每到年底的时候，我会习惯性的总结即将过去一年中的得与失、好与坏，伴随记忆的追溯，也会对过去在工作、生活中经历过的事情一一点评，随之就是重新的调整和规划。此刻的我是没有任何私心的，剥下自己所谓的坚强、脆弱、精干、懒惰等所有的伪装或真实，宛如一个刚刚诞生的婴儿，赤裸裸的被自己的心及灵魂检视，曾有过的痛苦与快乐、得失间的喜悦与惆怅等情绪化成一种复杂的感觉深及骨髓。

    可能是今年发生的事情太多，这次想到特别多，不仅仅是今年，从我孩提时代到北漂多年中经历的点点滴滴，从自小在宠溺中幸福的成长时光到婚姻中的苦涩，从敏感的林黛玉到开朗、积极、乐观的性格蜕变，从不服输的倔强到痛定思痛后的惊醒.....呵呵，像极了前30年岁月的人生大总结，不过我发现我在总结的过程中，也将自己的各种情绪全部梳理清楚了，我更加明白什么样的生活更适合我，我的人生追求是什么。

     工作和家庭是成年人生活中最重要的两个部分，在我回顾的时候，第一个想到的不是工作，是家庭。也许是我目前工作尚稳定吧，相较之下，家庭显得很单薄很脆弱，无论是生我养我的家还是我自己的情感。“物是人非事事休，欲语泪先流。”每当我想起自己的情感，心中总有太多的纠结，太多的伤感萦绕在我的心头，瞬间充斥了我所处屋中的每一寸空间，原本哀愁幽怨的《昭君怨》此刻更是显得格外的悲痛，有着诉不完道不尽的痛楚与慷慨，双眼顷刻蒙上了一层水雾，不知不觉中有泪滴落在正敲打键盘的双手上。

    感情篇之一：初恋时不懂爱情

    我是个晚熟的女子，一方面可能是我一向喜欢简单的做事风格吧，记得那时简单的学习、简单的工作、简单的与家人生活，是让我最快乐的事情。一方面可能和父母对我的保护有关，他们一直认为我很天真很单纯，认为我是他们生命中的宝贝，不想让一丝一毫的杂质影响我的快乐，因此对很多方面进行了诸多限制。在早恋的同学中，我无知的如一个孩童，居然将别人写的热烈情书站到三尺讲台上大声的念了出来，想起来我都觉得自己很过分！！当22岁走向终点的时候，依然不知道爱情是什么的我在大风中遭遇了初恋。只是我没有想到我的初恋真的宛若大风，猛烈而肆虐，过后除了不堪的回忆没有丝毫的痕迹。

    记得那时我正在因为工作上的不愉快而烦恼，相识于培训班的他发现我的低落，那天从下午的课上就一直用纸条安慰我，给我讲笑话，出于礼貌，我只对他报以一次微笑。课程结束后，他执意送我。深秋，下午的风很大，在外面呆上一会儿，能感受到风透过衣裳的寒意。在抗震纪念碑前他愣是给我讲了两个小时的道理，给予了很多的安慰。那一刻我真的很感动，感觉他是一个很值得信赖值得依靠可以给我温暖的人，从此我沉迷在这种认知中，有着飞蛾扑火的决绝。

     由于他那时已经快30岁了，并且混迹社会已经13年，父母认为他过于复杂，并且他没有固定的工作，同时过于务虚，单纯如我肯定会上当的。不知为何，那时的我就像受到了魔鬼的蛊惑，头脑中只有他在风中对我的好，无比坚决的认定自己的判断是正确的，抗争着家人的反对。

     所有的爱情当中，都有美好的东西存在。我的初恋唯一值得我回忆的就是他在内蒙的那一年时光，没有争吵没有冷漠，有的只是思念。那时我最盼望的就是周六的到来，因为那天是我们约定通电话的时间。半个小时在那一刻过的太快，我还没有说完对他的嘱咐和惦念，还没有听够他对我的问候，就过去了。记得每次收线我都会哭，不知是喜悦还是悲伤，莫名其妙的哭。

