小仓库近来停电，没法修，所以在小仓库无法泡茶喝。

前几天一直在到处跑跑看看有没有租金合适，地理位置合适的小店面。挺难合眼缘，要么太大要么太小。方位还可以，但价位吓人。我只是换个地方喝茶看书。花那代价不行，到时候又陷入焦虑中。

讲起来，就是一个笑话，我呆家里，不自在。因为男人经常无故拉脸给我脸色看。日子将就着过，也能过下去。只要不要想得太多。我的不甘不愿不忿，看在俩个女儿的份上已经没有那么强烈。我不能强求，老天给我俩个好孩子还能给我一个好男人。没有那个命，夫妻恩爱都是上辈子修来的。他要拉脸就随他拉去。他是吃定我了，俩个孩子的我，没有工作的我没有经济支撑的我，不能跟他怎么样。

我安慰自己就当他是自己的领导，不能要求领导又发工资又能嘘寒问暖。但心里累积的情绪多了就会觉得苦。腹背皆弱，娘家，婆家，没有任何着力的点。靠自己撑，男人又这个死德行，他开心全家开心他不开心，家里就像寒冰。我的修养还没能化解这种愁闷。我经常如鲠在喉。他每日回来对我并不是温暖，是煎熬。我甚至不想看到他，看到他的身影就觉得烦躁，想分开想不照面。就当合伙人一起把孩子拉扯大。他出钱我出力。都累，心在孤岛，所以经常夜深睡不着。我们的婚姻像个错误，孤独伴随。背靠背。我想说什么，说他无情冷漠，但他又顾家上进，只是我个人就像跟他犯冲八字不合。总是不停的争吵和分歧。我是对他抱有情感的期待，希望他能温暖一些，可是我发现每当我这么想，现实会啪的一个大耳刮子刮过来。别想了，随他去。

有吃有喝有房有车有俩个好宝宝。除了他经常拉脸给脸色看。我的痛苦都是累积的情绪负债。因为在乎，所以才想去证明什么。我是依靠他生存了，事实是这样的。我没有经济来源。我如果不再开店，我就一直这样在家呆着手心朝上。我被圈养，随主人情绪起伏而感受冷漠与温暖。我内心不安定。因为他情绪不稳定，经常会回来摆脸色看。我经常审视自己，我是哪一点让他如此欺侮。我在家承受的付出的不会比他少，所有孩子的事情，陪伴都是我。昨天看炫姐从小到大的证书和奖状，眼睛都酸涩了。生活的情绪和压力有时候压得自己很难受。一个惯于给人脸色的人是不是他小时候家庭教育有问题，他内心没有的东西怎么去付出。说到这里就打了死结。

婚姻里有过多少挣扎难熬靠着忍耐才坚持下来。风雨同行，道阻且长……我再冷静一点理智一些，不去期待别人的改变。接受没法改变的现实，努力去实现自己想完成的事情。如果还有机会，这次能出去干店就是契机，我的人生也许会有个转折。女人，真难。

俩个孩子给我很多安慰。虽然妈妈很疲累，但看到她们的成长就会觉得日子有奔头。我不能一辈子活在某人的专横下。肯定还会有转机。下周再出去找铺子。