不见，听而不闻

3    心理学有个名词：透射性认同，说人们会无意识把自己的内心活动透射到对方，以为是对方的，进而出现自己人际关系的微妙改变，这些改变和持续性透射作用，最终让别人真的出现针对你的情绪。

4    有时我们需要想一想，一个善意的玩笑是怎么变成一种恶意的讽刺的？对人恶意的理解会把所有的善意变成歹意，

5   如何来看待嫉妒，嫉妒是一种自我防御，因为不如人，却又接受不了自己弱于他人的感受，产生一种针对他人的贬低或攻击。目的是让自己处在劣势中还能快乐。

6    人总有与别人发生矛盾的时候，当你与人意见不合争执起来，或者你不幸遇到某人专门与你过不去，你有三种选择去处理：一是主动回避，减少冲突。眼不见心不烦。当然这样一来，你的交往圈子会越来越小。二是主动化解。矛盾往往来自于误解，如果你能让身边的人完全信任你，误解的可能就少了。不过，这样你自己比较累，需要你单方面付出很多。三是示强，针锋相对，看看谁厉害！这招对怕事的人很有效，但对爱招事的人就大错特错，结果会让自己灰头土脸。

7     交流中有四种信息：一是语言的信息——他想表达什么？二是语言背后的信息——为什么要这样说，而不那样说？三是身体和表情信息——他的心情如何？姿态和表情会泄露对方的情绪：焦虑、害怕、愤怒、孤独等。四是对方对关系的期待——想与我接近还是在排斥我，为什么？

8   人是一种人际关系“动物”，必须生活在人际关系层面，人际关系的互动构成人们的自我感和自我观念。

9     同时，人每时每刻都会对身边的他人存在着“关系联想”，这是一种精神自慰式的自我安慰。联想别人对自己投情，凭空就有了对自己的良好感觉。喜欢自己的人，也容易喜欢上别人；尊重自己的人，也愿意尊重别人

10   反过来，内心缺少自爱的人，很难感觉别人喜欢他；内心没自尊的人，越会感觉别人瞧不起他，这是一种心理同化效应。

11    而愚蠢的人老是装聪明，自卑的人会做出极高傲的样子，胆怯的人喜欢做一些让别人害怕的表情，这是心理补偿，越是内在缺乏的东西，越想让别人以为自己具有。

12    心理学的人际关系原则有：

　　1．不要对别人期待太多，也不要让别人对你期待太多。

　　2．保持适当的心理距离。区分亲密关系、朋友关系、一般关系三个社交等级。

　　3．学会社交技巧。学习分享、并存、融合与借鉴，不要把自己的意志或想法强加给别人，也不要那么随便地被别人说服。

　　4．必要地示弱。在许多情形下，声明自己不能、不会、不懂会使自己少做许多麻烦事、冤枉事，也少得罪人。

13    快乐是一种内心资源，不快乐也是一种内在动力。快乐是一种给予，让内心的阳光点燃别人；不快乐是一种吝啬，把好情绪压制在内心，不愿与人分享。

14     不快乐在社交场景中有两种象征意义：让喜欢的人来亲近我，给予关怀，潜台词是“我需要你！”同时也是让不喜欢的人离自己远点，“别来烦我！

15     太多的快乐让人觉得你没心没肺；太多的不快乐让人感觉你孤僻古怪，好像别人总欠你的。恰到好处的快乐会点亮自己和所有的人；恰到好处的不快乐会控制局面，控制喜欢你的人的心。

16    持续的快乐是不可能的，因为人的情绪是有起伏的。当一个人感觉快乐的时候，好的情绪在释放，并慢慢平复，不好的情绪也会慢慢显现。每个人都有特定的情绪曲线，快乐与不那么快乐总是像水一样流动着，想做快乐主义者去追求并留住快乐是无用的。过度满足和快乐的情绪很快就会转换成挫折与不满。

17     有三个办法可以帮助人们更多地体会到快乐。

　　一是让快乐来和走得慢一些。激情对快乐的消耗很大，也让快乐溜走得快。节制的、清淡的愉悦感可以帮助我们更长久地保持着快乐与满足的心境。

　　二是提高心理对快乐的敏感。其实抑郁的人不是没有快乐而是内心失去了体验快乐的能力。当情绪压力来的时候，决定把情绪朝向快乐还是不快乐全在于我们对情绪的联想。快乐的人作积极的联想，得到快乐；不快乐的人作消极的联想，得到悲伤。

　　三是创造可以感受快乐的情境。快乐是专心致志去从事一项活动，或潜心于一件有回报的事情，或创造性地实现一种关系后的副产品。好奇心是快乐的必备要素，探索精神是快乐的源泉，学会去爱是快乐的动力，活在当下是快乐的保证。不可能单纯为了追求快乐而获得快乐，快乐需要付出与创造，就像农民辛劳地播种、耕作，最终才会有收获。

18    为自己找到一个假想的敌人是一种处理内心愤怒最安全、最省力、最有益的办法。

19    人活得哪怕非常的中立和客观，仍摆脱不了内心善恶的影响。

20    真正的厌烦是冷漠麻木，没感觉和不知道。

21    人对某件事某个人的恼怒有时混杂着许多完全属于自己的东西，是某事某人激发自己潜藏已久的焦虑，因为无意识害怕这种内心焦虑再现，迁怒于他人他事。那位同事的某些个性或习惯，正好对应了你内心一直刻意要压抑的东西，你厌烦的恰好可能是部分的自己。每个人的心中都存在着一些个性的阴影，自己难以察觉，你对一个人好对某个人歹，其实都是内心自我的具体化，类似一种心理愿望表达。

22     与人交往很像是照镜子，你总能发现镜中人美中不足的地方，喜欢也好，遗憾也罢，那就是你对自我的态度。
用分析的眼光看这是一种对关系的依赖，通过攻击谁来让自己感知到自己，获得“我不像她”的自我感。比如，有人很风情，而你内心似乎也很风情，但你不愿意这样，或不愿意让人觉得你这样，你就起劲攻击那个人很风骚，这样就证明自己不是那类人

23    读你的东西，我还感觉有另外一层的心理含意，你敢于无端对她不敬有可能是你潜意识觉得她比较安全，她可能不具备有伤害你的能力。正如大国可以随意评论和欺压小国一样。所以，我敢说你不敢用同样的态度去对付那些尖酸刻薄的厉害角色，假如你不想讨好她也会退避三舍。

24    人的内心存在各种思维逻辑，把人的价值概念系统、经验组织称为一种个人独有的内心结构

25     有一种神经症性的思维逻辑是这样：一个人想做一件事，但又感觉最好不做，但忍不住还是做了，结果陷入长久的后悔自责的心境，后悔自己去做了那件事。反过来，如果他想去做一件事，又认为不应该做，结果没有去做，结果还是长久地陷入为什么不做的烦恼中。这样的逻辑是不管怎样，烦恼都必定会发生。大多数心理成熟的人，决定去做一件事，会愿意承担事情的后果；决定不做一件事，也愿意承担不做的责任。这样心智处在自由选择与决策中，自我的力量是强大的。

26      　你的内心可能存在这样的双向思维，这不行，那也不对。存在本身是不矛盾的，是自己的矛盾思维让存在事物对立起来。

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