是张震岳的新歌。《思念是一种病》。我就一直听一直听。我总是这样，逮着个好东西就会一直一直爱。直到，不那么爱。
我曾二星期听一只歌，是许美静的《颜色》。我曾一年只喝一种茶，是绿色的绞股蓝。我曾只抽一种烟，是云南的茶花。我曾七年用一只钱包，是七块钱买来的冒牌七匹狼。是的，我就是个固执的小孩。一个心里面住着彼得潘的小姑娘。
出差的劳困，孤独时刻突袭我。在路上给自己买卤鸡爪，蜜橘，小蛋糕。只是希望自己时常有幸福感。这种幸福，是可以自己自足，自我满足的幸福。我在秋天暖暖的阳光底下吃一块儿小蛋糕，就在街边，有拉客的摩托车师傅用河南腔说：小姑娘，去那儿啊，拉你去呗，2块钱。我吃着我的蛋糕，浑沌地说，那儿也不去。其实我想说：老子那儿也不去。蛋糕真是甜蜜，有一片菠萝和一个果子，还有巧克力。我把它们都吞进肚里。胃就温暖起来。
跟小狗讲话，它翘着右后腿儿撒尿给我看，我不小心就看到它的生殖器。真是个流氓，就这样义无反顾地强奸了我的眼睛。我给自己唱歌，是台湾的军歌。曾经听到感动得落泪。我一边走一边唱，一边唱一边走。英雄好汉站一班，英雄好汉站一班，说打就打说干就干，管他流血流汗，管他流血流汗。
我喜欢冲小婴孩做鬼脸，所以孩子都会喜欢我，会冲我甜蜜的笑，会咿咿呀呀和我讲那些我听不懂的话。这就是－－交流。那日看到一篇文章，说怀孕的环境对孩子的一生有着强烈的影响。这是命里注定，自己无法做选择的事。某些内心强大的人会通过日后的生活对自己进行纠正，避免宿命。我好似乐于接受这种宿命。不知道孤独的童年对我的影响有多么巨大，不知道和哥哥姐姐在一起的童年时光又会影响我什么。我只知道，小时候我是个受宠的小孩。哥哥说整晚把我抱在怀里来回走动，一停下来我便哭。他该是困到不行，想把我随手扔掉的。现在，我只想要个小小婴孩，女婴。怀孕的时候一定要快乐，要多吃水果蔬菜，要听高雅的音乐。她或许也不喜欢。她要听摇滚抽烟大口吃肉和喝酒，呵呵。我只盼望，我肚子里有她听着摇滚的时候，她不要天真地想去踩鼓点...
我一定，是个辣妈。
那天，我累得腿脚抽筋儿，爬上一辆出租车。戴着墨镜的司机问我你做什么啊，那么累。我想也不想，丢给他一句话：我是间谍。我对陌生人总是信口开河，没有恶意，就是好玩。这样也有喜悦感。他估计没见过真的间谍，摘了墨镜偷偷看我，又问，间谍是什么？我来劲儿了。答到：间谍就是盗取别人秘密的人。说完就觉得乐。他疑问地问：你有多大了？我说，你猜。他答：估计没我大。我扭脸看到他布满皱纹的脸，说，肯定没你大。那你究竟多大？你猜。89年的？不是。90年的？靠...我还想说我2007年的呢，司机大哥，你信么？付钱的时候没有零钱，我左掏右摸，整了几张皱巴巴的零钞。他似乎很开心，说没关系，没有就算了。结果就真的算了。我乐不可支地走了。
晚上打车回去的时候，在路口看见卖肉的。一下车门还冲了过去，张嘴就问，没有猪头肉么？卖肉的脸色巨变，朝着空中虚无的地方戳了戳，说：这是清真。我当时就觉得被拦腰截断了。急忙说，对不起对不起，然后立马转移话题说，给我来点这个肉吧。那是一只没头的兔子，直蹬着个腿儿躺在铁盘子里。他把那兔子剁得噼里啪啦响，我好担心他把刀给扔出来。就胡乱扯。你的这兔子是从那儿来的啊？幸亏他不是个喜欢讲冷笑话的人，没有答我说我在树桩旁等到的。这会让我联想到自己，我就是那只兔子，傻傻地撞了上去。他说：收的。我说，小时候吃过野兔，很好吃。那厢已经装好递给我了。我利索地说了声再见便冲回家去。那一小点儿兔肉，怎么着都觉得难以下咽了。
当你在，穿山越岭的另一边，我在孤独的路上，没有尽头。
夜晚回家的路，我的影子特别惆怅。
红烧猪蹄儿，为了证明我幸福地存在着。
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