本以为向他人求助很简单，但事实并非如此。

首先找闺蜜微微倾诉——

我：“我想自杀。”

微微：“什么？”

我：“没和你开玩笑！我不想活了，总想死。”

微微：“发生什么了？”

我：“什么也没发生，就是觉得人生没意义，找不到活着的理由。”

微微：“吃喝玩乐、结婚生子、报效祖国、孝敬父母……理由多多呢！”

我：“我觉的这些都没意义。”

微微：“怎么可能都没意义？！……你的梦想不是治理国家、造福苍生吗？这个对你总有意义吧？”

我：“以前认为有意义，现在也认为没意义了。

以前觉得苍生弱小无依，看到他们就忍不住怜悯，心生爱护之情。

但现在觉得，苍生与我有什么关系呢？

就算有关系，我的降生，难道就是为了保护苍生吗？

如果宇宙势必走向空寂，那现今经历的所有一切有何意义？

如果宇宙势必永恒长存，那现今经历的所有一切又有何必要？”

微微：“你说的话我听不懂。”

我：“生命诞生，吮吸乳头；寒窗苦读，金榜题名；硕博连读，事业蓬勃；花前月下，哺育后代；儿孙绕膝，白发满头……如此重复，你不觉得荒谬吗？”

微微：“荒谬？什么是荒谬？”

我：“希腊神话中有个人物，叫西西弗，触怒了天神，受到了最严厉的惩罚：

天神罚他把一块巨石从山底推向山顶，但每当他辛苦推完后，石头又会跌落山底，必须重新再推，如此往复，没有尽头。

你不觉得我们的一生，就仿佛西西弗一般，充满艰辛，却毫无希望与意义吗？”

 

我：“抛开人生，放眼宇宙，同样荒谬：

花开花谢，日落月升，银河生灭，周而复始，无止无休。

这一切设定到底是为什么？

生了死，死了生，生了死，死了生，你不觉得这很无聊且恐怖吗？

开始的之前是开始，因何开始？

空域的尽头是空域，何处边界？”

微微：“我不明白你在说什么，总而言之你想开点儿，别总钻牛角尖。我陪你逛商场去吧！”

我：“我也不愿想，但是必须得想，否则就找不到活着的理由。”

微微：“活着还需要理由吗？孝顺父母、报效祖国，这些不都是理由嘛！”

我：“今日之我已非昨日之我，父母祖国已构不成我活着的理由。”

微微：“我就不明白了，你连死都不怕，还怕活着吗？你怎么那么懦弱呢！”

我：“如果我懦弱，早已死掉，不会有今天你我的对话！”

微微：“我就认为你是懦夫，禁不起风雨，通过死亡来逃避现实。”

我：“呵呵……”

抑郁症患者十分反感听到“你连死都不怕还怕活着吗”这种句式，因为这是最失真、最不被理解的句式，没有之一。

但无论微微怎样评价，我都不会介意，因为她不专业。不知者不怪！

对于微微，我充满感激。她是我二十年自杀生涯中的第一个听众，被我负面了整整一个小时。

 

面对父母，怜悯无比，怕我死后他们没有依靠。

面对苍生，怜悯无比，总觉得自己还没有为他们燃烧殆尽。

我的怜悯感与生俱来，从小看不了人间疾苦，无法面对黄发垂髫。

每当见到老人孩子，一股莫名的恐惧忧伤迎面扑来，脑海中浮现出哀鸿遍野的画面：

许许多多孤儿光着身体，哭成一片，没有人为他们擦眼泪；

老人们倒在寒风中瑟瑟发抖，表情痛苦不堪，煎熬地等待死神降临。

孩子的哭声、老人的呻吟，在我耳边回荡。我伸手去抓他们，却什么也抓不到。我发现自己是那么地弱小无能，根本就没有能力保护他们，只能眼睁睁地看着他们受苦。

我人生的前18年被“怜悯感”折磨着，第18年被“怜悯感”拯救着——虽然我再也不会视父母苍生的幸福为己任，但是对他们的怜悯让我忍不下心死。

很多抑郁症患者没有死，也是放不下心中那一丝脆弱的怜悯——怜悯父母，怜悯孩子，怜悯爱人，怜悯认为值得怜悯的人……

有些患者，实在放不下怜悯，但也无力再活，于是先杀父母孩儿，再自行了断。

怜悯感与责任感，到底是好是坏？

如果是好，为何它们让我活得那么痛苦，让人杀死至亲至爱？

如果是坏，为何它们能挽救抑郁症患者生命，让人间充满浓浓爱意？

怜悯感与责任感，是温情，也是桎梏！

窃以为，真正的善，绝不以怜悯和责任为准绳！

如何挣脱怜悯感与责任感的桎梏，只是燃烧它们的光亮？

 

《走向命运》纯属虚构，如有雷同纯属巧合