离我写完《日月》，又过了五年。

是从什么时候起，觉得时间流转如此的快。真真是光阴似箭，一去无回。

这么说，没有伤感的意思。我反倒觉得从22岁到32岁这十年，是我真正开心，青春焕发的日子。

少年的我，蛰伏于江南，真真是蛰伏，动弹不得。除却你我共有的青春记忆，做不完的习题，考不完的试，上课的感觉像上坟之外，我最受不住的，是江南淫雨绵绵的天气。我个人觉得跟江南黄梅天的连月阴霾比，北京的雾霾简直不算事。

我不钟意现实的江南。即使是现在，我也是一年之中只选最好的季节去住几天，全当观光，一下雨我就烦的要死，恨不得拔脚就逃。

要不是多年的诗词给我留下情意结，我对江南的印象简直因为天气和我个人身体的原因而糟透了！湿气和冻疮反复折磨我，像两个不死不休的宿世仇敌。

每年的春天和冬天都冷的死。冷得万念俱灰。夏天闷热蚊子多，我又是个招蚊体质，到哪里都是一身包回来。痒得肝肠寸断。

我后来才想明白，天气极度影响心情。连带我的青春期都显得晦暗……

所以当青春电影大热，大家都在回忆青春的时候我一脸茫然，毫无共同话题。

实话说，我家境不算差，家庭教育亦算开明，于情于理我都不该生出怨气。可我偏偏觉得，青春乏味又无力，就像你拼尽全力的走，却看不到未来，也看不到终点。

每一天都是重复，再重复。读好的中学，保持好成绩，然后呢，读更好的高中，大学，再然后呢……如果，十几年后的人生如我身边的长辈一般，如果这就是我生活的信仰和目标，我不觉得来日我会心甘情愿，含笑九泉。

是没有什么不好，可惜我不想要。

那些人情世故，家长里短，那些温情和烦恼，如丝如藤的缚住大多数人的手脚和心性。就像世尊释迦牟尼说的，你不睁开眼睛，你根本不会意识到尘世如牢笼，三界如火宅。

我偶尔会想，在江南绵延的丘陵之外，是否还有更高远的地方？但那时的我，除了读书还能做什么？我心里那点小小的质疑，根本撼动不了我的生活，尽管后来我意识到，那是最浅的出离心在萌芽，生起。

青春给我留下最深的恐惧是无明。那一个个坐井观天，作茧自缚的烦恼，那一场场以热血为名，以我执为实的陷阱，即使是旁观，也足以让我觉得百无聊赖。

我不是叛逆的人，然而心中委实有太多困惑，不是当时的我能够解答，问别人，似乎也只能得到似是而非的答案，我隐隐抗拒，不愿自己被拖入到他们惯常的思维中去。

要到了22岁我只身远行，离开家乡之后，我才得以验证书里的知识，心中的认知和外面的世界的同与不同。

要到我抵达西藏，我方知道千山之外更有千山，阴霾之后阳光普照。俗世深处深藏喜乐，是西藏令我深信佛法，是佛法开启了我的心智，见山是山，见水是水。见山爱山，见水乐水。

我庆幸自己没有丢失最初的出离心。我循着心里那微弱的一点光，慢慢的走出来，看到更广大的天地。

这十年，是我真正青春肆意，自由自在的十年，我心里清楚，我是什么，我要什么，我要做什么。我有自由的思想，独立的人格，这才是真正的自由，这才是我期待已久的青春。

现在是最好的时光，我们还年轻，还没有老去，可以爱，可以犯错，可以后悔，可是重来，心底有激情，但是不鲁莽，心有信仰，有担当。蜗居一地心无委屈，跋山涉水兴致盎然。有人作伴不怕，无人同行亦不惊。

千山万水，嬉戏游乐，心如赤子，不疑不惧。

不管别人怎么认为，我始终觉得生养之地，固然是家乡，心灵的皈依之地更应该是故乡，那朝朝暮暮的安然喜乐，那心心念念的柔软牵挂，是不会错的。

我像远行的牧人，穿行过繁华都市，回到熟悉的地方。

看到雪飘落肩头，泪就盈满眼眶。