我很希望在我死去以后，有人在我的碑上这样写下：

    一盏香茗，一个写过字的人，无论是他痛了，苦了，都可以在他沉重亦或轻浮的文字里，读出轻盈的笑声，和自由飞扬的思绪……

    我是在爱好中学会写字的，之所以说写字，是对自己连写作都够不上的一种奢望。不否认这样近乎异类的奢望是在某种悖论的激越下，产生的一种动力，让我只有写字。是奢望中的我唯一的选择。

    每当人前说话，与朋友聊天，一番眉飞色舞，一气天南地北的海侃之后，竟然发现，很多话是不可与人说的，只有在自己的文字里悄悄记下，莫名的心情痛快地晦涩，那里是一个可以让思绪自由飞舞的空间，是属于我一个人的天堂，而我的天堂竟是一个地下世界，是安静的沉寂，有几许人能承受之重或轻。

    生活中必须恪守太多的现实条框，那些不怒而威的伦理实在太堂皇，或许在生活里，每个人是一道餐桌上的菜，你得把自己变得可口起来，成为大众口中的美味，而你的荒谬与晦涩是会倒人胃口的。其实，生活中的自己口舌并不晦涩，一些灵活投意的谈技绝我想不逊色于谁，心里却一百个困难在欲哭无泪，只有我自己明白，我的世界是多么的无望，无望地发现我的存在，或者说我和我的文字是如此悲哀。

    所以，我的灵活投意是毫无意义的，甚至是讽刺可笑的。因为它有时是那么的言不由衷，我的悲哀却似乎开始了永恒。因为它已经很难改变。

    现实中不能走向经济，虚幻里难以让人接受，于是绝望使我冲动起来，文字便臆象玄生。真正的梦是信马由缰，真正的文字是内心的自白，它只为我的无望作证。

    生活要求我们跨越自己去做一个完整的人，做一个有所作为受人爱戴，甚至高雅温和的人，或许我真的做到了，而心底深处却无法把自己与那个完整的人联合起来，融为一体。

   一位朋友相交，让我有了想与他交谈的欲望，他的话很温情，轻轻地问候一声，并不打扰你的安静。而我却在这句话里感受到一些什么，在我们之间共存。这样的话还能让我安静吗？安静不是冷漠，而他在说这句话的时候，心里又在想些什么呢？仅仅是问候一声么？突然有种默契他也是和我一样的人吧？某个叹息的时候，唯有安静却又不知如何安置自己的思绪，使其皈依归零的状态。

    人是惶惑的，生活，工作，世事人情，多重压力，这种消费社会处境下，欲望交换的经济市场，有多少英雄末路呢？虽然大多数人不会在文字里直接地表白出来，却无法抹杀这些无奈，这种惶惑的存在。

    我几近绝望，所以自认为是一个真正的人，我很绝望，所以我有权写字。

    我知道去写无数个风花雪月,去铺就无数个泪眼摩挲.以无数个谈古论今而赚取无数个敬服的眼光。而我仍然相信，依然会有人走进我的地下世界，默然与我一同感受绝望的另一种形式的母题，抱括这些绝望与晦涩的文字，随我心有灵犀地走进地狱，经历人为的磨难，然后焕发出飞向天堂的力量。

    绝望让我产生动力，晦涩证明尚在思考，或许我的文字不被世人接受，却告诉世人，我苟且的活着，并且继续写字……

                                                                                                 节选自未完拙作《枯魂独语》