知道再也睡不着，索性爬起来窝在椅子上怀抱电脑敲字。

夜色如水。没有蚊虫干扰，窗外淅沥小雨，刚洗的床单被罩有好闻的棉布味道。

一切都很安静。

在这样的夜里，面对一台惨白萤幕的电脑，得以和世界沟通。在登陆的时候我甚至想：拜托，让网线断掉吧。这样我就可以心安理得即便思绪如麻也要沉沉睡去。没有开房间的灯。我一个人住在这个大大的房间里，开灯便显得寂寥。多空旷呀，要怎样才能填满呢？家乡小镇上我的房间，很窝心很温暖的小小的样子。有爸爸买给我的竹子书架，我自小就有的黑漆书桌，镜子被我弄破的清漆原木衣橱，大大落地床。

这个房间，纵使我把它弄得乱七八糟，它还是一副永远不被填满的样子。

如果心是满的，周遭再冷清也会觉得暖。

这就是为何我总是在人多嘈杂明明热闹非凡的时候寂寥的原因吧。

周末百无聊赖。盛装去KTV。去之前我甚至敷一次面膜。

无非是希望自己可以多爱护自己一些，无非是要在一碗白米饭中品出山珍海味来。

完全没有兴致。啤酒不喝，歌不唱。只跷着高跟鞋发呆。

彼时朋友发来问候安好的短信。我回复说，一切好，只是孤单。然后准备给乐子和蒲少发短信感慨一下，然后手机就死机了。该死的IPONE，果然保持水货的品质，动不动就摆副脸色给我看。一个多小时以后它才缓过神儿来。我看到回复，他说，孤单是一种病，要慢慢治。

我就被击中了。不知道该接着回复什么。那，我就慢慢治吧。

慢慢...治疗。

夜里听许美静的《颜色》。真好。

一路都是简单明了鼓点。

世界太拥挤，心里太空虚。让我为你，涂上颜色。画你的眼睛，画你的表情。怎样的你，由我来决定。不想日子过得太有规律，我只想有一点幻想的自由。不想要时间流逝得太快，我只想有一些快乐和自在。

这首歌，一直热爱。听了大概六年。自高中开始。

让我为你，涂上颜色。好么？

一个人的时候，反倒无所畏惧。大概是因为知道没人可以保护可以给人港湾反倒心生安定。知道万事只有依靠自己。有人的时候，才会被宠溺被教化得有小小女人心思。

一个人的时候，强大得万事万物皆无法击破。也不会有服输侥幸心理。一直是有这样坚韧的秉性。

就像嚎哭的时候，独自一人，都会慢慢平息下来。还有闲情雅致说，来，拍个照片纪念一下子。

冷暖自知。

昨天是父亲节。打电话给他，仍旧是三言两语就挂断。他一直都这样，少言内敛。高一的父亲节我郑重其事打给他，说爸爸我爱你。他就不好意思起来。在电话那头不好意思的嚷嚷，你好好读书。他只会沉默的给我零花钱。我说多少就多少。亦从不问花去那儿。我们之间，是有这样的信任。相比之下，妈妈就唠叨得多。所以偶尔他们吵架妈妈总会埋怨我向着他。我深知他温和个性，我剽悍坚韧的妈妈怎会吃亏呐！

她的生日，我只寄去小小人民币表达心意。还要笑她说，我都上礼了你还没请我吃饭呢。她说，等你回来我请你吃。可是妈妈，我曾吃了你多少年的奶和你做的饭呢？

她每年都买了鸭蛋让人加工成皮蛋，半年前就要包好放在阴凉墙角，小小私心的不让邓一双吃，专程留给我。其实我也吃不了多少，只是闹腾得凶。

晚上还小气的专门打电话叮嘱邓一双：我的皮蛋不能吃，吃了回去打你屁股。我妈妈说有40个，我要回去一个一个数的。这个小小少年在电话那头言简意赅的说二个字：哎呀！

他的小姑可真是抠门呀！

爸爸说，今天打电话终于是可以笑了，前些日子都愁眉苦脸的。我从来没有跟他讲过任何。但是他都知道。

日子稀薄。人情冷暖。唯有亲情让人欣慰安稳。

还好有他们。我永远是他们小小袖珍女儿，像彼得潘一样从不长大。

住的附近有基督教堂。一直矛盾要不要去看看。

我不愿意皈依任何神明。我一定忍不住心生魔靥。要许小小心愿，期盼实现。若不能，便失去强大的神明的信仰。

连三轮车夫都说，不能对神有任何要求。

我一定一定会忍不住。让我骨头软掉双膝跪下我一定会许小小心愿。这不能是平等交换。

神并不需要我皈依，我却有明了祈祷。

世界太拥挤。让我为你，涂上颜色。

天都微微亮了。我累了。