文\曹浩　　http://www.53389.cn/article/UploadPic/2009-2/2009219233927665.jpg　

读者“暖心宝贝”致信本报《心理》版：
    我和老公是2007年元旦结婚的，那时的我们很幸福，我们又有了孩子，可是在孩子快出生时老公告诉我他吸毒了，可是他说他之所以会告诉我是因为他已经下定决心要戒了，所以叫我支持他，跟他一起努力，我答应了。可是没多久他便因为出车祸撞死人而坐牢了，坐了两个月，那两个月正好是我生孩子的时候，我好伤心啊，因为生孩子时心爱的人都不在身边，可是我理解他，他也身不由己。两个月后他出来了，他说他这次出车祸是好事，因为他进去把毒瘾也戒掉了，我们全家也相信他了。
    可是接下来的日子，他在经济上还是对不上号，他身上的钱总是说不清去处，我问他他就说是打牌输了，那段时间他确实爱打牌，我又信他了。他经常出去玩，回来又说不清去了哪里，于是我们开始为这些事情吵架，难道他不知道我这么紧张他是怕他再次沾上毒品?因为我要带孩子所以不可能随时跟着他，最后就变成我老是在门口等他回来。直到去年的一天，我再也没有等到他的身影，后来才知道他被抓进戒毒所了。
    那时我绝望死了，我恨死他了，恨他不管我和孩子，恨他一直都在骗我，恨他不负责任，恨他不配做父亲。我的家人很生气，都叫我跟他离婚，可是我舍不得孩子，他太可爱了，他不能没有母爱，于是我一直在他家带孩子。人家都说婆媳之间都会有矛盾，老公不在的日子里我和婆婆也越来越多的起了矛盾。在孩子快满两岁时，我和婆婆因为某些原因吵了一架，之后我就离家出走了。
    现在我在外面打工，我很想我的孩子，可是家里人都叫我跟他离婚，说他已经没用了，不要对他抱希望。可是我不愿意，总是对他还抱着一丝希望。因为我希望将来我们都跟孩子生活在一起，全家幸福。但又不知道我这个愿望能否实现？不知道他能不能真正的戒掉？我很害怕，怕我的希望又变成失望，怕我又一次伤心，加上家人的劝说，我现在非常矛盾，不知道该怎么办？是离还是不离？是再给他一次机会还是分手？请专家告诉我，我该怎么办？他会变好吗？
    我去戒毒所看他，他给我说一定会戒掉的，并信誓旦旦地说将来会补偿我受的伤害，会对这个家负责，叫我再给他一次机会。可是我不敢再相信，其实我很希望是他说的这样，可是我怕又是骗我的。我好迷茫，好烦……他真的还能好起来吗？他还值得相信吗？我还可以把我下半生的幸福托付给他吗？可是我不能丢下我的孩子。我该怎么办？！

解析：

　　　　　　　　　　　　　　角色与思考差异

　　人类最复杂，最高级别的人际关系就是婚姻关系，因为在这里头，它复杂就复杂在夫妻不单单是夫妻，还必须是好友，亲人，甚至是父女，母子，兄妹，姐弟般的关系，还可以是支配，服从，受虐，被虐，敌我，玩偶等关系。我们在评价一段婚姻关系的好坏的时候主要是看适应度，现在你在这段婚姻中感觉很糟糕，但是你却很爱这个男人，孩子的出生又让婚姻变得现实。于是你活在自己的内心世界里，不愿意走出来，你的心情我们能够理解。

　　丈夫三番五次地犯错，你都在原谅他，“宽容”他，在这里头，我们仿佛看到你有两个孩子，在婚姻中你扮演了一个母亲的角色，而在这个家庭里，他作为丈夫和父亲的角色却很弱，让你的内心需求得不到满足。你应该不是一个很自我的人，而他可能却恰恰相反，所以，你一直在考虑他的感受，考虑婚姻的感受，而他却一直在考虑自己的感受，你们的思考不在一个层面上，于是婚姻中的差异和冲突就出现了，那么在这段婚姻中，你和他的情感关系就是不对称的。

    　　　　　　　　　　　　　爱与心理动因

　　你说“你恨他不管我和孩子，恨他一直在骗我，恨他不负责任，恨他不配做父亲。”那么可以看出你的丈夫缺乏与人共情的能力，是一个比较自我的人，在这种情况下，“托付”这个词用在他的身上就需要考虑，或许在婚姻中我们应该适度地去估计“爱”，因为有些时候，爱并不能解决一切问题。

　　当然这里有一个心理探讨，也就是说当一个丈夫三番五次很无理很粗暴地对待这个妻子，无视妻子的内心需求，妻子还是要死心塌地的跟着这个男人，也许这里我们就需要抛开丈夫的问题，来探讨这个妻子的内心状态和心理动因。是什么原因让这个妻子完全忽视了自己的内心需求，过度忍让呢？是孩子吗？是爱吗？还是其他？所以现在你需要思考一下，这样的男人是你内心真正想要的吗？难以掌控的混乱的情感生活是爱吗？你了解你在他心中的位置吗？你一次次地将他的行为合理化，退让，你需要一个什么样的底线？你对他的态度仅仅是对他这样，还是你人际关系中的一贯模式？

      　　　　　　　　　　　重视当下和自己

　　其实你不需要在婚姻中过份地克己，追求完美，处处正确，让思想，生活，情感缺乏自由度。因为一个过于完美的女人会把一个男人惯坏的，大善即恶，真正的爱是你内心盛满后溢出来的那部分，是一份自然流露，现在你的过度牺牲和压抑，会让你的内心很苦很苦。

　　我们在评判一段婚姻是否该结束的时候，一般采取“无爱，无性，无益”的标准。你认为这段婚姻对你的生活有益吗？你体会到的快乐多还是痛苦多？当然，如果你真的想让这段婚姻成长起来，那么你首先需要在婚姻中重视自己内心的感受和真实需求，珍惜自己，重视自己当下的感觉，自爱之后方能他爱。你不能为婚姻失去自我，婚姻生活只是你所有自我生活中的一部分，而非全部，婚姻可以体现你的价值，但不是唯一，为自己生命，快乐，悲伤负责的那个人应该是你自己。

　　或许，你需要适当地给他施加道德压力，适度地表达自己的悲伤，让那个男人可以真切地感受到他给你带来的痛苦。在婚姻中有一种最少关心原则，关心对方越多，越被动，越感觉不到对方的关心，所以我建议你减少对他的关心，有意无意地忽视他的内心需求，玩一种平衡游戏，借此让他来关心你和孩子，从而让他得到成长，让这段婚姻得到成长。祝你幸福！

                                                       2009年10月26日《贵州都市报》心理版