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一直特立独行的猫
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修炼自己的灵魂和感知力

(2010-03-24 00:07:26)
标签:

教育

分类: 85后在成长

恋爱的时候,觉得全世界都是他,跟着他就好了,于是我是不是不用太努力?等着结婚生子全职太太每天做点饼干,烧个小菜就好了?失恋了,于是自己的世界全部灰暗了,觉得自己再也不会有爱情,也不再会让自己受伤的心灵相信爱情。于是,原本只剩下一个他/她的小世界,便什么都没有了。只如眼前只有一个办公桌、一台电脑、宿舍里只有一张可以趴着哭泣的床。

 

同学聚会了,觥筹交错间,大家红光满面的讲述自己的职场生涯,愤懑与吹嘘缭绕在房间的上空,弥漫着陌生的颜色。“你们公司强,我们年薪就20W,还没有奖金,还让人活么?”“我靠,你还有脸说,老二那小子开公司了,发达了,当年成绩有个毛用啊!”“我那老板就是一个神经病,每天不让人好好活,逼急了老子走人了,不伺候大爷了!”其实,我们只是想看看同学们还好不好,是不是幸福,只是每个杯子都有了新的缺口,红酒入口,唇破血流,痛在心里的话,再也说不出来了,这个小屋子里的全部文字与表情,就是我们此时此刻的全世界

 

同事买房子了,结婚了,有孩子了,孩子呱呱坠地,买奶粉了,挑尿不湿的牌子。于是我们也跟着,23岁的年纪每天着急相亲、介绍男友女友、恨不得见着个异性就幻想一下是否有恋爱的可能和希望。我们的书桌上《我是女王:那些好女孩不懂的事》,开电视要看《我们约会吧》,听广播要听《午夜情缘》,听音乐要听《崇拜》。抓三五个个还算靠谱的异性就开始同时暧昧,广泛播种,择优培养,美其名曰:爱情是需要练习的。

 

这就是我们的生活,22-24岁的生活,我们的快餐生活。

 

我们是如此焦急的追随别人的步伐,唯恐落下一步。我们都关心自己的生活,唯恐东西不如别人贵,牌子不如别人的面儿。于是,我们焦急的追赶。可是我们要追谁,要追到哪里去?我们来不及思考,我们没有时间思考。于是,我每天都看到形色匆匆的人群焦急的穿梭在马路上,被升职加薪激励的同事亢奋的奋战在办公桌的电脑上,好像自己是这个世界上最淡定最不靠谱最没理想的一个人,每天拿着奶瓶晃悠在宽敞明亮的办公室里,做出一副事不关己高高挂起的神态。

 

瓦瓦每天会告诉我她在巴黎的学业,布拉格的风景,在摩洛哥的偶遇

熊猫每天会告诉我他在巴黎某个小学校里那个智能机器人的进展

小溪每天会告诉我她与韩国男友的小甜蜜以及对爱情的小想法

轩轩时而会告诉我她在加拿大的音乐之旅,梦想之巅

于是,我有好多的心思在思考,思考全世界,思考我在全世界的欲望和梦想。

 

于是,我被认为是最不靠谱的,因为我想的太多了,干活太少了,虽然质量还算好,但是看起来还是个很仙云鹤野的女子,每天用大把大把的时间来想一些不沾边儿,不手边儿,不切实际的事儿。

 

我读了一些书,很抱歉,没有相关工作的内容,我读了很多名字都读不通的书籍,看起来像玄学或者心理学或者四元次方的灵媒学;我读了很多奇怪的故事,比如很遥远的国度发生的一个可能是编出来的也可能真有的故事,总之离自己很远;我还读了一些书,一些云山雾罩的文字,有哲学家的,有史学家的,也有算命先生的,甚至偶尔读读初中化学书。

 

我做了很多题,比如几何;我做了一些手工,比如装配件;因此,当我的朋友签了奔驰的工厂offer,变身蓝领的时候,我禁不住大叫:我靠,你真牛,我一想去做手工哎。

于是,我忘记了北京的房价、拥挤的交通、未来的压力、奶粉的价格。这些看起来好像是我们每天都要思考的事情,那是因为我们每天都在这个圈子里转悠,从未走出去过。我们的大脑里充斥着周围人的抱怨和评价,愤慨与谩骂,于是不管是否关乎自己也跟着歌颂或者谩骂,似乎这就是我们的生活,恩对,我们都一样的生活。

 

瓦瓦说:“因为我们的圈子太小了,因此心里只有那点破事儿去思考,其实是因为我们的世界不够大。”我不知道怎么会这么想,我也不知道为什么我要读那些书,我更不知道我为什么总觉得我本能的回避那些其他人关注的问题。我总是下意识的觉得,我们应该有更重要的事情去做。

 

教育的目的,是让我们用已有的能力去学习那些我们从来未学过的知识,操作那些没有操纵过的工具,解决那些从来没有遇见过的问题。可是,我们好像辜负了些什么,因为我们copy了些别人的什么。

 

我时常面对一个business的表格,去思考这背后的东西,好像表格中的每一条线,都能牵扯出一个不同的领域,不同的观点,不同的见解。Marketing, Branding,Art, Language 等等。我最常做的事情是把这些线路搞清楚,然后去读书,去学习,去了解新的东西,然后交叉,才会有放心的感觉。然后你会发现,我一下午都没做出一个表格来,但是我也到点饿了。

 

因此,我很厌恶一群所谓的圈内人,不管是哪个圈,圈在一起坐在一个破桌子跟前念叨自己那点可怜的经历,比如去什么活动见到哪个明星了,比如参加了个什么活动认识了某个装13的导演啦,再或者拍片子的时候自己差点就上镜了。我就有一种想吐的感觉,请原谅我的不礼貌,因为我很想骂shit。我没有任何怀疑的拒绝这些假装专业的活动,我说不清我为什么会如此激愤。

 

我是孤独的,灵魂深处的Alone,但是不可怜,因为我很爱这种寂静的深度,让我能沉下心来思考。我在修炼我自己,修炼自己的灵魂和感知力,我希望自己能有足够的勇气改变那些可以改变的事情,同时有胸怀去接纳那些不能改变的东西。当我们不以“有用”作为万千行为的目的的时候,我们才算回到了正常的状态。

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