最近一直在追看新闻，从雪灾，到分裂，到地震。灾难并没有我们想象得浪漫，那满世界的狼籍和哀号，令人心惊胆寒，不忍观看。

地震的当时，我们象往常一样在办公室里工作，好像是在突然间，全世界都开始问候地震了吗？我还有点没有反应过来，然后就看到了铺天盖地的新闻开始报道地震的情况，我恍然大悟，原来我们正经历了一场罕见的灾难。

我无法表达此刻我难过的心情，那些倒塌的房屋，校舍，那些正在经历死别的人，那些哭声，一直在我的脑子里晃，除了有限的捐助，我们还能够做点什么？

在庞大而任性的世界面前，我们显得如此软弱，如此弱小，如此无力，为什么08年这个原本喜庆的年份，竟然有着如此密集的灾难？

当然，这些都是会过去，人们将会坚强地面对，与自然作战，然后慢慢恢复平静，可是，下一场灾难来临的时候，我们仍旧还是这样无助地接受，面对，作战，无能为力。

天地不仁，以万物为刍狗，我们无力地保持着坚强的姿态，去投入这不公平的战役中，而吝啬的老天，甚至连原因都不肯给予。

祝福灾区的所有人，生命给予了我们众多的灾难，而我们只能在灾难中顽强地站起来。

祝福所有遭遇了灾难的人们。我

当年白素贞以为许仙是老实人好相处，葬送了自己一辈子。我一直觉得白蛇的故事中，许仙是个丑陋的角色，他的存在其实就是告诉我们，老实男人更可怕。

我一点都不相信所谓一些貌似老实的男人，会真的在感情中如此老实。想想看老实人的经典榜样许仙的德行吧。

在一对关系中，外人总会很快界定出谁是老实人。喜欢说话的那个人往往被认为是欺负另一方的罪魁祸首，一旦两个人出现了问题，旁边的人总会找到那个张扬的人身上，言外之意是人家那样老实，一定是你欺负了他。

一定是你欺负了他。这句话具有多么讽刺的意义。

有的男人，在恋爱中习惯扮演那种外人看来被欺负的角色，说不还口，打不还手，还经常流露出无辜的表情，把一切的错误默默地推给了对方，取得了舆论优势后，恋爱中的节奏便越发地掌握在自己手中，就算他背地里做了一箩筐龌龊的事，只需扮个无辜嘴脸，全世界都会把责备送给另外一个人，一

最近我很喜欢问别人当初如何展开恋情的。

年月越久的越值得探究。怎么样开始的？这是一个很有趣的问题，记得当年三毛也曾经就这个问题兴致勃勃地盘问过家人，但是对于当时的我来说，却并没什么兴趣，年轻的时候，我一直觉得过程才是最重要的，开始怎么回事或者后来怎么发展，都没什么关系。但是现在，我突然有了兴趣。

不说后来怎么样怎么样，只说最开始，怎么会在茫茫人海中唯认准了他或者她，然后才会说到锲而不舍地追求，维护，最后分手或者圆满下来。

后来其实大家都一样，吃饭，睡觉，看电视，思考，间或吵架，总会有机会和好，变老并没有我们想象中的漫长，遭遇传奇的机会并不多。个别山崩地裂的可能是因为别人的介入或者天灾人祸，大部分人却都是差不多的轨道，即使有细微的分别，总是没有什么特别的。

我很喜欢有特点的人，没有特点的人我不知道该怎么相处，我总以为别人也跟我一样吧，

1891年，为了远离欧洲文明所带给自己艺术生涯的巨大迫害，法国著名画家保罗高更扬帆前往大溪地，开始了他绘画生涯中一段特殊而蛮荒的狂野彩色时期，大溪地土著居们的淳朴和友好深深地感动了高更，它的原始文化更令画家着迷，以至于他的后半生，全部奉献给了那片充满神秘感和诱惑力的土地。

高更的大溪地之旅，除了那些象征意义上的宏大，还为他的私人生活带来了无限浪漫的激情。

大溪地的女人之美从高更踏上这片土地开始就发现了，与欧洲人工痕迹塑造出来的美女非常不同，大溪地的女人强壮，高大，在阳光下跟男人一样劳作，所以显示出来一种模糊了性别的健康美，这样的美令高更目眩，他邀请邻居的女人做他的画中的模特，但是邻居却以自己没有装扮为由匆忙地跑回家去，涂抹了粉，戴上了装饰，破坏了画家心目中的美，甚为遗憾。

