人的情绪有喜怒哀惧。喜－－高兴，喜悦，怒－－－生气，发怒，哀－－－悲伤，惧－－恐惧，害怕。
       通常我们（我们的父母）都认为情绪是有好坏之分的，认为喜就是好的，怒，哀，惧都是不好的。
      孩子高兴了，笑了，我们就高兴了。孩子生气了，我们就会觉得孩子不应该生气，或者说：这有什么好生气的。当孩子难过了，我们会说：别哭了，哭也没有用。
当孩子害怕了（特别是男孩），我们会觉得这个孩子胆子怎么这么小，这个害怕？
     我们认为孩子整天都应该高高兴兴的，如果孩子表现出生气，难过，害怕，就是不被父母所接纳的。当孩子成年后，当这些情绪出现的时候，成年后的孩子就会对自己出现的这些所谓‘不好’的情绪进行批判。
    这四种情绪是人类天生就有的自我保护的能力。

一群羚羊在草原悠闲自得的吃着草，他们很开心能吃到这么嫩绿的草，这时草原的附近出现了一头肚子饥饿的狮子，正悄悄的靠近它们。
一头羚羊发现了狮子的存在，给同伴发出了信号，羚羊们收到信号后，一阵恐慌，差点乱了阵脚。饥饿的狮子盯上了一只刚出生不就的小羊，小羊的妈妈和其他的强壮的羚羊为了保护小羊，愤怒的低着头用羚羊角冲向了狮子。。。。。最后，狮子捕捉到 了一只不辛的羊，看到自己的同类的牺牲，其他的羊一阵哀伤。。。。。
    当狮子离开后，羚羊们又开始悠闲自得的吃起草来。
     人类也动物一样，有着这四种情绪，不同的是，人类会把这四种情绪化分为好坏对错。
     恐惧让我们避开危险，如果我们不知道害怕，人类估计早就被灭亡了。
愤怒让我们感到边界和生存的空间被侵犯。
   情绪没有好坏对错之分。。。。。。

个人成长就是在我们小的时候，我们受到一些外界环境的制约，常活在’别人会怎么看说‘的世界里，很少看看自己是什么样的感觉，自我成长就是让我们看到那个真真实实的自己。自己帮助自己的心灵成长，唤醒看到自己的’内在孩童’并接纳他，只有真正的接纳了自己的内在孩童，才能真实的接纳自己，才谈得上爱自己，爱我们的孩子，爱我们的家人。。。

  首先,妈妈得了解关于情绪是没有好坏之分的,能接纳孩子的情绪之外,最重要的是了解,并接纳自己的情绪.

徐浩渊博士说得不错.我们都有心理伤痕.当我们有情绪的时候,能觉察到,我现在感到很焦虑的情绪到底是来自于哪里?真的是孩子造成的吗?
   
   如果已经察觉到自己处在情绪区,可以离开房间,和孩子暂时保持一段距离.深呼吸,离开现场一会儿.
我以前遇到的问题是:当孩子还小的时候,比如可可3岁半以前.如果我因为要冷静而离开哭闹中的孩子的话.我会觉得不忍心,而且就算我比较平静的对可可说:"妈妈现在为这件事儿感到生气,我要到阳台去深呼吸一分钟.''3岁半前的可可,仍会感到很不安全的,大哭着跟过来.
   这个时候,通常我会不忍心丢下她,独自去冷静.我内心深处的童年伤痕会浮现.(害怕被抛弃,如果我不乖不听话,就会被父母抛弃),然后我会不顾自己内在的声音,强压着自己的焦虑和情绪.耐着性子.或倾听或安抚孩子.通常有两种结果,第一种结果是:我忽略了我自己的内在孩童.忽略自己的感受,'成功'的安抚了情绪中的孩子.却压坏了自己,又或者找个机会发泄到老公身上.......''
   第二种结果是:我压抑着焦虑和情绪在安抚孩子,忍到自己的极限时,最后还是会对着孩子发脾气.然后内疚自责.
    如此循环........

    回到绿萝的问题上来,当孩子还小的时候,妈妈突然用这样的方式,可能会让没有心理准备的孩子难已理解和接受.
    对于小一点孩子.我觉得,妈妈在察觉到自己处在情绪区的时候,尽量平静的告诉孩子:"因为今天妈妈忙了一天.我现在真的感到很疲倦,我感到我........现在我要去别的房间呆上一分钟,一分钟后妈妈会回来的.这是妈妈自己的情绪要处理.和宝宝没关系.''
   
