2023.1.17号，母亲病故了，1.19号母亲入土为安。2018.3.12确诊卵巢癌三C晚期，3.21号卵巢癌手术，后面就是长达几年的往返医院治疗。这些年内心的痛苦和忧伤像一个黑洞。

   人间疾苦在母亲患病后感受更深。我不能愉快的心安宁。想到妈妈身心所遭受的痛苦，想到爸爸奔波劳累，内心就会哀伤。自己陪伴着父母，也无法替代爸妈要承受的苦难本身。我有我的苦爸妈有爸妈的苦。这个人世间，没有那么多岁月静好。感受生命体验人生。直面现实。

   您永远离开我们了。女儿总在深夜里泪湿眼眶，您在那个世界一定会离苦得乐，不再有病痛折磨。舍不得您。我那默默无言，总是忍耐的妈妈，这些年被疾病折磨的慈母，永远为我小家庭着想的慈母。痛苦是什么，是看着妈妈受苦自己不能分担，现在您走了，彻底不再受病痛折磨了。您用一生教会了女儿，忍耐一切苦。可是我夜深人静，就会泪流满面。真的好想您还在，可以每天视频电话，告诉您俩个乖乖孙女去哪里玩又吃什么好吃的了。您总是慈爱的看不够的样子看着俩个孩子。若爱有天意，您一定会看到，女儿把您的爱延续。感恩母亲的养育之恩，女儿今生难以回报，会带着慈母的爱好好的生活。

    和妈妈之间一直有心灵感应，在妈妈确诊前，我自己就曾经做了一个梦。梦见自己身体里长了一个二十公分的肿瘤，只是应在了妈妈身上。妈妈在老家，疼痛的时候，女儿在南京一样不能成眠。很多时候都是事后才知道。因为您们怕我担心，都是对我隐瞒不说。

    这些年，无数次的想过，最后那一刻，我将如何自处，和您告别。您走得安详。没有我惧怕的那样，您疼痛不堪我们心疼。您睡着一样，离开了这个人间。谢谢妈妈给我机会，让我反哺，让我为您尽孝心。母爱无以回报。再说女儿做的不够，您总是关心我的小家庭多过于自己的身体。看着俩个孩子吃好吃的比自己吃还开心。妈妈，您那样的忍耐所有的疼痛，您不吭一声。对女儿从来没有要求。您生病这几年，我没有听过你一句抱怨，您认命。也许不想我太多的负担，也许就像您说的不想走的时候没有头发，最后半年您再也不肯跟我到医院去治疗，我回家几趟想把您接来，就是没办法说动您。

    您走的时候还替我们着想，那俩天风和日丽，守灵送行的亲友不挨冻，不影响别人忙年，甚至也没有影响我们小家庭回婆家送年礼。您腊月二十六走，腊月二十八入土为安。后事办得顺顺当当，排排场场······热闹体面。生命倒计时，没有给任何人添额外的负担。在我和爸爸还有孩子们还有妈妈的娘家人的陪伴下，与世长辞。

    翻看一张张照片，不能不想您，疾病中瘦成纸片人的您，抽血化验等结果的您，忍住疼痛看着橙儿慈爱的笑的您，治疗结束送您回去，开心的笑容，视屏截图中一帧一帧像电影回放的您，照顾我月子生活，带我俩个女儿的健康的您。曾经的我，不懂事不听话太叛逆，很多时候不是乖女儿，甚至不是小棉袄，像刺猬，长大后，一直关注自己的生活。这些年，母女之情已经深入骨血，养恩永远大于生恩。成年人的世界，泪水是无声的。四十岁的我，失去了母亲。以后回家，再也没有妈妈熟悉的身影提前站在路口等着我们的车子回家，到家里，再也没有妈妈可叫没有妈妈回应。女儿不能不想您。您在那一边一定要幸福啊，这一世的母女缘，女儿永远怀念。