Trouble 2的话题，让众亲妈都深有感触，虽然每个家庭的处理未必一样，但大致看来，孩子们的表现都差不多。

小猪并不是一个难缠的小孩。客观地讲，她算得上通情达理且性格温和——周围的人都这么评价她。但她照样有不少大发脾气的时候（通常只针对我）。

对此现象，艾玛的妈妈说得真好：“丫头这么闹说明丫头是个正常的，没受压抑的，情感发育正常的好宝宝！！每个宝宝都应该是这样的，我们看到所谓听话懂事顺从的宝宝在这个年纪都是不正常的，宝宝在这个时期就是这样的。我相信带孩子不应该只期望一个干净整洁永远都善解人意的孩子，这种玩闹这种叛逆这种歇斯底里也是她成长的重要组成部分，我们应该理解包容"惯”着她。”——真是个深深理解小孩子心理的妈妈啊，让同样是妈妈的我深受抚慰！

这几天一直在有意无意地想这件事，似乎下意识里总想找点理论知识来给自己鼓鼓士气。去书房，不知道自己想看哪本书，无目的的浏览了一会，随手抽出一本《倾听孩子》。这本书以前看过，很久没有再翻了。

信手翻开一页，读了几句，发现又被神灵们帮助了——正是我需要的“理论的力量”啊！一口气读完一个章节，神清气爽豁然开朗。

鉴于内容太多，无法全部打字上来，摘抄一些关键语句，和有需要的妈妈们分享——

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·尽管孩子天性活泼可爱，他们（就像我们成人一样）也会有“失常”的时候。他们的情绪会“晴转阴”，变得很不可爱……当小孩子“失常”的时候，他们变得很难理喻：他们不理会身边发生的事情，行为“脱轨”，做出没有意义的、让别人讨厌的举动。这使我们陷于困境：我们想帮助孩子，可孩子就是蛮不讲理。不论怎样努力都只是让他们越发地不可理喻。我们该怎么办？

·当孩子感觉与父母关系亲密时，其大脑神经通道就保持畅通，使其能够感知、记忆和思考。

·当孩子变得不可理喻时，他们是在向我们求助。

·如果关心孩子的成人发出的信号是“我在这儿，我喜欢你，我陪在你身边，”孩子的脑干就能感知到安全，孩子需要的感情纽带就建立起来了。孩子的边缘系统就可以与大脑神经的所有其他部分协调通联工作。这时孩子会感到安全、自信、一切都好，会热切地期待探索任何新鲜事物。

……当孩子能够感知这种感情纽带时，就感到安全，感到被爱，感到与他人的亲密关系，其智能系统就能全速运转，能够认知、与人合作、在自己想要什么和需要什么的事情上也会很通融，还会注意到他人的需要。

·你是否能够与孩子建立感情纽带对孩子至关重要。……与人的密切关系促进孩子大脑的发育，促进孩子全面地运用自己的智能。

 孩子在整个儿童期都会对这种感情纽带有很强的依赖。所有这些是孩子每天都需要的。与成人之间的感情纽带能孩子以力量，使他们自我感觉良好，有足够的安全感去学习和与人交往，并随着年龄的增长，增强信心，对生活保有乐观的态度，能够从容无畏地面对新挑战，能逐渐增强自己的识别能力，知道应当与谁为友，善于解决问题。

· 父母每天24小时的温暖轻松的关怀是帮助维护孩子的感知的必要条件。

· 电视和打电话（指抛下孩子独自去聊电话）看起来并不会产生严重危害，但是在生活中它们像其他很多事物一样会损坏孩子与成人的感情纽带。就父母来说，每天长时间的工作以及各种担心、焦虑会让父母有一种孤独的心境，蚕食掉他们的好心情，使他们麻木，以至觉得很难又精力去关注孩子。