     当我赌气来京2个月后他也来到了北京，我们算是正常的开始了恋爱。快乐总是短暂的，短短3个月就将他的缺点暴露无遗，让我无法相信这是那个曾经在风中安慰我的他。我是怀揣200元钱闯的北京，交付车费和学生公寓的房费后我所剩无几，多亏老乡的帮忙和困境激发出来的倔强个性，让我靠着买书让我平稳的过渡，安心的学习电脑。3个月后我找到了我职业生涯中的第一份工作，靠着自己的努力为以后的职业发展迈出了第一步。

     他那时却不找工作，一心想做生意，想一朝致富，甚至自己组织过传销。在相处中，他的自私、暴戾逐渐显露出来。一次次的在朋友面前让我难堪，甚至在遭遇大火时对我的遗忘，如果不是朋友的惦记我恐怕就葬身火海了。那一刻我心寒至底，在室友的怀中我默默的泪流到天明，在所有相识的朋友劝说分手声中，我却对他说：给他半年时间，希望他能收起所有的自私，踏实的找份工作，只要他变好，我愿意给他一个机会。不过，最终我也没有等到半年，5个月的时候他因为他家人对我出手相向，让我彻底放弃了曾经认为的恋爱。（那时在他自己没有工作的情况下，他表弟，干外甥居然也来到北京，3个人每天不是在街上逛来逛去，就是一起下棋侃大山，因为他外甥要买一个CD机向我要钱，我没有给，他打了我一拳头，也是唯一的一拳头，因为我绝对不会给这样的人第二次机会的）

     在分手后，我犹如坠入无底深渊，四周漆黑一片，无论怎么努力也无法看到光亮。我并不是因为对他有情，而是因为我感觉自己很失败。连个恋爱都谈不好，如何做到我对幸福的理解的坚守呢？那时我对女人的幸福理解的很唯美：女人最大的幸福就是一生只谈一次恋爱，然后牵手走进婚姻之城，有个可爱健康的宝贝儿，当华发满头的时候还可以牵手走过林荫大道，坐看夕阳。我对自己的失败无法原谅了3年，心中无形中多了一道藩篱。

     现在想来，初恋那一刻，我应该不懂爱情是什么的，对他应该也说不上是爱，最合适的词语应该是喜欢吧！因为感动，那一刻他的形象在我心中无限放大；因为分离，第一次体会到盼望和等待不仅是一种煎熬，也是一种幸福；因为相聚和一起游玩，第一次和一个男人相处的欣喜与快乐滋味是和父亲一起时不一样的；因为伤害，第一次体会被异性伤害的失落、无助、绝望；因为分手，第一次明白选择的意义，开始了第一次对人生、爱情的思考；当伤害大于快乐的时候，我的初恋在我的生命中不再是美好的回忆，而是我情感的第一本教科书。在时间的流逝中，曾经的伤害已经找不到一丝痕迹，我依然自信、快乐、积极的工作着，生活着，依然对爱情有着最纯洁的渴望。不管社会上的情感充斥了多少物质和金钱的成分，隐藏着多少诱惑与暧昧，我依然拒绝任何情感上的游戏，因为我相信世界上依然有真爱，依然有一个和我一样等待和找寻的人，白衣飘飘的青葱岁月中的爱情，我一定要找到你！！

     都说初恋很美好，是一生的回忆中最美的片段。我觉得之所以美好，可能就是因为那时对爱情的不甚明白吧。那时的感情是非常纯真的，没有现在所谓的物质、金钱的考虑，只有对另一个人的喜欢，而这种喜欢往往是自己无法控制的。那时的感情纯洁如白纸，未经世俗，容不得一丝尘埃，唯一的渴望就是永远相守。懵懂中迷失了正常的理智，尽情的体会着爱之初。初恋是世界上最纯美的花，像初生的朝阳，如雪域上悄然绽放的莲，如深山幽谷中偶尔飘出的暗香。