亲爱的桔子，

谢谢你的信任，你的留言让我无比遗憾地想：自己要是一个林文采老师那样的心理专家、亲子问题专家该多好呀，三言两语就能让人茅塞顿开，从此轻装上路——真是书到用时方恨少呀：）

小米的烦恼事，小猪也都有过，作为妈，咱俩的“遭遇”差不多。我理解你的疲惫，因为我感同身受。我估计，要清点境遇差不多的妈妈，瞬间能有一大片人举手。如果看到这么多和你身处一样麻烦的娘子军，不知道你会不会心里稍微宽慰些。

其实，你自己已经解释的很清楚了——“我知道这是自我意识和规律感”。对，这正是你女儿在度过她的trouble 2 ，她在度过让妈妈最难受的“执拗期”。有些孩子从接近两岁就开始了。可能你女儿是属于比较强烈的那种，在西尔斯医生的书里，小米这样的孩子被称为“高需求宝宝”，他们需要父母更多的关注，更多的理解，更多的耐心，更多的陪伴。而且你已经做得很好了，小米大哭，你就平静一下自己的情绪，允许她哭哭吧，毕竟她才1岁半，刚刚开始进入执拗期。

看你列举的这些关于让你女儿大哭的事由，基本都是和秩序感有关的表现，小猪也为这些事哭闹过。小孩子自己在这个时期其实过得也很痛苦，他们不得不接受很多让他们忍无可忍的“打击”，似乎什么事都会让他们不顺心。被别人抢了心爱的玩具，发现脚上穿的不是自己想要的那双鞋，想随身带出来的，出门后才发现忘了带，最喜欢的宝贝还不翼而飞……这样说起来，连我都觉得“还真是不顺利呀！”，如果每天我们的生活也是这样的，恐怕我们也会有点小情绪。但我们会表达，我们还会找办法平息自己的情绪，我们的生活经验还教给我们如何避免这些麻烦，我们比孩子们会平衡自己。但对1岁半的孩子来说，这就是很难跨越的烦恼事，他们还没有修炼到可以不为这些麻烦所动，报之以淡然一笑。他们会认真的发脾气，固执地针对每一个我们成人不在意甚至不屑的细节，因为所有的这些细节，正是他们眼下用很多发展生命的精力来学习的事情。儿童专家的解释是：因为他们的实际生活经验太缺乏，与他们已经发展起来的大脑的认识有差距。但正是经过种种的碰壁之后，儿童才会逐渐懂得事物与事物之间的关系，以及事物与人之间的关系，知道哪些是他们自己可以改变的，哪些是人无法改变的。

做为一个“执着”的孩子的妈妈，你确实会感到很辛苦，心力交瘁，因为你难免也会希望女儿能像别人家孩子一样“哭闹抱着转一圈就好了”，但从孩子的发展上来看，小米真的没有什么过错。不用羡慕别人家的孩子，要相信，每个孩子都要经过同样的敏感期才能成长，没有谁能例外。除非哪个可怜的孩子被家长忽略了，压制了，不敢于表现出来他的执拗。你女儿能如此执着，首先是她的成长需要，第二是因为你包容她肯定她，给她成长的空间。

李跃儿在《谁了解孩子成长的秘密》中曾经提到——“执拗期让孩子感到快乐最关键”，书中说，“碰到孩子固执己见时，有的家长会想各种办法来试图解决问题，比如孩子非要自己去按电梯按钮，但个子不够高，又不让家人抱着他，成人就会想到回家去拿凳子，或者盆子翻过来垫在脚下。但实际上，在执拗期里的孩子是不接纳这些方法的，他们硬是要站在地上，要让自己的手够到那个按钮，他们就是不理解为什么他的爸爸能够到，他够不到。如果成人这是忘了孩子处在执拗期，因为自己出了那么好的主意没有被孩子采纳而生气，就会影响孩子这一阶段的发展。因为孩子是全人格投入地在探索这件事，并且是真心实意地在为达不到目的而痛苦，这就是人类生存手段上和生存技能上精益求精。如果这时成人表现出生气，向孩子发火，甚至为此打骂孩子，孩子就会感到莫名其妙，不知道你在为什么生气，在成人生气后，孩子会停止哭泣或对痛苦的表达，变得萎萎缩缩。