大溪地的毛利人虽然原始但是对高更非常友好，在高更饿肚子的

过年到现在，我似乎生活在搓板上，滚来滚去，肥皂泡子跟着来回走，没洗干净，却搓得浑身筋骨断裂。

很多观念在长大之后觉得很幼稚，成人世界真的很可怕。因为你有了足够的胆量去探知真相，之前如果曾经得到过扭曲的灌注，那么真相假会相互相交织的那种折磨，才是最恐怖的。

小时候什么都好，因为内心不够强大，谁说的都可能是真理。

长发后发现，每个人都站在自己利益处说话，谁的话都不会是真理。

明白这件事后，我已经足够大了，大到再也来不及转换任何空间去接纳不断翻新的概念了，所以，我想，大部分人可能跟我一样，每天都想明白人生是怎么回事，到最后也研究不出来，或者捧着根本都是扭曲的理论如获至宝，所有的言论都不可信，包括宗教。

很高兴，我能够对待一切都冷静和理智，曾经以为自己做不到这样。

那天翻起04年的日志，那么厚厚的一薄，一页一页地翻，

下班的时候，经过一个街角的小店，常去那里买饼，整整一张，切成四份，挺好吃的。

昨天故意绕行过去买，结果前面一个爱饼人士，买了一个行李箱那么大的一包，轮到我的时候，卖光了。

郁闷了一会，竟然站在旁边不知所措，打电话回家问：怎么办？

得到的回答：没有就算了，蒸米饭好了。

哎，也只能这样了，我挂了电话，还是有点不甘心，退回去问：那什么时候才能有新的呢？

回答：那就要多等一会了。表情很复杂，貌似一个小时内不会有希望了。

我一边打着哈欠一边往回走，心里不断想：就这么算了？太可惜了！我又打算去稻香村去碰碰运气。

路上遇到一个老太太，领了一条小狗跟旁边的人对话。

老太太说，刚给小狗做了节育手术，花了一千多块，但是这钱必须要花，因为她私下算了一笔帐，如果不节育，万一怀孕了，她要伺候它好几个月，生下小狗来狗妈妈

很新奇，博客换了新界面，就好像换了一个新博客一样，把以前的倦怠，懒散一扫而空。

又突然跳出来好几个熟悉的ID留言，好像这些ID们一直在关注着我。这么多年了。挺感动的。其实这个博早已经沦为敷衍，又不忍心废除，躲起来找个没人的地方大肆牢骚也许很爽，但是总觉得空荡荡的，所以还是经常回到这里，看到零落的一些人，断断续续地来看我，有时侯说上几句话，其实每条留言，不管是善意还是恶意，我都看过的。也许我不太习惯地与人热络，却仍旧被这些没有见过面甚至没有对过话的人感动。

这些年大家都生活得挺糟糕的，也不是说多糟糕，就是没有想象中的完美，即使已经算不错了，仍是盼更好，再好一些，究竟想要什么？谁知道呢。小时候的梦想其实差不多一一实现了，还不愿意满足，知足常乐谁都知道，可是谁能做到。最可怕的不是理想无法实现，而是已经不知道理想是什么。

我不怀念小时候，

刚才写了一篇非常长的博，在准备发布的时候，不小心按错了键。突然没了。

在电脑前面楞了大半天，好久都没有写博了。那么长长的一篇文，一眨眼就没有了，仅仅因为我按错了一健。我反复地想找到它，尝试了各种恢复的操作，但是，很遗憾，它真的没有了。

写了些什么我不记得了，只记得自己很感动，还说了好多最近的琐事，包括我对满天飞舞的毛毛过敏的事情。以及我上周去钱柜回忆起几年前的夏天，络绎姑娘来北京，我们俩疯狂地在钱柜K歌的事，那个下午我好像把所有对唱歌的热情都挥霍掉了，之后便不再对K歌有兴趣，偶然跟一些小姑娘们去，也是拖出一些入土的

颐和园没有想象中的差，LAST DAYS却令人失落。

我觉得没有任何人敢以自己的视角去代言KURT COBAIN，他的死和他的生都毋庸跟别人解释，他只是喜欢了，厌倦了，想了和不想了，而已。可以感觉到这部片子之外的加斯·范·桑特的战战兢兢，难怪他后来一直声称，这个剧并不一定是代表COBAIN，他无法解释自己的软弱。

我觉得他在内心里，对KURT COBAIN不仅仅是单纯的喜欢，更多是试图接近，但是发现他如神，再退后来，如此反复。于是，不断地刻意地泛滥的绿在镜头和屏幕前面渲染，与主角的迷路和颓废相映成趣，显得那么悲伤，那郁郁葱葱的绿，不太真实地蓬勃在一个伤感的男人的四周，全世界都与他无关，他只是存在，并不多时。

大段大段的长镜头拉伸了导演的思维，和令观众磕睡，他因为无法理解COBAIN，于是无法打动观众，我觉得这个电影，是我看过的传记类片中最失败的一部。几乎令人厌倦的单调，无聊和重复，我想，一个人的自