这是个阳光抢眼的夏日早晨，一夜的睡眠让人骨头酥软。我喜欢柔软的床和大大的灯芯绒枕头。在你家的日子是有些拘束压抑的，这让我在某总程度上的抑郁。我不喜欢你母亲泅渡般的神色。我在家的时候，早上睡到11点也没人吵，起床洗刷后就打开电视听新闻，一边择菜做饭。母亲和
小侄总是很喜欢我做的饭菜。晚上是我们相对清闲的时候，通常比正餐要丰富，买点猪头肉或猪耳朵的下酒菜，我和妈妈会小喝几口，然后由她洗晚。我则倒在一旁不成样子的看电视了。然后看到十一二点的，偶尔为看哪个节目和她起纷争，最终都是互相让步。我们也会一起讨论节目，她有时候颠倒故事情节或人物我就倨礼力争，直到说服她我才满意。偶尔我会很嗲的叫她妈妈，亲她的面颊。我记得有几个夜晚她执意同我睡，我看到她依旧细致光洁的皮肤，小腿仍有漂亮的曲线，小腹的赘肉。我看到她曾有的美好年华都一点一点幻化成我的躯干，内心莫名的感触。所以我在家和少考虑我的情感问题。我在母亲面前变成一个事事皆需要操心的婴孩，我的防备心和敏感度降到最低。我只顾做个快乐的婴孩，不问世事。
刚回家的时候我对那个城市的极度厌恶让我自己都吃惊。等要回学校时，我突然不舍。哪个城市再破旧它都会让我觉得亲切，再美丽的城市，都是属于别人的。与我无关。
现在扭头向窗外能看到大的梧桐树，在阳光下泛起金子似的光泽。是你曾看着它长大还是它曾看着你在地上嬉戏玩耍？我刚刚看到你的小文，其实从前有看过。我心中突然漫过难以言语的情怀。你在悠长假期里说：你这一生，这样的悠长假期不会再有了，我也同样。在这世界上，我只有一个，小鹿也只有一个，我们的生命的轨迹就在这个假期里交错到一起，然后在假期结束时继续向各自的尽头探索下去。我也曾经以为我的一生只会爱上一个男人，他将占据我的生命和血液，我将一辈子为其所困。如果他离开，我就有一道永远无法愈合的伤口，每想起一次就会撕心裂肺一次。后来我发现，那时候的情感更像是过家家的游戏，等游戏结束你会发现你面对的是一场又一场的幻觉。
在这个暑假里我通过视频在事隔许多年以后见到了何，他还是老样子，英俊美好。只是我再也不会为这张脸膀以及它所依附的这个人所狂热。暑假我去成都时他让我去龙泉见他，我最终拒绝。年少时的幻觉太容易坍塌，我不愿意我一直奉若珍宝的记忆泡泡突然幻灭。他在短信里极为循循善诱的告诉我：我，你的初恋情人在这里。我向他道晚安，说，不好意思，我困了。然后我回头，试图寻找伤口，找遍全身，没有，什么都没有。只有某些文字和心脏的某些记忆停在那里提醒着你曾有的过往。我立即睡着了，醒来后看到他凌晨时发给我的信息：以后你走你的阳关道我个过我的独木桥。我没有回复，只觉得无趣。
就是这个人，我曾以为是我今生唯一所爱的男人，后来我在中间遇到一些其他人，最终让我遇到你。原来我们的情感忠于岁月流失，而并非记忆。小鹿的确只有一个，那段感情也会是唯一。可是你的生命中还有无数女人，她们叫着这样或那样的名字，你和她们的情感也是唯一。她们每个人留给你一段记忆。有的记忆会随年代逐渐模糊，有的记忆曾在你某个顾影自怜或是失意的日子里有过短暂的清晰，然后也变的模糊。就像到最后你的身边只有一个老女人陪你走晚或长或短的路，不管你曾经是否有轰轰烈烈的情感经历，这才是唯一的归属。
那夜发短信告诉一友人说：我在网上遇到自己喜欢的第一个男人，只觉得沧海桑田，终究只是二个擦肩而过的路人，曾经的深爱只是水中繁花。
记忆在某些时候因为年代久远变的模糊，人通常因为自身的某种情感将其夸大柔化，记忆可以变得愈加美好，只是美好与否她都过去了，你可以缅怀，你却无法让自己再一次有那样的情怀。斯人已逝。
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