作者：彭玲玲

1

那时，我觉得她会成为二奶，或者妓女。

多年前在洞庭湖边上那个小镇，我满怀嫉妒又满心羡慕的走在小芳（化名）身边时，这样想像着她的结局。

多年后，在远离小镇的尘土飞扬的城市，莫名地想起她来，我不知道她去了哪里，或者，她有没有像我的预料。

她天生丽质：额头宽阔、皮肤白皙、眼神清澈，我耗费整个青春期的力量来羡慕嫉妒她，但没有恨。

她对于自己外貌上的优势丝毫不以为意。

不善修饰，成绩低劣，性格跋扈，和男生打架往死里拼，有男生背后称她是“东北虎”，她气愤地飞脚跳上课桌，指着那男生的鼻子将其骂了个狗血淋头。

女生看不起她，男生惧怕她，她像一只被人丢弃的酒瓶子，落寞里躺在垃圾堆里。

我经过垃圾堆时将其捡起来，我也不需要这瓶子，但闲着也是闲着，有的捡总比没的捡强。

不错，她像我捡来的瓶子。

2

许多交往的细节都无法再忆起，可我相信，有那么一段时间我是真的觉得她很重要，与她分享心事，在学习上帮助她。

但她粗枝大叶，丢三落四，轻微口吃，永远穿着一件脱色的蓝色夹克，一双硕大的白色球鞋，总是不洗头不洗澡，我还是看不起她。

有天晚自习后，她把我堵在教室门口，说想去我家睡。

我问为什么，她说雨下得太大，家里屋顶有个洞，水漏在了床上。我点头答应，却满心的不理解为何这世上还有漏雨的屋。

小镇的夜晚漆黑一片，雨还是在哗哗下着，我们撑着一把伞，沿着小镇的街道一步步摸索着走，沿途经过关门的杂货店、铁匠铺、裁缝铺，有狗的吱吱声从有灯的窗口传出来。

她紧紧拽着我的胳膊，说不怕人但怕狗。

她浓烈的体味混着湿湿的泥土味，扑进我的鼻腔。

我不耐烦，说你们家怎么会漏雨的。她说没人修理，每年春夏都会漏。

我问你爸呢，她说：我爸早离开了我们，他在外赚了些钱，跟我妈离了婚，找了个小女孩结婚了，我妈见没了指望，也离开我们重新找人成了家。

她说那家里只住着她们四姐妹，大姐和二妹出去打工多年，小妹也要马上辍学去给人做保姆。

她说她爸和年轻的后妈又生了小孩，不愿再给她们学费，她过段时间也面临辍学，出去打工。

我的心一定是在那一晚开始柔软起来，我留她在我们家渡过了整整那个雨季。

雨季之后，她辍学了。她说她要去广州打工，赚很多钱。

3

出门前几天，她把我带到她家，算是饯行。她家在离镇很远的一个乡村，走路得40多分钟，坐车得花两块钱。

在马路边上，下一个很陡的坡，有栋土砖垒的房子，两间正屋一个偏屋，就是她家。

她的二妹倚着门框远远地就对我微笑，她的二妹更漂亮，披着头发，化着浓妆，穿着紧身的针织衫，外面套着一件薄薄的风衣，针织衫勾勒出她硕大的胸脯，我惊异于原来女人可以长出这么大的胸。

那顿饭很简陋，甚至厨艺也有些勉强，可是吃得很开心。之后，她就去了广州，之后，我便离开小镇去更远的地方上学。

我在每年的寒暑假回家，我也似乎能在某个寒假或暑假里见到回家的她。

可是我已分不清哪一次见面是她的第几次回家——我记不清她第一次回家的模样，和至此为止我们最后一次见面时她的模样。

那些时光被后来的时光团团围巢挤压，失去了最初的形状和界限，有关她的记忆，成了一些碎片，挂在我意识的壁上，闪闪发光。

我记得她变美了，她开始化妆，只是比她二妹的妆容清淡、内敛。她画眉、画口红，脸上晶莹剔透。她身体里那种让我害怕的力量终于脱颖而出，我嫉妒，我害怕别人比我美。

她那套军绿色的休闲裤和短马甲真的很好看，她扎着马尾，穿着精制的帆布鞋去小镇的的厅，一下惹来一群男孩大献殷勤，我忧郁地坐在一边，对这场“东北虎”的蜕变百思不得其解。

