这俩天，自己有点食不知味，昨晚失眠了，快两点了，一点睡意都没有。九点多接了她回家，吃了点西瓜，吃了些零食，聊了一会。她情绪很好。作业没写。不写就不写吧。让她早点睡。十一点多一些，我回自己房间，橙儿呼呼大睡。我翻来覆去，脑子里各种各样的念头。炫说，妈妈我考前焦虑基本没有了，最不济上四星，考得好就六大。我内心各种戏码。回想这三年初中，各种情绪。做妈妈太难了。我对她期待太多了。不如她爸淡定悠然。寒来暑往，刮风下雨上学上课都是我一个人接送。补习班也是，两个小时课时，我一般都在外面等。养一个孩子太辛苦，何况还是两个。我现在真觉得劝人生娃是不安好心。教育这么难，升学压力那么大，带孩子，家务琐事，基本是妈妈全包干。
想多了，就睡不着。睁着眼睛。想到初三刚开始叛逆的姐姐，摆烂不学习的她，快被她气死的自己，还不能放弃。那段争锋相对的日子，痛苦不堪。自己一度每天在家哭，孩子怎么会变成这样，是我自己带的。成绩从初二的班级第一到初三的第二十，我当时急的不是她的成绩，而是她浑浑噩噩，每天昏天暗地的作。好不容易啊，拉到班级第九。哭过，闹过，吵过，奔溃过，自己生的，没办法打出门。各种请教，过来人的
这周末俩天17号18号，炫儿真的要中考了。二模后，开始补补补，炫自己要求补的。分析了各科得分，分别补了物理化学历史和政治。只问耕耘。周一周五连轴转，每天上课到六点半，七点再上到九点，九点半到家再写家庭作业。真的太疲惫了。上周，物理数学都结课了。这周还有历史政治化学各一节课。炫周末鼻塞流涕，身体很不舒服，主要是一直这么连轴转，睡眠太少了。人睡眠不足，心情就很坏。这段时间，我小心翼翼。周一还是哄着她去上学，九点多给我打电话，哭唧唧说鼻子不通头疼，快晕过去了，说她太累了。我放下手头的事情，和班主任请了假。初中三年，第一次白天请假一天。内心不是不焦灼，陪伴孩子，感受中考的重压。最近皮筋拉的太紧了。感觉她二模以后才感受就要中考分流了。而我，从她上初三，一直到现在，内心的压力挥之不去。
她从九点半到家倒头就睡，一直睡到下午四点，我出门接二宝。回来后给给她做了面条吃，中午睡觉没喊她吃饭。她爸中午回来推门看到她在家睡觉，也没有说什么了。我早上问他，孩子太累了，太缺觉了，又感冒，会不会吃不消，他说她心里有数。吃了面条，我给她按摩了会，她躺在床上，一会儿我看她又睡着了，我就
今天送完孩子们，回家感觉特别困。九点多开始睡，下午一点多感觉精神好了些。想到炫儿，每天的作息时间，心里是心疼的。我每天晚上会陪着她，直到她关灯休息。昨天，她十点钟跟我说，妈妈你还是去休息吧，“老人家”熬不动啊。我只是口头说着好的，还是陪着她的。就是想陪着她。十一点多一些，作业写完去洗澡。她让我今天五点半叫她起床。她说语文作业落在学校里，早到学校去补。因为五一休假，感觉孩子更辛苦了。课没少上，作业反而更多了。每晚九点多我先把橙儿哄睡着，然后就过来陪炫儿，有时候我看书，有时候我泡茶，昨晚的茶喝完，我有点失眠。炫儿睡了，我一直翻来覆去睡不着。早晨手机闹钟五点半准时响起，我那会真是睡意正浓。还是撑着起床，去喊炫儿。一会橙儿也醒了。简单做了点吃的，给橙儿穿衣服，给炫拿校服。他出差，早晨我带着妹妹送姐姐。
每天她只有六个小时睡眠时间，其他的不是在写作业就是上课。想到这个，我还能忍心在家里对她各种学习要求么，炫姐这段时间比去年那个时间，好很多。带孩子，如履薄冰。初三，真的太辛苦。家长孩子老师，看看作息时间，看看课业强度。寒窗苦读，学海无涯苦作舟。中考分流。谁
炫儿中考倒计时了，昨天月考分出来，她自己不太满意，尤其化学。她说一模再有二十天，时间不多了。总分离她自己的目标还是差了一点。安慰她，尽力尽心就好。最近要注意好身体。暂时不吃冷饮冰镇的东西，和好友的约会也往后延一延。她说好的。
身体是学习的本钱。孩子本来睡眠都不够，再有这么多的课业繁重。心情也容易起起伏伏。我呢，前段时间也是焦虑急躁，总盯着她分数。每天都盯着她学习。可是盯着，就是输出焦虑。她累我也累。我其实帮不上忙，如果再这么紧张焦灼，反而影响孩子。