（* 这段让我对小猪一看我去厨房做饭就要冲过来阻止我的行为有了新的理解，专家们说的对，小孩子的所有行为，都是有意义的，只是我们成人没有理解到而已。——某顺插话）

·当孩子感到危险、沮丧或无法感受到你和他之间的感情纽带是，他的前额叶皮层就停止活动。孩子实际上就无法正常思考了。这是瞬间发生的事。你已经无数次遇到这样的情况，你自己也曾发生过这样的情况！（……负面情绪淹没了边缘系统，会让我们陷入片刻的甚至长达数小时的烦恼与不安。在这种情况下，受情绪困扰，我们不可能有好的思考，也不大可能对身边的人有好的态度。）

·当孩子感受不到感情纽带时，他的情况就会变糟，使他受到的伤害不亚于折断一条腿……此时他失去了判断力。他会不理睬任何人，对任何事情都没有兴趣，或无端对人发火。可以说，不再能感知感情纽带的存在，导致正常思维的中断。

孩子如果意外骨折，立即会感到剧烈疼痛，我们都会有意识去帮助孩子，孩子也会立刻得到帮助。但当孩子的正常思维中断时，我们文化传统一贯的做法是责怪孩子，对他责骂、说教、惩罚，或者孤立他。……我们常常以为孩子这样不理智，是故意让我们为难。

· 由于这些藏在内心的大大小小的伤害，以及它们不时地被触动，孩子才会变得反常。但孩子不应为此受到责备。为此责备孩子只会让孩子远离我们。我们需要做的是设法让孩子重新感受到我们之间的感情纽带。

· 当孩子不能正常思维时，他们不可能充分考虑到父母的情绪，因此他们不会以温和的方式发出求助信号。在这种立即需要帮助的情况下，孩子往往会以下面两种方式发出求助信号：

  1. 孩子会变得烦躁不安，大发脾气、大哭大闹或者狂笑；

  2. 孩子会变得行为怪异，做些不理智的、无意义的事情。

· ……这些情绪的表现意义重大。在你的关注下，痛快地哭、笑、发脾气能使孩子很快恢复，重新感受到你的关爱，重新变得通情达理，好学，乐于合作。

……无论孩子哭多久，你都守在他身边倾听他。允许孩子充分表达自己的感觉可以有效地帮助孩子平复情绪。假如孩子强要自己不能得到的东西，你就倾听他，给他关注，而不是给他想要的东西。

·孩子大发脾的时候，是在排除挫折感，使自己能重新清晰地思考。

· 当孩子感到不安，发泄出情绪，就表明他们正在尝试治愈所受伤害，试图恢复被切断的感情纽带。

  只要有亲近的人能够倾听自己，孩子就会通过大笑、发抖、挣扎、冒汗、发脾气来治愈所受创伤。我们成人总是把这类情绪发泄看作是“不好的”、“孩子气的”“没有自制力的”“想操控成人的”令人厌恶的表现。我们的文化告诉我们应该阻止孩子的情绪发泄。而实际上大哭大闹的孩子正在做着在他们的处境中最恰当、最符合逻辑的事——他们在排除自己的烦恼，使自己能恢复安全感，放松情绪。

· 只要孩子能得到他人关切地倾听，他们就能运用自己与生俱来的能力，通过上述方式，治愈所受创伤。再深的创伤也能通过彻底宣泄得到愈合。

· 如果在孩子闹情绪的时候你试图对其说教，结果肯定会令你失望。

· 通常人们会认为容忍孩子宣泄“坏情绪”是在纵容孩子，孩子会变得“更不听话”。实际情况并非如此。近50年的研究表明，体罚或者责骂往往会使孩子的行为更加逆反，并降低他们的认知能力。

· 如果父母能长期采用倾听的方式对待闹情绪的孩子，孩子即使进入青春期也依然能和父母保持亲密的关系。

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 《倾听孩子——家庭中的心理调适》，由美国家庭教育心理咨询专家Patty Wipfler所著。孩子情绪爆发的时候父母承受着很大的压力，这本书针对这些问题提供了很好的应对办法。

感谢这本书，至少，我又放松下来，有了睡眠的欲望。

晚安，各位。