以至在之后的很多年，我对军绿色的裤子都有着复杂的心绪。

4

她曾送过我一盒丁家宜的粉饼，长方形的白色盒子，里面嵌着精制的镜子和粉扑，把细细的粉沫涂在脸上，香气扑鼻。

这盒粉饼让我很为难，没有化妆的氛围，或许也没到化妆的年龄，当我鼓起勇气偷偷地把那层粉沫淡淡地涂在脸上时，引来朋友满目质疑，她们狠狠盯着我的脸，问：你怎么变白了。

我多么高兴我变白了。我奋不顾身，我一发不可收拾——买来了粉底，眉笔，唇膏，眼影，腮红，我浓妆艳抹。

当浓妆艳抹的我像她那样对男子进行挑逗勾引之时，我不知道是她结束了我的青春期，还是开始了我的青春期。

我记得我很喜欢她的一件黄色棉袄，整个寒假我都在等她开口说送给我，但她一直没有开口。

她后来跟我聊天时会夹着零星的普通话，广东腔的普通话，拖腔拖调，很不顺耳。

她越来越少地回家，偶而回来，她总是不安心，不停地打电话，没有手机，她就在公用电话亭打，我站在路边等她，然后是蹲着，来来往往的人，声音嘈杂，灰尘铺天盖地，杂货铺老板的吆喝像锥子一声一声地刺破耳膜。

她一点也不着急，用拖腔拖调的普通话和电话里的男人调情，说昨天吃的什么，说那里现在是下雨还是天晴，说“你要想我”。

我不耐烦，觉得她肤浅，但还是觉得她美。

我宁可肤浅也要像她那样美。

5

洞庭湖水绕着小镇蜿蜒流过，湖中有岛屿，岛上有齐人高的芦苇。

我和她站在大堤上，面对着湖水疯狂尖叫，然后大笑。我们觉得自己很快乐，又很痛苦。

她坐在湖边的岩石上，甜蜜地说她爱上了一个男人，这个男人很高大很温柔，爱吃剁辣椒。

这个男人有老婆有孩子，但他只爱她。这个男人对她说：抱着你睡觉很舒服。

我很惊讶，在不懂爱的年纪，和男人睡觉是件多么不可思议的事情。

我看她的脸、她的嘴、她的胸、她的屁股，我知道那里面一定潜藏着一种力量，我知道那力量也一定潜藏我的身体里。

可是我不知道一个被男人碰过的女人的身体，会有怎样的改变，我怕她。

我不敢再碰她的皮肤，即使我们躺在一张床上通宵达旦地聊天，我也远远地躲着她，她身上太多男人的气息。

可是她不介意，她显得娴熟，笑的时候酒窝一闪一闪。美得让人心碎。

6

那么多年，我一直在无比凄惨地模仿她的美。

青春期的那些焦虑，像一场巨大的笑话，横在沉寂的人生里。

是她完成了对我的性启蒙。

后来，她不再回来，偶而打电话过来，聊她的生活，聊她的那些男人，有钱的没钱的年轻的年老的，后来她说她怀孕了，B超是个女儿，她不喜欢女儿，她要去流产。

最后一次电话，她说她生下了女儿，很烦，这不是她想要的生活，她想解脱。

她的电话号码，我记在本子上，几次搬家，弄丢了；记在手机里，几次换卡，不见了。

似乎我们真的再也无法参与彼此的生活，似乎那些蜻蜓点水般的参与，也从未发生过。

我也离开了那个小镇，四处颠沛流离。

我一直以为她会变成有钱人，会把某个愣头愣脑的男人的钱一把一把抓进自己腰包。

我一直以为她不需要稳定的生活，就如同她并不觉得自己的家给了她多深的隐痛。

我一直以为她应该成为一个妓女，在阅尽世间男人的丑陋后重构自己的价值观。

我觉得她有这种能力，她生来就该背负一些故事，她那么美。

多年后，我第一次开始想念她。想念我的青春期！