这个时候，如果你告诉孩子他年龄小，个子还没长高，所以不可能够到，同样会给孩子带来不利的自我认知，会让他们在以后再做事情的时候，一旦遇到困难或者问题需要他们自己去面对的时候，孩子就会用我还小，还没有长大作为逃避的理由。

为孩子的成长而精心计算的成人是不会这么说的，尽管孩子不容易采纳成人的建议，但成人的积极性建议会给孩子造成积极性的影响，将来孩子会成为一个自主的积极解决问题的人。更多的时候，在成人不知道该如何面对孩子的执拗时，成人能做的事情就是倾听孩子，平静而安静地等待着孩子发过脾气，然后告诉孩子你自己对这件事情也没有办法。”

也就是说，虽然她闹得你抓狂，但你还是要包容她，并且平静地面对。你可以转过身深吸几口气，然后回过头和颜悦色地抱着她说：“对，妈妈理解，要是能找到那把小铲子就好了，妈妈也喜欢那把小铲子，妈妈也想知道那把小铲子到底在哪呢？”，充分地和她站在一条战线，和她一起找小铲子，尽量不在她强烈想要这把小铲子的时候企图迅速转移战线，那样的话可能小孩子不会配合的。如果小朋友因为最后实在找不到小铲子大哭，你可以抱着她说：“太遗憾了，妈妈也觉得很难过，要是能找到它多好啊。妈妈知道你狠伤心，哭哭没关系……”，“哭哭没关系”，是王理书的养育观点，她的儿子小时性格敏感，爱哭，王理书就经常一边安抚他一边说：“哭哭没关系。”给宝宝哭的权利，她哭的时候，你要在她身边不要离开，让她知道你理解她的心情。

别人抢了她的玩具，你可以帮她对那个小朋友说：“这是我们的玩具，我们还想玩，可以还给我吗？”别的小朋友要坐她的车车，你先问问她，是否同意？同意就换，不同意就不换。小米虽然不会表达，但有自己的想法。你可以帮她说出她的想法。小猪已经2岁快9个月了，经常还是需要我来示范如何表达想法。

当孩子提出你无法满足的要求时，你可以实事求是地告诉她你无法满足，但告诉的口气、方式和态度很重要。同时，心理学家建议，不要对这么小的孩子掰开了揉碎了地“讲道理”，他们还不能理解。好像是蒙台梭利说的吧，大意是孩子在6岁以前不要用“讲道理”的方式沟通，这里说的“讲道理”是指那种剖析层层原理的“耐心”说教，孩子的大脑还不能接受这样的表达方式，所以他们是不会明白的，这样的做法很唐僧。平静地，清楚地用最容易理解的方式向孩子解释就行了。王理书在《做情绪的小主人》中讲到，她的经验是，和小小孩沟通的时候，用10个字以内的句子，通常是3-7个字，慢慢的，一字一字的说出来，而且反复重复几遍。这样孩子很容易理解和接受。或许这也是个可以借鉴的技巧。

至于其他人的看法，我的意见是，基本不用考虑，真的不必往心里去。毕竟，真正懂孩子、知道如何配合孩子的脚步成长的家长，即便在这个看似已经很发达的城市，也还仍然凤毛麟角。那些人的眼神和观点，除了对你和小米造成不必要的伤害，没有其他意义。但你的宝宝却是要按着她自己的成长“程序”去成长、发展的，谁也无法阻拦，她必定有一天会建立自己内心的平衡，会建立自己的外交原则，她在长大，不会永远都是目前这样。不要让别人的看法影响了你对待孩子的态度和决心。

我知道说着容易做着难，但我们还是要做，谁让咱是妈呢。