    虽然也许2岁左右的宝宝不能完全理解妈妈说的话,但是她也能从妈妈的语气中感觉到,不是妈妈要抛弃自己,而是妈妈有自己的问题要去处理.孩子从中学会的是,不为妈妈去背负情绪.
     我想和父母情感亲密,安全感好的孩子,当父母这么表达的时候.他或许会有点担心,不会有感到被遗弃的感觉的.

当我们小的时候,感到悲伤难过而哭的时候,我们的养育者,都会告诉我们:"不要哭了,哭鼻子羞羞...有什么好哭的.等等..........''


   其实哭是快捷的释放情绪和压力的一种方式.我想每个人都有个共同的经验,能痛痛快快的大哭一场后,心情是多么的抒展.....

如果孩子的年龄在2，3岁，他在生气的时候表达说‘我打你’，没有真的动手打人，我认为没有必要刻意纠正。如果这家里，可以把家里特定的抱枕给他，并告诉他，可以把不愉快发泄在这特定的枕头上。如果动手打人，父母需要保持情绪稳定，温和并坚定的告诉他，这样的表达方式是不允许的，然后告诉他什么样的方式是被允许的。

也许前面的帖子中出现的打枕头等情景，让人容易误解为安全合理的表达情绪就是打枕头。打枕头只是其中的一种外显方式。重点在于接纳我们的情绪－－－－－孩子的情绪－－－－找到适合宣泄自己情绪的表达方式（前期宣泄情绪是有必要的，特别是我们压抑了太多过往的情绪时。但随着我们的成长，打枕头的宣泄情绪的方式会越来少用）。请妈妈们把重点放在我后面关于觉察练习与关爱内在孩童的帖子上。

“安全合理的表达情绪”有区别与“发泄情绪”

安全合理的表达情绪的第一步：在概念上理解，有情绪并不是不好的，接纳自己的情绪，接纳孩子的情绪。

第二步：与孩子建立良好的安全感与连接。及让孩子相信无论何时父母都是爱他的，不会抛弃他。这点从怀孕到出生到孩子7岁前显得尤为重要。

第三步：在平时的家庭教育中，成人在面对孩子的情绪时（哭闹），是否是允许的、接纳的，同理孩子的？这点很重要。试想，如果我们平时面对孩子有情绪时，是不耐烦的，不接纳的，孩子又怎会接纳父母有情绪是合理的呢？

第四步：妈妈和孩子一起准备一个家里专用的大抱枕，让孩子知道这个大抱枕是家里专用的出气抱枕。如果可以与孩子和妈妈共同制定一些原则及：不伤害他人（不攻击他人），不伤害自己（不把情绪宣泄到自己的身上），不损坏环境（不能砸摔家里的用品）。

有情绪的时候就可以宣泄在这个特定的抱枕上。最好关上房间门，自己一个人宣泄。我自己的经验是，孩子有时是不愿意她一个人呆在房间外的，即使她知道妈妈很快就会出来。但我会看情况而定，果然我的心情真的很糟糕，我仍然会关上房间门，拿上特定的抱枕独自处理。处理完情绪后，打开房门前通常我会轻松多了，孩子能感受到妈妈自己去处理情绪并不是什么坏事，总比对着他怒吼强。不过事前要对孩子说明的是：不是孩子（他）让我们生气，而是我们需要花点时间面对自己的情绪。

第五步：学习在那个当下觉察自己的呼吸、情绪、念头、行为模式，觉察到后做出选择，选择用什么样的方式来面对自己的情绪。用情绪抱枕处理？还是深呼吸走开一会儿？还是创造出其他更好的方式？还是像以前一样对着孩子发火然后内疚？

现在我仍然在这样的模式循环中，但可喜的是，在这几年的学习中，我对自己越来越了解，面对自己的情绪时，也有了更深的觉察。打枕头来处理自己情绪的方式，我逐渐的用得少了。这需要时间，也许并不是那么轻松容易，但也并不是遥不可及。

打抱枕、宣泄情绪、只是当我们处在无意识中，无法自控时，为了把对家人和对自己的伤害减小到最低的方法，只是应急的一种处理方式，但绝不是唯一的方式，更加不是终极的方式。不防只是把它看成是，我们在未来能更加成熟面对情绪时的一个过渡期。

   或许以后我们能学习到更深层次的处理情绪与沟通的方式及：真实的表达自己的情绪和感受，但不攻击对方，并且核对双方的感受和想法。我目前也正在学习和练习这样的沟通模式，而不只是停留在保护自己的疆界与宣泄情绪上。这样的沟通模式可以参考麦基卓   黄焕祥《懂得爱》与 萨提亚《新家庭如何塑造人》。