杨柏桐小姐昨天很不顺利。一早晨起来，就哭了一大鼻子。

起因是她的小厨房拖箱玩具。
小猪早晨起来心情不错，穿上衣服拎起小拖箱要到楼下去玩。可下楼时问题出现了——她自己把箱子拎下一层楼梯后，不肯把小箱子再继续拎下去，她想让妈妈帮忙拎。但妈妈认为，小箱子非常轻，尺寸、重量都很适合她自己操作，她完全可以独自处理这个问题。妈妈不应该插手帮忙。

在《谁了解孩子成长的秘密》中提到过，成年人如果经常给孩子灌输“你还小，你现在还不行，你没有力气，你不能……”等观点，会给孩子带来不利的自我认知，会让他们在以后再做事情的时候，一旦遇到困难或者问题需要他们自己去面对的时候，孩子就会用我还小，还没有长大作为逃避的理由。

我觉得我们平时可能给她“帮忙”有点多了，尤其来自老同志们的“帮助”，似乎显得更加“责无旁贷”。小猪想偷懒的时候，经常以“我手小呀，我没有力气呀”等等理由逃避，而这些托辞显然是从大人的口中学到的。妈妈决定要改正以前的错误做法，不要让她依赖性太强。

所以，这次她提出让我帮她搬箱子，我拒绝了。我跟她说，这个箱子很轻，你可以自己拿下去的。她坚持说自己不能。

我坚持，她也坚持。于是她开始大哭。

听到小猪的哭声，姥姥有些心疼，赶紧来打圆场：“快来吃饭吧，小魔女是饿了，所以搬不动了，吃饱饭就可以继续搬啦！”

但是我觉得这样的托辞很不合适，不可以教给孩子为自己找这种基本属于“耍赖”的托辞。小猪之前拒绝自己提箱子我并没有生气，一直语气平和地跟她说话，反复鼓励让她自己做。但姥姥跑来打圆场却真让我有点生气了——这种“托辞”不是教育孩子的正确态度，设想如果小孩子不仅不做自己力所能及的事情，还要说：“我没吃饱饭，我没力气。”，那情况恐怕更麻烦。而且，在我教育孩子的时候姥姥跑来这样说，基本就是起到“扰乱视听”的效果——如果大人自己的观点都不统一，孩子就可以有可乘之机，那还怎么教育呀？

所以我不仅坚持让她自己搬下去，而且为了抵制姥姥的不适宜建议，说话也忍不住开始带有生气的语气，这就是大人之间不配合时容易带来的另一个负面效果——只教育孩子本身不至于让人很生气，但如果有另外一个不配合的声音加入，就很容易让人生气。而生气时教育孩子，对孩子实在没什么好处。

小猪看实在拗不过我，一边大哭一边把箱子拖下楼了。我不为自己坚持让她拖箱子后悔，但我为自己没有控制好情绪感到遗憾。

我想起曾经在小巫的书里看到一段故事，大意是，Sam小时候有一次因为长时间坐在车上旅行，无聊之极，去骚扰坐在旁边的妹妹（好像是打了妹妹？我记不太清楚了），所以被小巫罚在大家吃冰淇淋的时候在一边等待，而没有他的那份冰淇淋，但小巫平静地对儿子说：“很遗憾这次你不能和大家一起吃冰淇淋了，不过，你想要一杯水吗？”。小巫的婆婆（新西兰人吧？），也和大家一起吃冰淇淋，看到Sam被妈妈罚不能吃冰淇淋，没有做任何阻挠，也没有任何说教的言辞。只是平静地吃完自己的那份。因为她理解，这是孩子必须接受的“规则”，相对于给孩子正确的教育，是否吃到那份冰淇淋显然不是件重要的事。

我想，如果我这样教育小猪，只要有家里老人在场，他们一定会出来“说情”，会变通地为孩子解释，会动各种脑筋一定要让她吃到冰淇淋，不然不仅他们自己吃不下去，可能还会为小猪觉得委屈。我推测，他们不会平静地、安静地吃下自己那份冰淇淋，保持着教育的一致认同。

当然，还有的家庭在这种情况下也会坚持原则，但可能他们会一边吃着自己那份冰淇淋，一边愤然地继续批评孩子，说教，甚至嘲笑和讽刺。这样就不会起到应有的管教作用，不是让孩子为自己的所作所为负责，而是让孩子为大人的情绪负责，这样反而会激起孩子的负面情绪。

早晨的事件之后，我开始对让她自己做事的态度更明朗，经常在心里提醒自己不要帮她太多。进出门也不帮她换鞋了，自己穿。反正是在自己家院子玩，穿反鞋也没关系。

到底是小孩子，很快就忘了烦恼事，又四处跑着玩了。

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活动能力越来越强了，每天跑跳，爬高，乐此不疲。

平衡能力也越来越强了，喜欢走线。

昨天晚上，小猪和姥姥并排坐在院子里的凳子上，小猪突然摸着坐在脚边的阿卡感慨：“这可真是个快乐的地方呀！”姥姥很吃惊。

夕阳下，一起散步的老狗和小孩。

上个周末，5月8日，是巴顿一周岁生日。

这么快，它已经从一个狗宝宝长成一只威武的大狗了。

这是去年8月23日记录下的两个小宝宝，还不到9个月时间，两个孩子都长大了很多。





说不清理由，但我很喜欢这张和下面的那张片子。

妈妈爸爸们呀，一定要让你的相机随时备战，记录下宝宝成长中的珍贵瞬间。

他们每天都在跑步成长。一晃，就一切已成往事了。