朱家鼎突然离世，红姑变成了孤独一人。

之前只知道红姑当红时期引退，下嫁一名朱姓富商，后来再也没什么消息。今天看了新闻才知道朱家鼎的一些情况，一个那么聪明的男人，一眨眼，便再无踪影，留下红姑一个人，象做了一场繁华的梦，突然在夜里醒过来的悲凉。

这是今年死掉的第多少个人了？著名的，不著名的，老的，少的，免不了一死。回过头去看看，也许不过是不到十分钟的绚烂。

我不知道别人所能理解的人生意义是什么，在我越来越清醒的意识里深深地感觉到生命之无意义，尤其是见证一些曾经温暖过我，感动过我的那些人纷纷离世的消息之后。

我不想感慨一些什么，因为任何的感慨都空洞乏味，想找寻人生真理的人，最后的结局差不多都是极其厌倦生命，甚至恨不得马上终结掉生命。找寻变成一件无聊而又可笑的事件时，曾经怀有幻想的人会完全瓦解，大部分是受不了这样的虚妄的。

我经常在想，是不是当我们走到死亡那一刻的时候，会突然睁开眼睛，发现漫长的一生不过是大梦一场？

 

前天之后，夏天终于肯克制，这几天没那么热了，但是很快就会转凉。转凉又会抱怨。

我在盘算手里借的六本书究竟什么时候能够看完。

前周看了几个电影小说，上周借了一堆稀奇怪书，原来在网购定不到的书，在图书馆都可以找到，于是我打算每周末都去抱几本回来看。书是买不完的，也是看不完的，即使借回来，也可能原封不动地还回去，这真是遗憾。

去年办的借书卡，一直到今年才决定使用。去年到今年，我几乎每天都沉浸在网购的快乐中，看着快递送来的一包一包的书快乐地走进我的书房，我如一个纳了一大堆妾的官人一样欢喜。新书又漂亮又骄贵，每天看都要把书皮包好，还要小心翼翼地翻页，惟恐弄脏了，弄旧了，在物品方面，我一向有点洁癖，倘若拿来一本脏兮兮的书让我看，恐怕我先会绝望起来了。

 

又上了一个朝九晚五的班，本来打算最近不上班的，而且我对朝九晚五的厌恶无以表达，但是别扭自己可能也是一种生活方式，因为我发现一旦给了自己完全的自由，我就会恐慌起来。

 

《寡淡缘》被通知名字不过关，经过编辑几天的琢磨和煎熬，最后告诉我，定名《那些事秘不可宣》，这名字有点奇怪，但是被改名字已经是一件毫无办法，无可奈何的事情了，只希望书里的那些凉薄寡淡的小故事们还可以感动一些人。感动不了我也没办法，我想我的小说只写给敏感的人看，以前是这样，以后也还是这样。

 

在写长篇，写得我头昏眼花，走着坐着都在想情节设置，但是大的故事还有一些小的细节已经想好怎么写，于是给自己定了一个计划，惟恐因此懈怠下来。

写作的意义我也没有找寻到，这更像是一种惯性的宣泄方式，而且我越来越钟爱。除此之外，我已然对其他的任何东西，都失去了兴趣。