中考是一个分水岭。这是现实的残酷。炫儿说自己后悔初三第一学期的摸鱼和浪费。现在总复习，她说要抓紧时间，但是真的很难提升的感觉。她说怀念初二下学期的状态，轻松就考到班级前几。我说不要气馁，尽力就好。
我最近在喜马拉雅听书，听曲黎敏老师讲《黄帝内经》《诗经》《伤寒论》，先囫囵吞枣听了一遍，又把书都买回来了，有空就仔细看书，对照老师讲，会理解更多一些。对我们的身体，只有自己是负责人。不能寄托在其他。对孩子的学业，也试着放下执着心。扶上马送一程。父母的责任是托举。
橙儿也开始到了
今天看吴军的《格局》里面有一段话：我们接受教育的目的就是提高自己的基线。大学毕业就比中学毕业的基线高得多。大学毕业的人还会不断参加培训和学习，也是为了提高基线。我们十年寒窗苦读，上了大学，快毕业了，才发现自己努力读书还是拼不过富二代和官二代，整个人都不好了，怎么办？我在《见识》一书中专门做了回答，标题是“这个世界没有欠你什么”。这种对世界、对前途悲观的看法，其实来自过分自信造成的自己的能力在想象和现实之间的反差。相反，一个人不断往上走，眼界越来越开阔后，就越知道自己能力的边界，会越谦逊，越有敬畏之心，就不会再有不切实际的奢望了。这时人会变得豁达大度起来，反而对未来、对社会不再那么悲观。
“以正合，以奇胜”这个原则应该是每一个人做事情的原则。
2018年高考前夕，一些高中生问我如何考好数学。其实考好数学的关键就是“以正合，以奇胜”6个字。
所谓“以正合”就是把自己会做的题，该得的分，一分不少地得到。少得一分，就说明没有复习好、没有考好。所谓“以奇胜”就是指自己平时做不出来的题，考试的时候做出来了，或者别人做不出来的
刚听老师视频，有个概念，替罪羊逻辑。人生的某个问题，成了自己人生中其他各种问题的替罪羊。就是我之所以痛苦，就是因为人生中的某个问题。其实生命中，各种各样的问题很多。不要太放大自己某一方面的痛苦。很多东西是想象出来的。生命是一种体验。
炫儿如果让我感觉特别疲惫，也许是我的问题。她对我没有边界感，有本书，叫《如何为爱立界限》，而我们，太粘稠，母女之间，互相渗透。而我没有起到引导作用。
我用我自以为的顺从去爱她，以为由着她，就是爱。
我很被动的爱着她。也许并不是爱。而是满足自己内心的匮乏感。其实很多时候，我有厌烦的感觉。我讨厌麻烦，讨厌一切我不喜欢但却被迫做的事情。我并没有那么多爱。内心的愤怒和不平衡时不时往外冒。但因为自己是成年人，所以大多数时候被自己生生压下去了。当我勉强付出爱，肯定是不自在的，是紧张的。所以她说我总是愁苦着脸。因为我的感觉被压抑，我不想发火，但我内心难受。
不能逃避。
记录一下这段日子发生的事情，也许炫儿情绪波动这样大，我们那次冷战，冲突是导火索。九月上旬父亲住院心脏造影术用了二万三检查费，因为是先刷他的卡，他不能接受检查费用了这么多。就总问，总质疑也没有放支架为什么要这么贵。我说算先借你的。但我很生气，心也很寒，住院一个多星期，没说关心我爸的身体，就一个劲追问怎么用了这么多。对他的怨恨与恼火，压都压不住。父亲出院回家当天，他又提到检查费用，要看住院详单，拿给他看了，他对一根一次性导管一万二，异常愤怒，义愤填膺。说要去投诉，我说你是医生，你懂吗，这些用的进口怎么了。他脸色非常难看。我也很难堪，我爸还在家里。我忍住不说话，但家里的气氛真的笼罩着阴霾。第二天我爸就去银行先取了一万五给我。我妈当时在老家，身体状态很差，三姨帮忙照顾。我的心情，真的是欲哭无泪。我爸冠状动脉造影后，发现堵了百分之五十，医生说暂时不用下支架，到时候按时吃药就行了。我真的松了一口气，当时。我一边担心着我妈，一边照顾着我爸。中秋节也是和爸在医院吃的。从挂上号到住院，就两天的功夫。我自己感觉三甲医院能很快有床位住进去，赶紧治疗，不耽误，已经很好了。他后面因
问我自己，我失控了吗，我失序了吗，我每天怨天尤人了吗。我拖延了吗。我投入的过我的每一天吗。
当自恋受损，我情绪失控。自恋的高位。我追求优越感了吗。
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