因为生在农村，从小就很神往那种上班族的日子，虽然那个时候并不真正理解“上班”的真实涵义，但始终相信上班的主题基本上只有一个：就是上班有工资领，有钱用，还不会受到日晒雨淋的困扰和折磨。上班更决不会不像父辈们那样，在农村里一年忙到头，天天累得腰酸背疼，吃也吃不好，穿也穿不好，家中的生活还总是缺这少那，想花一分钱都很艰难。看那些上班的人，衣服穿得整齐、光鲜，脚上长年累月都穿着鞋，有的还在鞋里套上一双袜子，将本是用来走路的脚裹了又裹，生怕太阳晒着雨淋着和被水浸泡着，而再看我的父辈们，一年到头都光着脚，从地里劳作回来，一双脚和泥土一个颜色，都是黑不溜秋的，分不清哪是泥哪是脚。由此就可以断定，上班的生活一定很舒服，很惬意，处处都会高人一等，什么事都能够让人遂心如意，领了工资有了钱后想要什么都还可以用钱去实现。

因为有了这种思想，在给自己确定人生目标的时候，就一心一意地幻想着希望自己有一天也能够有班上，有工资领。特别是从走进学校大门的那一天起，父母也一直用这种思想来武装我的脑子，以至于刚走进学校大门的我，在对很多事情和事物还在是一种模糊认识的时候，就在心中断定：要好好学习，要争取能够有班上，要通过上班来改变自己的命运，去过上人人都羡慕的好日子。

几经磨难也好，阴差阳错也好，父母的精心栽培也好，自我努力的结果也好，随着日子一天天地过去，就在童年变得越来越渺小，越来越遥远的时候，我也在某一天过上了“上班”人的日子。

上班的第一天，我早早地就来到上班的地方，当我用头一天刚领到的钥匙捅开办公室的门时，天才刚麻麻亮，以至于我在办公室里坐了很长时间都没有看到有人来上班。在随后过去的一些日子中，上班下班，下班上班，就成了我千篇一律的生活。那个时候的我，认为自己已经过上了舒心的日子，从来没有在心中想过这种日子有一天也会让人乏味，更不会觉得这种千篇一律的生活会因为缺少创意而感到不安，也不会因为上班下班，这种单调生活的从无变化而怀疑自己有一天会变得懒散和厌倦，而是一厢情愿地相信这就是自己必然的追求，就是自己莫大的愉悦和满足，就是人人都羡慕的幸福生活。

然而时间一长，当我逐渐适应这种上班日子的时候，我发现这种上班的生活也并没有让我过上真正的幸福生活，而只是一种很一般的生活。当小公务员比上不足比下有余，但是却不能平静地让自己沉下心去在这种平平淡淡的生活中打发日子，于是也就有了许多复杂多变的思想和无奈的做派。工作中担心得不到长工资而处处小心翼翼，长了工资后又担心工资不能够发放到手而处处提心吊胆；不是领导时担心工作没做好受到领导的批评而心力交瘁，做了领导后又害怕会在领导的岗位上落马而担惊受怕；没有位置时想方设法挖空心思去谋取位置，谋上了位置后却不能随便说自己想说的话而总是说一些言不由衷的话又觉得很不舒服……如此等等，每天都去为这种比较和揣摩而让心理一天天发生变化，在各种各样的平衡和不平衡中颠三倒四。

如此的思想把自己弄得身心疲惫时，就觉得童年那种纯粹的思想很真实也很可笑，那个时候把上班当一种美好的愿望而费尽心思去憧憬，根本就是不知道也不明白上班也仅仅只是谋生的一种手段，但是自己却把这种手段错当成了一种理想去追求和实现，最终反而让自己陷进去而无力自拔。

随着岁月的流逝，最终我虽然在这种上班岁月的渐渐积累和流逝中一点点认识到了理想与思想的强烈反差，而且关于上班的美好憧憬也在这个不断裂变的过程中一点点被丢失，然而此刻的我已经丢失了童年甚至于已经失去了青年，已经没有重新选择的机会，已经无法再去面对现实，面对生活的合理与不合情，或是合情不合理，面对生活的所有如意和不如意，所有正常和意外等这些谋生手段的种种现象。渐渐地心理上就生出了一种颓废，一种说不清道不明的对现有生活的反感和叛逆思想，在这种思想的不断清理中，不断纠正中，不断忍耐和不断放弃中，上班就成了浪费生命和打发时间的最佳选择方式，喝茶看报，上网聊天，甚至于在平淡中制造一场轰轰烈烈的网恋，营造另类的上班生活，让郁闷的上班日子重新跌宕起伏。