路
文/凌
我是不懂路的，至少在父亲的右手被石头砸伤以前我是不懂的。
初中时瞪着眼睛看鲁迅在《故乡》中所写的“希望本无所谓有，本所谓无的。正如这地上的路，其实，世上本没有路，走的人多了，也就成了路。”我实在渗透不了字里行间或许蕴藏着的老师说的某些力透纸背的真理。
这儿是这个喧嚣浮躁的都市的普通的一角，这里上演着每天生活的“三点一线”；那里是宁静落后的乡村中普通的一个角落，那里也上演着结婚，生子，死亡的故事。这些事情都很普通，就像我们吃饭睡觉上厕所一样普普通通。这里的女孩子和那里的父母亲一样匆匆走在路上，普通。
也有不普通的地方，我和我的家人！
在夕阳沉下去的时候，我就会出现在三点一线的路上，我总爱背一个黑色的书包，提一个大的水杯，匆匆地，低着头，像是要赶赴什么约会似的，即使遇到老师和同学打完招呼后也就低下头匆匆而过，或许偶尔会抬头看看树上的银杏叶落了多少，银杏果黄了几分。很少看天，北京的天没有什么好的看头。夜晚，连星星都没有，而且月亮也像被一脚踩扁的柿子一样无精打采地僵卧在疲惫的树的肩头。
在夕阳沉下去的时候，我母亲也会出现在田埂上，她总爱跨一个与身体比例严重失调的篮子，里面装有猪草一类的东西。匆匆地，低着头，像是要赶赴什么约会似的，其实家里什么人也没有。即使遇到熟人打完招呼后也匆匆而过，或许偶尔看看那块板上有没有自己的名字以示有女儿的信件。她说她想我们，她很孤单，很寂寞，翻来覆去的看我们的心和照片。
而父亲呢？在夕阳沉下去的时候，他布满血丝的眼或许会隐现出西边仅剩的那一抹血红。吸烟，它的身形变矮了，仿佛是天地之间的压力和重负不可抗拒的结果，那本是挺直的脊椎被残酷的生活一节一节的摧毁。古铜色的脸上沟壑纵横，挣扎的颜色由浅入深。手指夹烟时能够感觉到嶙峋经脉间非常遥远的铮铮响声。他一声不响，对着西边，把自己坐成一座雕像，他在想些什么，我们都知道，但是说不出来，舌头压得很疼很沉，说不出来。
燕子总说我性格好，其实我自己比谁都清楚，我就是我，而且只能是我。对家人负了一辈子无法偿还的债，我从没有想过怨恨过，甚至没有悲伤过，我想走得轻松一些，虽然我走着并不轻松的路。我没有告诉我的家人我在这边的茫然，失落，还有窘迫。我知道他们希望我开心，开心？我开心吗？开心很重要吗？其实，我一直爱在生活中发现开心的事，路上遇到的同学温暖的笑脸都能让我很满足的了。我已经十八岁了，可我仍然不懂路，父母亲走过的路很曲折很坎坷，有了我和弟弟，是上帝给我们的无可奈何的甜蜜的负担。
在夕阳沉下去的时候，又是走在这条路上了，恍恍惚惚感觉有什么事要发生吗？我不知道，后来才有人告诉我说父亲的右手残废了，我没有亲见，可是我疼，很疼。很久很久没有流过的汹涌地冲破感情的堤坝，我有一种想要大哭大叫大闹的冲动，实际上我没有，仅仅是呜咽，在这个喧嚣浮躁的都市我呜咽。后面的事情是烦乱而多余的，，她们劝我别想太多、、、
可是我依旧无法想象我回家后，看见父亲的右手我的表情会是什么样子，我的心情会是什么样的，我知道他们这样的付出是为了什么，一个农民的父亲用他的行动在诠释些什么。
站在路旁我看路，这是我第一次认真的看我走过的这条路，我看人群，看世界，当夕阳沉下去的时候，那残阳铺天盖地地向我压来，惨红的光刺痛我的眼睛。我已经十八岁了，我要用我的行动兑现我的承诺，踏上了这条路我就不允许自己后悔了。
在夕阳沉下去的时候，我独自一人在走路，两边有我的父母，后边还有很多很多人……
夕阳，把我们的背影拉的好长好长
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