加载中…你的过分礼貌，正在暴露你的低情商
(2025-07-02 15:55:42)
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杂谈情感 |
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你的过分礼貌，正在暴露你的低情商
社交的目的，不是让所有人都舒服，而是让自己舒服地享受互动。
情商也一样，很多人搞错了，觉得高情商就是兜得住场面，对得起任何人的期待，这不是真正的高情商，这是为了成为别人眼中的“好人”而压抑自己的需求。
如果一个人情商很高，结果是自己委屈的一塌糊涂，那本质上是一种低情商的表现。
当然了，我也并不觉得过度自我，不让自己吃半点亏，就是一种好的为人处事的方式，我认为人真正应该追求的是外界期待和自我感受之间的一种协调。
你清晰地知道自己的战略目的，明白要用什么姿态来为自己的诉求服务，再去动态调整自己的对外相处方式，这才是顶级情商的表现。
内核是一种成熟的处理惯性，是流动的，有取舍的，不是一味地绷紧或是太得意忘形，这样的待人处事之道才不至于拧巴。
在关乎利益的场合之下，其实我并不建议你过度讲礼貌，而是应该以利益开道，顺应人性去把握事态的走势，而不是单纯地当一个老好人，那并不是一条康庄大道。
比如当你面对谈判，面对职场上的办公室政治，面对供应商或合作伙伴，这些场合当然不适合一味地妥协或顺从，而是适当的对抗，为自己争取该有的利益。
否则人群里你最好说话，那基本就是被牺牲利益的一方了，这和别人坏不坏没关系，更像是一种自动匹配机制。
群体当中，尽量减少低价值感
许多浅层社交关系，过分谦让会传递出边界感模糊，缺乏社会化经验的信号，说白了就是学生思维。
这种在象牙塔里形成的群体认知，到了社会往往就不管用了，因为学生时期，环境中尚且有教师作为公平保证，类似裁判一样的存在，同时周围同学也都一样遵循互相礼让的原则，在这样的环境下，每个人都是受益者。
但一旦进入真实的社会，群体当中所有人唯一遵守的原则，就是利益交换与成本考量。
人性本质上都是慕强的，所谓的相见恨晚，换个角度来讲也可以说是价值匹配。
你拥有和别人价值交换的筹码，是做事链路当中关键的一环，那么哪怕外表清冷，不好相处，别人也会换种姿态来适配你。
但倘若你唯一能拿出的价值属性是提供情绪价值，那就不能怪别人势利或是专挑软柿子捏了。
人在江湖，一套名为“弱肉强食”的天道规则总是悬挂于高空，能清晰地洞察到这一点的人，往往能比较顺畅地完成从学生思维到社会化生存智慧的转变。
当然了，人类世界虽然也有仁义礼智信这样的共同道德认知，但在我看来，人真正的靠山不能来自于别人的自觉，而应该来自于自身可量化的社会价值。
这样一来进可攻退可守，别人哪怕起了冒犯之心，也得掂量掂量自己的损失成本。
不需要总给别人留下好印象
比好印象更重要的，是别人以想起你，想到的是你的能力，你的专业，你不可替代稀缺性。
有句话我一直奉为圭臬：当你不在乎任何人的看法时，你就是自己的神明。
那些凡事都敢于为自己争取的人，性格里天然有棱角，这种棱角会让别人无法忽视他的存在，因此在任何利益分配的场合之下，大概率都不会缺席。
相反，有些人哪怕兢兢业业工作，认认真真干活，始终不争不抢，对别人的冒犯一再回撤，到了分蛋糕的时候也不见得就能上桌。
这个世界有一个隐形的潜规则，那就是缺乏教养的人总会把别人的沉默当软弱，把退让当妥协，把礼貌当成好拿捏，所以关键不是你有多能忍，而是别人对你有多少忌惮。
社交的真相永远是赤裸裸的，谁对我有用，谁我惹不起，才是大多数人都关心的问题。
社交的终极意义，是构建利益网
在所有社交关系中，其实只需要用两个维度去交叉判断一个人对你的重要性，分别是强关系/弱关系，持久关系/短暂关系。
在这两个维度的交织中，强关系和持久关系的交集，才是你需要去刻意维系的人脉圈，需要你花更多时间和精力，比如亲密关系，亲人关系，多年好友关系，合作伙伴关系等等。
除此之外，一些和你并非深度交织的人，保持基本的礼貌就好，不必过度用情绪价值去服务，更不必交心。
永远把自己放在一个和别人水平的位置，这样反而会帮你规避掉一些恶意和麻烦。
我一直都认可能量守恒定律，人是不可能做到对每个人都一视同仁的，你对不重要的关系过度投入心力，为别人鞍前马后着想，展示love和peace，一定会降低对真正高价值人脉圈的用心投入。
很多时候恶意会流向更低处，所以在不知根知底的人面前，哪怕是装，也要装出不卑不亢的姿态，如果总是过度客气，就在无形中抬高了对方的身份，矮化了自身的价值感。
当然有些人在生活中真的习惯了对任何人都客气有加，这是现代教育所培养出来的孩子气，或者说是讨好型人格，总是害怕自己怠慢了谁，还特别喜欢过度解释。
这本质上是缺乏边界感和自我尊重，被长期的奉献教育洗脑了，从而忽视了自身客观真实的需求，导致严重的自我客体化。
要想摆脱这种状态，免不了是要经历一场修行的，只有把自己过往所看重的外来评价打碎，重新构建起自我评价体系，才算是真正的为自己而活。
正如杨绛先生所说：人要在自己的世界里独善其身，在别人的世界里顺其自然。
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